在写日记的时候自己想了很多，可当我写的时候却发现不知道写些什么，那些脑子里的事情根本发泄不出来、可能是因为不知道怎么说、我知道。这不是什么理由可我也找不出理由、
在过几个月就18岁了、{18岁整}。也算是个成年人了、以前那个无知的少年也该从童年的梦里醒来了吧、
猛然的想起从前还真的很天真、从来都是吃饱了这顿不想下顿、现在有了事业和责任心就不同了、
你要做些什么老是要顾虑很多、不过一个真正的男人就是要这样有责任心，嘛。
现在想起前阵子的事情真的不知道拿什么形容词去形容以前的作为、老是和家里闹矛盾，平时在家说不了两句就吵了起来、现在想起真的很不好受，尽管自己没错也不该那样。每个人自己家里的情况只有自己清楚、
写着写着在看看前面写的一些我发现我又不知道自己在些什么老是语无伦次的、
每天心里都有一些不高兴但也不知道是为什么，自己到底怎么了。其实我这个人心里很脆弱的，有时候什么事情发生了。别人看起来没什么。可自己心里``~~只是表面不敢表达出来。
就比如我的好朋友金光和我庄里的一个叫青海的。、青海呢算是我的一个亲戚。以前在家里经常在一起玩他也每年出去打工就在他最后一次从外面回来。准备在家里订婚，订婚后可能1年不到就会结婚、在订婚前一天传贴.的晚上和他的一个朋友出去玩、在回来的路上出了车祸、之后就远离了我、当时自己不知道要用什么心情去面对。好迷茫。
这件事情过去之后慢慢的静了下来、有时候玩起来也没觉得少些什么、但是自己静下来就想到了他。
在刚上中学的时候我认识一个叫李金光的人、之前只是见了面说句话也没什么交情、后来我们慢慢的在一起玩、不分彼此、还有宋振威 李亚涛和崔振威他们几个，一起度过了我们美好的时光、在上中2的时候我不知道金光分在了哪个班、也没去找他可后来听说他不想上了、我们就一起劝他、当时虽然来了学校可没多久真的就辍学了、。过了1年多我也不上了、在家里帮忙、没事的时候我就去金光家里玩、那时候我们经常在一起、、记得有一次他打电话让我去他家玩可当时都大晚上了、我说等一会、就去、我说你到洋河桥那接我吧他说行、 我就自己走到了桥那可在那望了下周围一个人也没有当时也没带灯、黑呼呼的自己走到了他们家门口我在门口看见他正在床上给人打电话、当时看见就来气、真是气死我了、也不知道说他什么了、哎.反正自己都走到了这也没什么好说的、就随他了、
和她打电话的是我的一个多年邻居、我们认识也好几年了、在熟悉之后慢慢的她就成了我姐、
有一次偶然的机会、金光和我姐 在我家 见了面。他们当时也没说话、我姐就回家了、后来金光问我、我姐的手机号、但是我哪知道啊、 在一天我姐去做布娃娃那上班、我把她手机要了、就这让金光知道了我姐的手机号、在几个月后他们发生了情侣关系、我也是真心祝福他们的、
可为什么好人、没好报、
就在2008年.中旬我姑姑给我打电话说乌墙菜园有人出了车祸是个拉楼板的.好像是冯桥那边的当时我姑姑就想到、是不是金光.。我没说话挂了电话就出去了、当时得到消息后我骑上摩托车就往出事的地点、可摩托不争气到了孙路口竟然没油了、还好旁边有卖的、加完油就继续骑着车子找。
我在路上在回想当时姑姑电话里说的那个人一定不是他、不是.绝对不是.可老天无眼.到了现场我见金光的几个亲人都在痛哭、我已判定一定是他、、现场是多么的悲伤、我愣住了，金光就在我眼前白布下躺着、我不敢靠近、因为我当时仍然不敢相信一切都是真的、我的心又一次失去了跳动、全世界都寂静了起来、我真实和假想中挣扎着、
