在中国这个广袤的土地上，四川人的身高相对较矮。在四川人这个小范围里,作为一名男性，我的身高更是不足一提，我为浪费了中华人民共和国社会主义和谐社会这么多年的粮食感到内疚，毫不隐晦地说，曾经长时间为此自卑过。从生理学角度讲，一个人的身高的决定因素很多。当然，我不怪生产厂家。身高显然成为一大不可厚非的商标，然而由于后天的不良行为导致走路后背有点驼，更是成为了驰名商标，大头儿子小头爸爸的动画片在我身上得到了淋淋尽致的展现，这样我就几乎与海尔同名，成为驰名国家免检商标。走在大路上，我也可以骄傲地说，我的回头率也是蛮高的。尤其是每次以和尚头的姿态骑着一辆女式自行车穿梭在校内校外的时候。我的发型总是那么的单调，平头或是寸头。曾经试着改换发型，但头可断发型不可乱的那句真理在我身上实在是找不到安身之地。那就这样吧，挺好的。因为可以为国家节约水资源，相应地可以为国家减少污水排放。更实际的是在这物价飞涨的年代，可以为自己节约很多买洗发水的钱，可以为自己节约买梳子的钱。更值得欣慰的是我还可以不必每次出门前面对墙上的镜子自恋。以寸头为伴，于是我得到了和尚这个法号。实在是再也找不到更好的称谓了，那就这样吧。没准儿，将来也许真的有一天，我看破红尘，出现在某个寺庙。
时间啊，真快。7年之后，我就30岁了。倒不说什么30而立，早些时候，我这个年龄。我的哥哥早已经结婚了。再看看如今村里一些同龄人，每次回家的时候，我的鸭梨真是大。他们都是为人父为人母了。我姑且还有个堂而皇之的理由，我还是个学生，没得时间去在乎这类事。就算我是学生，再来看看同进大学校门的童鞋们，那些早已经历春夏秋冬的童鞋们。如今，就要踏出校门了，至始至终我都是孑然一人,长期在黑暗中摸索却不得答案。每思及于此，无不痛定思痛。可惜，太笨。不知道是人品问题还是长相问题，我的春天似曾来过，似曾从未来过。因为没有可以让我思恋的人，所以每晚我可以及时入睡，睡得比猪还要死一样。貌似有过可以让我思恋的人，胆小，没敢和人家联系，睡吧睡吧，比猪还要厉害的睡。也许，我压根在某些方面就是个瓜娃子，不得不承认在与人交往方面的巨大缺陷。莫非，我注定要出家？哎，在这个是事而非，是非而是的混沌世界，可怜我这低下的学历，决定我只能出现在寺庙的门口。羡慕嫉妒恨。
我不否认，我还是有理想的，不过那是曾经。每每回想起初中走上讲台谈理想的时刻，心无不如刀绞。曾经，对于文字的热爱，可以说比日本的核辐射还要厉害。曾经，对于知识的渴望，可以说比火山熔岩还要衮烫。可惜，那些都是过去。好汉不提当年勇。可怜，我不是好汉，当年也不勇。因为谈理想，导致我给某个老童鞋留下深刻的印象，每每与其谈及此，除了莞尔一笑，心里面何等痛苦与后憾。要是坚持自己该坚持的，该多好。也许，今天捧着一本又一本的文学类书籍，坐在某某高校的图书馆的某个安静的角落，读着的也许是属于自己的铅字文字。曾经，姑且算是一个文艺青年吧。至少，写出来的文章还在某次大赛中获过最高奖。都一把年纪了，也是该为自己的未来考虑了。我努力为自己考虑过，经三身之后。发现自己一无是处、一无所有、一无所获，实在是找不出自己的优点与特长。倒是发现自己身上的缺点蛮多的。话太多，确切地说是闲话太多。做事情总是不长记性，上一秒做错了，紧接着的0.5秒便知道错了，却不知道及时弥补，下一次又重蹈覆辙。某天翻开那个喊我方脑壳的童鞋写给我的同学录，依然觉得说我“说话声音很大，做事不顾及别人的感受，很不注重场合”就是当下。与人交往，我总是小心翼翼，总害怕自己伤害别人，却总是伤害别人。一个大男生，不打篮球，没有球友。一个地道的四川人，不会打MaJiang，没有MaJiang友，不会打纸牌，没有牌友。一个男生，不打游戏，没有游戏友。极少抽烟，应该说还不会抽烟，没有烟友。极少喝酒，没有酒友。一个学经济的，不玩股票、基金，没有股友金友。一只网上的蜘蛛，不玩人人网之类的，找不到很多失去的朋友。一个不擅长交际的木人，没有加入某某交际协会。总体来说，我是孤独的。朋友的数量用凤毛麟角这个成语来形容，可以说是恰到好处。那天看了童鞋酒弟介绍的《玛丽与马克思》，我很受伤，很是空虚寂寞冷。
我会做饭，做得很乐意。我最喜欢烧汤，烧得很满足。我会炒菜，炒得就是缺盐。我会主动打扫卫生，包括洗厕所。每每遇到放假，总会抽出时间随心所欲地打扫卫生、洗澡、洗衣服，觉得那是一种不可多得的幸福与自我满足。如果我到了一个名不见经传的地方，如果我意外捡到了1元钱，如果我意外被人骗了，如果我意外受伤了，如果我理发了，如果我意外来了张全身照，如果我意外接到一个网友的安慰与鼓励的电话亦或是短信，如果我又骑车出去了，如果我又和某某人联系上了，如果我意外得到了别人一句夸奖的话，如果我意外跟一Qun人出去耍了，如果我意外去喝酒了，如果意外有人请我吃了顿饭，如果意外有人写了一篇日志给我，如果···如果，我的生活里意外出现了非常规非习惯性的小事大事，我总会觉得他们是一点小惊喜并为此感到兴奋、好奇与珍惜，我总会把这些生活中的小惊喜，在第一时间告诉或远或近的本就为数不多的朋友。在这个意义上来说，真是对不起，让你们事实上成为我的垃圾桶。在成为垃圾桶的时候，我却从来没有为某个朋友写过一篇日志。我想，这就是我交际失败的地方。
我坦白，我有强迫症。比如，强迫把音量调到一个我能接受的数字，但总是以偶数的方式出现。比如，强迫自己在什么时候睡觉、在什么时候醒来、在什么时候起床。比如，强迫自己在考试前不看书。比如，强迫自己定时或不定时把自己的衣物、书本之类的整理一下。比如，强迫自己在整点发表说说或日志。比如，强迫自己有一个固定的洗澡习惯。还比如，最近强迫自己每天把《一个人背两个人的债》、《我是一只小小鸟》、《单身情歌》这三首歌每天至少听一篇。再比如···我想，这就是我人品失败的地方。
我的衣服基本是一件要穿好些年，我没有买衣服的习惯，也没有为自己配衣服的眼光。出门在外，总是衣不得体。我也想穿得阳光穿得温暖，可是我的体型决定了。想买衣服的时候不是兜里缺钱，就是觉得没有必要。我发现自己行动迟缓。这直接导致很多时候都是走在别人的后面、队伍的最后。偶尔走快点，就会不知所措。我还发现自己有个致命的缺点，不懂人情世故，不谙世事。不懂便罢了，我还为之感到害怕与恐惧，总喜欢装装孟子，学学老子，行至水穷处，坐看云起时。
我就是个十足的傻B。当认识到这个问题的时候，我知足了并不停地安慰自己。
