那是98年的事了

    那天我们刚刚结束运动会，一个星期没有放假，所以我们几个同学不想`错过这个美丽的夜景，不顾一个星期疲劳，要求去拍照片，可是我没有闪光灯，他们提议，你到邻班去借呀。
    在他们的催促下，我胆怯的来到了那个邻班门口，那有一大堆男生，我小声说，谁有闪光灯吗？“没有呀”，我刚要转身走开，“等一下，有人有”，于是，他朝班里啊了声，出来一个高高的男生。我说：“你有闪光灯吗”？他转身就走……我生气的想：小气鬼，不借就不借吗？连一句话也不说，我刚走到后门，听到后面叫：你不要闪光灯了吗？就这样我认识了他。但他给我的印象只是短暂的。后来，每天都能遇到他，他总是笑咪咪的，感觉蛮亲切的。
    有天，晚自修，我的好友丽(她是我初中同学)，她把我叫出去，神神秘秘的说：“告诉你一个好消息，我们班有个男生喜欢你”。“哦”我知道了，她问我有什么态度，我想也没想，说那是不可能的.
    二年级时，有天晚上，我同学塞给我一个纸条，我莫名其妙的打开，一排排整齐、大方的字出现在我眼前，他要我和他交朋友……我不知道怎么办才好，因为一年的时间告诉我，他是一个好男孩，我真的不知道怎么办了。
    那天晚上，我和好友在散步，发现他和他的好友，他丢下一句话，明天早上，8点我在校门口等你，就走了，我想我才不去呢？每二天，我还没有起来，就被丽叫了起来，我被丽就这样代下了楼，看到他在那里，他说：“我知道你喜欢溜冰，我代你去好吗”?那样的口气叫我不好意思拒绝。当我们来到溜冰场时，他要牵我的手时，我本能的把手反背在后面，我也不知道为什么，后来，我们就坐在那里，我也不说话，这就是我们的第一次约会。
    后来，我也不知道为什么我走近了他，也许可能是他真的很好吧，我到现在还认为，我对他的感觉是培养出来的，而他对我的感情是一见钟情的。我知道，培养出来的感情很真、也很纯，所以我就这样模模糊粗的和他好了，后来的日子，我很幸福、因为他总是想着办法让我开心，他不是那种甜言蜜语类型的男孩，他是那种会用眼睛来传达他的所有感情，我以为我会好一辈子。
    记得千禧年到了，我们学校举行了好多活动，那天，我们拍了好多照片，我想我们真的好幸福，我们跨世纪了，过了两个世纪，于是我们拍了好照片，证明我们的幸福。可是，就在那拍照片的那该，我突然想到，这些照片一定没有用。第二天，我们学校放假，我抱着照相机，碰也不敢碰，因为我的感觉很强烈，我真的怕如我想象那样。一天没有碰它，二天也没有碰它，第三天我想去洗照片了，我于是就打开了它，正如我所想那样，我拍了好多的照片从来没有失手，可是这次这爆光了，当时的我好象感觉心脏停止了跳动一样，我打电话告诉他，照片爆光了，他不信，他说你不要骗我了，我哭了，他才紧张的说，不哭了，不要难过了，我们有的是时间，以后我们还要拍好多的照片，我又莫名其妙地想有以后吗？也许没有了……不知道为什么我的预感很强烈。
    我一直认为我和他的爱是那种平平凡凡的，没有什么轰轰烈烈的，可是不知道为什么，也不知道从什么时候起，我班的女生开始在我面前说他坏话，说说就变味了，说他和他班的一个女生的关系很好，说他们经常一起出去逛街、溜冰```````于是，我的好友她们都好心劝我和他分手。我不知道怎么办才好，我是一个没有主见的女孩子，我最喜欢听别人的意见。记得，那个星期天，一整天没有见到他的身影，我坐在教室里，空荡荡的，我觉的我真的好孤独，我爬在桌上哭了，我真的不知道听谁的好，我感觉好累。
    也许是我真的累了，也许我的预感是实现的时候了吧。我在她们的劝说下，坚决地和他分手，他说他很难过，因为他最爱的人不能相信他。我也不是一样吗？我也很难过呀，那种感觉我知道只有失恋的人才知道。那些天，我一直没有精神，我一直在回忆我们的过去，有天，我睡在床上，丽跑来找我，她把我叫到外面，说我想问你一句话，你一定要认真回答。她说你还喜欢他吗？喜欢 ，我差点叫了出来，可是我还是忍着那种心痛，说不喜欢了，丽高兴的跳了起来，她抱着我说真的吗？真的吗？我想真的假的，你没有看见我眼角的泪吗？从那刻起，我知道他已不在属于我了。如我想的一样，丽和他好了。一个是我一生中第一个喜欢的人，一个是我一起长大的好友。我的心碎了。
