你知道吗？最近我有很多话想跟你说，可是我一直埋在心底，和你认识一年多了，我好开心，我从来没有后悔认识你，从我在网上第一天见到你的时候，我就特别渴望了解你，那时候你虽然说话很极端，很现实，但是我可以理解你，因为我也受伤过，我可以体会心爱的人背叛自己的感觉，但是我比你幸运，因为我身边有一个默默关心我，支持我的人，他的出现让我找回自己，自从在网上见到你，我就天天渴望和你聊天，从来不喜欢聊QQ的我，开始学会天天挂着QQ等你，在我确定你也是湖北的以后，我就渴望能在现实中见你一面。。 第一次想尝试和网上认识的你见面是什么感觉，所以我勇敢的和你见面，第一次和你见面，你的眼神让我对你既害怕，又紧张，却又是那么的好感，从那一刻我开始毫无保留的相信你，甚至在我们发生关系以后，不经意的爱上你！可是当你告诉我有一个女孩子要陪你去北京的时候，我的心从天上一下掉到地上的感觉，我讨厌背叛，刹拉间，失恋的痛苦被你连本带利的还给了我，那一刻，我恨你，恨说爱我的男人，恨你那晚给我说的那些话。。 所以我不甘心，我不甘心你这么对我！我鼓起勇气去北京见你，在去的路上我就已经做好再次受伤的可能性，那一刻我不再敢奢望和你永远，因为你伤到我了，我要报复你。。一路上我很害怕，在我见到你的那一刻，我才发现我是那么享受和你在一起的感觉，之前的仇恨那一刻变得只想证明我又多么喜欢你。。。在北京的那段时间，让我明白爱一个人也是一种幸福，第一个男朋友让我明白被爱的感觉，那时的我不懂得珍惜，他的背叛让我伤心欲绝 ，在我和他提分手的那一天，我学会了喝酒，学会了坚强。。 从北京回来杭州的时候，我的心里有说不出的不舍，之前你留给我的伤痛似乎早已烟消云散了。。每天向你传递思念的讯息！那时我想过，我离你这么远，你如果还怀疑，变心，我都认了，因为我尽力了。。可是不知道为什么，一个陌生的人竟然在网上给我传递那样的信息，上面有句话说，你不怕找不到老婆，你过年要相亲，当时我都傻了，之前你对我的伤害，让我再次不信任你，更多的是害怕，因为那时候你告诉我，你喜欢我，你会等我，要和我永远在一起！在我看到她发给我那些聊天记录时，我的心碎了，掉着眼泪告诉自己再也不要相信你，所以我提出要和你分手。。 因为对你承诺、还有你的苦苦等待，我答应再给你一次机会，去年过年我们再次见面，和你相处的那几天让我越来越了解你，你是个内心孤独的人，你渴望被爱，你渴望有一个温暖的家！更渴望又一个爱你的女人，你没有太多的兴趣爱好，喜欢单调，安静的生活！在感情上 你温柔体贴，在你每次做饭的时候，我特别喜欢静静的看着你，那时我感觉好幸福，你是我见过做饭最好吃的男人！所以我好开心。。你让我明白什么是过日子，和你在一起心里好踏实！那几天的相处，让我开始有信心和你交往下去。。甚至走向婚姻！ 所以在你的强烈要求下，我答应见你父母，其实只要你爸爸妈妈不讨厌我，我更本就不在乎他们有多喜欢我，我在乎的是你。。可是有一件事让我特别难过！在去我家路上的车上，你问你妈妈给了我多少？说句实话，多少我一点也不在乎，我以后不是和她过日子。。 可是你的话让我突然觉得我在你心中原来是这么没分量，你明知故问，你妈妈给我多少的时候？你说这么多？还以为只是500呢，当时我觉得很可笑，更让我觉得可笑的是，你竟然在哪里大言不愧的说你第一个女朋友见你爸爸妈妈给了3000，当时我觉得好可笑，你妈妈不重视没关系，连你也这么不重视我的存在！在你的眼中我永远比不上你的前女友！那一刻我沉默了！我的心在滴血。。 在去我家的路上 我们很辛苦 看着你满头大汗的时候，我很心疼你。。但是我很开心！在你见到我爸爸妈妈的那一刻，我就告诉自己，你就是我认定的老公！和你在家里相处的那几天，我很开心，可是那几天我心神不定的，你知道吗？深圳的他一直给我打电话，我电话天天关机，他短信告诉我，说他回远安了，他要来找我，把钱亲自还给我！