想起从我们认识到现在，很多事情，开心的，伤心的，难忘的，难过的，幸福的，错过的。
那年你19岁，我17岁。我们相识在网络中，我们在网络中无话不谈，我们慢慢的相识，慢慢的熟悉，慢慢的牵挂，慢慢的动情。那真是一个偶然。一个偶然，从此让我认识了你，一个偶然，让我这几年的生活不再单调、我想问，我们相遇在茫茫人海中，是否是一种缘分。于千万人之中，遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
初识的你，在我眼中是一个单纯可爱的小屁孩，你叫我小弟，而我让你叫我哥，我们因此老是争谁大谁小，每次骂你猪，笨蛋，白痴。你总是哼哼的说道，我不尊老。你那时候在玩劲舞，每次我都说你幼稚。我一直缠着你帮我弄空间，你说不是黄钻很难搞，我就开通了，一直到现在。最搞笑的是，我开始以为你的名字叫王安妮，原来是你家狗的名字。慢慢的以后，你开始向我撒娇，我们貌似换了个位置，感觉我是哥哥，天气冷了提醒你穿衣服，你感冒了叫你买Yao吃，我乐此不疲。
因为你和我聊的很投缘，如此相似而产生好感，或许正是这份好奇与莫名的感觉，让我对你印象深刻。故事的过程如实发生，我爱上你了，这份爱我却不敢说出来，我自卑，我真的自卑。我觉得我配不上你，毕竟你那时候在读大学，而我一个打工仔，我的自卑让我常跟你说，我们不是一个世界的人，丫头，我真的爱上你了，因此我不断努力，想让我走进你的世界，他们笑我傻得可以，你了解他吗？可能吗？只是我在她们话中“擦肩而过”只是微笑。结果并不重要，过程也许更美好。每次给你电话，话闸一打开，仿佛这是我去见一个久违的朋友，没有拘束，一切都是那么自然与亲切。我们可以谈天说地，无所不说，每次聊天都说到你睡着，那个时候，你就是一只小懒猪。那个时候我们在网上，可以感受得到对方的温暖，对方的思想；在电话中，可以听到对方的声音，对方的心声。你的声音是那么的好听，到现在，我依旧迷恋。
后来，你跟他在一起，我说出了那份爱，而你向我诉说你和他怎么怎么，说实话，那个时候我多么心痛，我多么希望，在你身边的人是我，在你和你朋友谈起的那个人也是我。我真的不想和你交流，我怕，我想逃避，但是看到你和他闹矛盾了，你那伤心的样子，我做不到，我只能默默听你诉说，然后去安慰你。听到你和他开心的时候，我有种冲动，我想在你身边一直扮演着那个倾听者算了。我做不到啊，那个时候我最想听到的就是你和他分手，但是又怕你痛苦。我纠结。所以那个时候我们隔几天就闹矛盾，就吵。09年2月份。你和他最终分手了，可是我发觉我不是希望中的那么开心。我知道你很痛苦，可是我不知道该怎办,我想给你温暖，而你把自己全部封闭起来，让我不知所措。
而我的不知所措，让我失去了你，我知道我不勇敢，我的幼稚，而使你伤心。丫头，我不想让你哭，也不想认输，那些曾经美好的画面，记忆越深刻就越悲伤。这个时段让我觉得特别的长特别的慢，因为我工作的原因，还有我自我的逃避，我没能在你伤心的时候来安慰你，我心疼了，我后悔了。如果，那些如果。我知道，既然一切都已发生，就没有再如果。只能再重新来认识你，再去爱你。让我再次走进你世界。
09年那真正的步入社会的一年，让我那么狼狈不堪，原来，我心中的理想离我那么远，那持续不断的压力，让我开始怀疑起我对待人生的态度了，感觉我心理在慢慢扭曲。我对这个世界开始有种仇恨心理，其实自己真的很想做好，积极的面对生活，可现实总他吗的玩弄我。因此我堕落了，我活在我自己内心时间的阴霾中，我不断逃避，不断想消失，常用酒来麻醉自己，不再相信一切都会好起来。痛苦的时候，用刀在自己的手臂划出一道道伤痕，听着刀划破皮肤的声音，看着鲜血留下来的样子，心里是那样的舒坦，我承认我变态，在压力无处释放的时候，我也只能借此排解压力。丫头，我知道那个时候我再次让你心痛了，让你对我失望了。
慢慢的，我们联系少了，感觉距离越来越远，不再像以前那样谈天说地了，我们中间似乎隔了一层看不见，摸不着的玻璃，我试图把那层隔阂打破，或许是我们都长大了。
现在，我知道你已经有了他，我不会放弃。我知道是我贱，明知道你有了他，还老缠着你。 有时候，我是想把一切都看得很淡，把一切都留给时间，可是，又有多少能够忘却。我们都是平凡人啊。始终都舍不得放下，放不下这让人锥心的爱情。甚至有时候不敢去想离开你的日子我该怎么过。爱情，让人美好，也让人颓废。
2年零8个多月了，141个星期了。时间真的过的好快，感谢你陪我走过的路程，让我懂得和学会了很多，关于爱，我一直从未放弃，一直都在努力，从未想过我们会分开。
我想说，丫头。别让自己那么逞强了，以后让我来保护你。。。