    我要走了，在他和她好没有多长时间的时候，我提出了我要出去实习了，本来我和他说好了我们一起考同一所大学的。可是，我不想和他、她在同一教室上课，那样的话，我想我的深受能力是有限的。我知道这在不会在有我的快乐的。那天，我收拾好了东西，离开的那个时候，我看到他的眼睛，他的眼睛又转出只有我才能懂的目光，他就那样的望着我，我头也不回的走出学校的大门。我多么希望他能来送我。真的好希望，可是我知道那是不可能的，因为丽的眼光真的叫人好害怕。他的好友跑来送我，说他非常想来送你，可是他不敢。可以说我是代着遗憾离开的。
    我来到一家广告公司实习，我不能把生活中的事代到工作中去，于是，我尽力让自己快乐、让自己忘掉那份痛。可是我真的无法做到，我恨我自己，我知道一切都是我自己的错，这种痛只能让我一个沉受。那天，我遇到他班一个同学，她告诉我，他很想你，他不知道你现在过的怎么样，他很想来看你，就是不知道你具体的地址。我哭了，我还能怎么办，我想今天我一定要打电话给他，一定、一定。
    我把电话打到，学校门卫那里，他告诉我他们去考试了，我打了几个电话也没有找到了，
    门卫叫我晚上打，我想就是打通了也找不到他了，我呆呆的站在电话厅旁边，过了好长时间，我想在打一次，最后一次，找不到就算了。于是，我又按了门房那里的电话，“是你吗？我在这里等你电话”？我紧张的一句话也说不出来，我不假思索的挂了电话，因为我对他不知道说什么了，我真的害怕听到他的声音，这时，下雨了，我还是站在那里，我想哭，但我不知道脸上，到底是雨还是泪，我只知道我心真的好痛。那种痛是无法形容的。我想我们是不可能的了，因为他有了丽，而丽又是我好友。有时我特别想去学校去看看他，那怕是一眼，我也满足了，可是我一直都不敢去，我怕他那双眼睛、那双唯有我认为会传达感情的眼睛。同时我又怕丽的眼睛。那天，当我不得不要回校考试时，我看到了他，我们就这样互相这样望着，因为我知道，我不能和他`说话。没有理由。那天晚上，我没有事，我就一个人去上网了，走的时没有告诉任何人，我想也没有人会注意我。当我在上网时，我同学跑来说我就知道你在上网，他去班级找你了，你不在，他很失望。现在想想好后悔，如果那天晚上我在班级的话，那后果又是什么样子呢？
    7月份毕业了，我象公司请了三天假，因为毕业有好多事要做的，那天，我早早的来到了学校，我依然象上次那样只能看不能和他说话。回到班级，班主任说毕业要有好多事要做。我最好的朋友没有回来了，我立刻想到了走，因为我总觉的我不在属于这里。于是，我走出了校门.于是，毕业照片、什么毕业会餐、毕业晚会我都没有参加，不是我不想参加，是我害怕参加。我怕那双眼睛。那天，在网上遇到了他，我告诉他，毕业那几天我没有去，毕业照我都没有拍，他说我知道，因为我没有找到你，我想你还找我做什么呢？我告诉他我有男朋友了，一个我不喜欢的男友，我还告诉我心里永远有你，我一生一世忘不了你，他好长时间没有说话，后来说了句，那样你男友会不高兴。我说我写给你的信还在吗？他说在，我不象你把我信撕了。我要珍藏一辈子。因为那是我的第一次。我无语了，我还能说什么？说对不起吗？
    可能是为了逃避，我来到了南京，我想陌生的地方，也许会让我忘了那种痛。可是刚到南京几天，我在网上遇到我同学，她告诉我他也在南京上学。天呀，为什么我想逃避，可为什么总是逃避不了他的存在呢？我没有表情，因为我不想在告诉任何人我在南京了，我要隐藏起来，我不能让他也知道我在南京。可是，他给我留言说我知道你在南京了，希望你能打电话给我。看着那个陌生的号码，我一下记在脑子里了，我的记忆力一直不好，不知道为什么那天一下就能记住？但我一直没有打电话给他，因为我知道我们没有什么好说了，过去了我想让他永远过去，可是，他又留言问我的为什么不打电话给他。我只给他留了言，说我一辈子忘不了你，我一辈子会记住你。我只能这样说了，因为时间太长了，我怕我的痛永远好不了。我知道我的痛永远也好不了除非```````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
    
    
     ---王艳书