不要我的钱，看到这短信，我很生气，可是他一次又一次打爸爸的手机，后来我生气的说，你有本事就过来，让你看看我喜欢的男人，就挂了他电话，那几天我心情也很郁闷的，因为我彻底伤害了一个关心我这么多年的人，我心里有说不出的难过！面对着你，我老是那么忧郁，因为对你的喜欢已经让我付出全部的努力和勇气，我真的没办法再去允许你做出让我失望的事！那几天我天天收到他骂我的信息，你知道我内心感受吗？从来不会骂人的他竟然说出那样难听的话，那一刻我才知道，我真的伤到他了！但是我不后悔，因为能和你在一起，我必须和他断掉联系，连普通朋友也不能！可是我万万没有想到，我面对的不单单是对你感情的坚持，还有你的怨言，你的挑剔，计较！为了坐公车，为了打牌，你一次一次的给我讲大道理，让我真的很累，其实那些事在我心里更本就不是事，因为我不在乎，我也知道你不是为了钱去计较，但是从那一点我可以看出你在挑剔我的毛病，你是个计较挑剔的人！你知道吗？那时的我突然觉得我怎么这么不了解你，你这么不了解我呢？在你的心中，我也许是个爱花钱，爱享受，贪玩的女孩子，你给我说的最多的就是过日子，你知道吗？和我第一个男朋友在一起，那时不懂事，他从来不会要求我什么！物质上他总是尽量满足我，所以我养成了爱花钱的习惯，我知道这是不好的习惯，我也一直在改，你是个很节俭的人，和你在一起，我也试着慢慢改掉这个坏习惯！可是我万万没想到，你的计较，唠叨，挑剔这么的致命！我也25了，我知道什么叫过日子，但我更知道什么叫生活，人这辈子工作，赚钱就是为了生活，生活中最基本的就是物质的需求！其实人的欲望很简单，那就是精神欲望，和物质欲望，两者不可缺一！只求和谐！ 计较，较真，挑剔对自己没有任何意义，只会让自己更累，何不拥有一颗宽容大度的胸襟呢，生气是拿别的人错误来惩罚自己，计较，较真是那别人的小毛病小错误来折磨自己，缩小自己内心的宽度 ！你何苦了？如果你真的爱一个人，你就要学会相信！宽容、而不是过多的要求对方！所以你让我感觉你不够爱我。。。或者你根本不懂怎么去爱一个人！ 更让我难以理解的是，你竟然没办法给我一个想要的婚礼，你知道吗？结婚这一辈子就一次，每个女人都盼望着能与自己心爱的男人走进结婚的礼堂，我从来没有要求多豪华的婚礼，但是连最基本的你都这么为难，你说在你那边我们旅游结婚，其实我可以接受的，但是我没办法接受的是你的态度，你让我还没嫁给你的那一天，就让我跟跟养了我这么多年的妈妈去做工作，你有体会我的感受吗？日子是两个人过的，可是我现在还没有嫁给你，你让我怎么去面对他们，你让他们怎么去相信你对我的爱呢，你是男人，我是女的，连结婚这种事你都可以让我做到左右为难，更让我觉得可笑的是，你竟然跟我摊牌，说没钱和我结婚，听到这句话，我的心都凉了一半，连和我结婚的钱你都没有吗？一个30岁的男人和我说这句话，真让我不敢想象。你还说我们结婚以后，让我少回家。这一句话深深的刺痛了我的心，如果我和你结婚，我不让你少看望你爸爸妈妈，你是什么感觉？而且这么近的距离，你却竟然这么的要求我，如果是这样，跟我嫁到外地有区别吗？人一辈子陪身边的人是老公，开始是爱情，后面就是亲情了，如果一个连亲情都不珍惜不顾的人是不配拥有爱情的！爱情是有保鲜期的，而亲情是爱情的最高境界，才是永恒的！ 这一切的一切已让我对你太失望了！在我来杭州的时候，因为想见你，我还是忍不住去看你，因为晚上没睡好，手机没电，让你着急了，我也很抱歉，可是你的脾气爆发让我彻底心冷了。。。我就像个木偶一样的跟着你，脑子里一片空白！走路的时候看你离我那么的远，我的心好痛好痛，和你相处的那几天，我老以开玩笑的方式去气你，可是你一点感觉也没有，因为要离你远去，我什么也没说！