会失落 是因为知道的太多 是午夜梦回的梦魇 还是酒后的戏言 我相信了 宁愿相信自己看到的也不想再让自己去后悔 知道自己也有错的地方 可世上真的没有后悔Yao 背着你我看到了很多也让自己知道自己被瞒着多紧 多久 一直以来我都是相信你的 因为我怕自己会后悔 因为怕结果不是自己看到的那样 真的好后悔自己为什么要去看到那些 没看到自己还不会觉得有什么不对的地方 可真的一切的知道了自己还会开心吗 还会像什么都没看见一样和你过日子吗
会伤心 是因为付出的太多 身伤了会好 那心伤了呢 我不知道 只知道好累 人累 身累 心累
给我真相让我不再坎坷不安 别让我一直扮演着那个傻傻的一方 也请给我一张离开的通行卡
每天努力的让自己过得充实 努力的把自己的工作做的更好 让自己就像什么事都没发生一样 微笑依然留在脸上 幸福照在身上 告诉朋友我的幸福有多么美好 告诉家人我一切安好 不用担心 不用挂念 少了让他们的挂念自己才能将泪水流在梦醒时分时
不敢在将以前的酸·甜·苦·辣回想一边 因为怕他会让以前的种种 像古老的幻灯片一样回放在脑海 我们在一起哭过·笑过·闹过·吵过可那依稀能让自己觉得充实满足
依稀记得你疼惜我的时候 是那么的温馨 时光过得飞快那些都已成为了过往成为了回忆
一切的一切都不能怪你 要怪也只能怪自己不够好 不够将你的心牢牢抓住 每个人都渴望自己能有一场轰轰烈烈地爱情 偶尔还可以来个小小的浪漫一下 但又害怕自己不够好不够勇敢 所以就说自己爱不起 到最后还会把一切的责任怪罪在你的身上 好给自己离开找个完美理由
我们相隔甚远 能让我们有个近距离的便是现在高科技的手机与电脑 工作时总会将一部分心思发再看手机上 害怕稍微的不注意而接不到你的电话 没及时回你的短信 怕你生气说我又很忙 不想彼此因为这些而吵架 不想因为这些儿让彼此吵架的导火线
想时常听到你的声音 想你能在每个时间段都能给我个电话说一句 “老婆，我想你了，你在那里一切都还好吗？有没有因为天气变化而感冒，工作会不会很累......” 有时候真的希望就算是虚伪的问候 你也能给我个电话 哪怕是通了你只说一句“吃饭了吗?” 至少这样可以自己稍微的自欺欺人一次.....
5月19号的一天看着天蒙蒙亮的时候，突然发现好长的一段时间没有写过日记了，早上看到的那些不管是不是真的，记得别在骗我，很多时候你只看见我的无理取闹，看见我嘴硬故做坚强时的样子，你却没有看见我一个人在没有亮光的屋子里哭泣时的样子，我时常把微笑挂嘴边，不让别人知道我有不快，我有不开心， 只想给人一种我一切都很好的面貌，不想给人过多来猜忌我，因为我怕受伤我怕别人同情的目光，那太可怕我不要那种目光追随我一生，有10年光景够了，我不想在回到以前那个人人对我指指点点的日子~~~