有的时候静静的看着你为我做饭，我的心就足够了，想象着每天你一个人在家里的感觉，我就特别想抱着你，给你温暖，其实你最亲的人除了你爸爸妈妈就是你哥哥了，当我听到你哥哥说要走的时候，我才自作主张的要求你做饭给他们吃，虽然你们兄弟感情好，但是偶尔表达一下还是需要的，在吃饭的时候，我一直再和你哥哥谈话，因为我想通过你哥哥更多的了解你，因为他们才是最了解你的人，你哥哥说的每一句话我都记在心里，其实我觉得你们两个简直就是两个极端性，你哥哥是个很直率的人，他比你快乐，最少他懂什么叫做生活！懂得去享受生活。。他以后也许没有你有钱，但是他一定过的比你开心！因为他有一颗宽阔的胸襟。。。 还记得我陪你去买鞋子吗？那一次我特别难忘，因为我第一发现会过日子和吝啬是两个概念，除了一个是褒义词，一个是贬义词，也包含着不一样的含义，会过日子是知道什么时候该花，什么时候该省，对待该花的绝不吝啬，对待不该花的绝不浪费一分一毫、吝啬就是只要面临金钱支出的可能，都会心疼！而你，为了自己也这么的苛刻，我真的没办法想象一个连自己都不心疼，不爱的人以什么心态去爱别人。。。而我了，我会为了我喜欢的东西去努力得到它，以前我可以为了一件衣服省吃省喝的去买下它，在你的眼中可能觉得不理智，可是人这辈子，是为了什么呢，是为了钱吗？不是的，是为了让自己开心，幸福。。。这个社会很现实，钱真的很重要！但钱永远都是满足生活的消费品，如果一个人一味的认为钱可以给自己安全感，那等你老去的那一刻，你才发现，钱这辈子是赚不完的，但遗憾的是自己想要的东西却没有努力去实现。。。一个人一辈子可以努力赚很多钱，但绝不代表他有那个福气去享受这个钱，拥有很多的钱也绝对不代表就可以拥有真正属于自己的幸福。。。我真的希望你能打开你的心，去感受别人对待生活的态度，尝试改变自己对待生活的态度。。爱一个人首先要爱自己！对待自己和自己心爱的人精神和物质绝对不可以吝啬，因为这是人生给予我们最稀有的！ 不是每个人都有机会成为你最心爱的人，而你自己除了爸爸妈妈谁还能给你无私的爱呢、、、 还有你的脾气 那一次我在超市，你莫名其妙的发脾气吓到我了，再我都没反应过来的时候，我的心都处于冰冻状态了，我已经对你彻底失望了，不再会难过。。你说你因为我要来杭州，所以你情绪不好，你可以怨我，不能给你想要的安全感，但是你的脾气爆发让我害怕！这么大一来，你是第一个会对我发脾气的男人，我没办法想象，也没办法接受和这样的男人生活，我虽然很坚强，但是我很敏感。。。我的心只会为了我在乎的人去感叹，那一刻，我真的替你感叹了，原来我是这么的不了解你，如果你真的喜欢我，你就不会随便对我发脾气！我要离开你来杭州，我的心里比任何人都清楚我改怎么做，可是你已经让我没有信心继续去爱你，如果真的像你说的是因为我的离去，让你用发脾气来解除心中的怨言，。。那让我更没办法理解，这不是一个成熟男人该有的分度。。你知道吗？我需要一个宽容大度，成熟的男人，来包容我，我虽然时而淘气调皮，但我绝不是个疯丫头。。 在我坐上杭州大巴的时候，看着你向我招手的那一刻，我都哭了，也为我已经要开始做好和你分手的思想准备了，在车上我想了一夜，我甚至苦笑着对自己说，为什么我会爱上一个我不了解的男人，你的性格让我无法接受，自信的以为我有多了解你，这时的我才感到原来都是一场梦。。我的心里真的有说不出的难过，和不舍，但这是无法改变的事实。。。你说你会改，你真的改的了吗？你会为我改一辈子吗？我真的没办法去相信！因为我要的是幸福，快乐，而期限是一辈子。。。这一次我赌不起！ 今年刚开始过来上班，我有点压力，加上和你感情的不顺，让我深受打击，所以我没办法静下心来和你好好聊聊。。半夜醒过来，只好用这种方式。。。强，请你为了自己以后的人生，好好完善自己！我真的希望你能幸福。。。记住不要等我了。。。
心情分类
推荐日记
分享排行