我当时拿起电话想给我姐打过去、我犹豫了好久、、
我姑姑来到了我面前看见我手机拿着手机，知道我要干什么、把我手机拿了过去、
我想哭、可我又不敢、因为我们在一起的时候说过.男人不能哭、
可是现在是人没了、我好想哭、、
之后回到了金光家里、大娘{金光的妈妈}一直在痛苦、我不知道我要怎么去安慰她、
我出了门。沉默了
我拿起手机和我姐打了电话、告诉她金光的事情后她、不敢相信、哭着对我说、
你一定是在骗我、 你说的不是真的 你告诉我不是真的、我大声说、
他走了真的、永远也回不来了。
后来我就很少去金光家里了、原因也很简单、我和金光两个人的关系很不错、我怕他妈妈见到我就想到了他、为了她少伤心点就不敢怎么去他们家了、不过有时间我会去营光哥家里、他是金光的哥哥、我是跟着他这么叫的
营光有了一个孩子是个女孩、很可爱我当时想和营光说可不可以做她的干爸爸、呵呵我知道自己还小就没敢说出来、
到有机会在说吧呵呵、以前金光我们一起玩的时候他就和我说、让我做他爸爸的干儿子、当时没怎么在意，这事情也没在说。
我姐现在终于从以前的痛苦中解脱了出来、也有个不错的男孩追我姐虽然比我姐大两三岁、但是有什么关系、呵呵只要他们能在一起开心就可以了、这次我想和我姐说可不可以做他们孩子的干爹 我想应该会答应的吧、
人生变化真的很大、世界在变 每个人也在变、
我现在也有自己的一片小天地了、在桑庄集{南亳城]在乌墙的西边4-5里、
虽然在这熟悉的人并不多、起码有台电脑陪着我一起度过每一天、
一般情况现在、是我一个人在店里、偶尔我大爷家的孩子也会来帮我的忙。
在这个地方已经有4个多月了每天都过着同样的生活、有时候很寂寞、很孤独、就写写日记自己看、
让自己明白人的一生有很多事情值得我们去做、
虽然就我自己现在、可我相信在不久的将来我会做的更好、
我的一生理想是找个能理解、包容、宽恕、安慰我的一个知己。
可以让我在她那里大胆的说自己的一切、可以发脾气、伤心可以安慰我、可以给我鼓励和动力的人
在学校的时候我的朋友都说我唠叨、我也知道什么原因、有时候他们抽烟喝酒我都爱管管、特别是和别人打架、
我从没和谁打过架.只要是有我朋友去打架我就会去劝架、目前我劝架的人还没有在打过一次、
为这事情我挺骄傲的、不管怎么说、都是同学、不和气的在一起、怎么行？长大了还都是朋友。
有几次我朋友带着女孩到我家来、因为他们晚上去上网学校的大门关了 进不去了所以就来我家住了、
我家就两张床.我爸妈在别的房子、我把大床让给了3个女生和两个同学、 他们是横着睡的、要不睡不下、我和我弟弟就将就睡在小床了、在天亮还有点时间的时候我把我同学叫到楼下问他们、什么关系。
其实我很关心他们、、我怕他们有什么事情、到时候就晚了所以就给他们上了政治课、
在我说他们的时候还没反对、可见对我他们还是在乎的、起码拿我当好朋友要不然 谁说他们、
``~~ 幸福、开心、快乐、奋斗、的日子赶快来吧、我期待你们。
、家里这半个月雨几乎就没停过，真郁闷、也不想太多了只要开心就好、一想到自己的事业天地以后会怎么样真是心里挺闹的. 也期待也怕、 怕自己做不好、但是又想时间过的快些、
今天我去营光哥家玩、看到他可爱的女儿心里是多么的高兴、我们在一起说笑、我大爷和大娘[营光的爸妈]也在我们一起逗着小灿灿 [孩子的名字] 忽然大娘和我说、鲲鹏把灿灿认给你吧、我好像没听清楚又是很清楚、就连说好 好啊、
说到这我想起了金光和我的约定、如果他有了孩子我是孩子第一个干爸、我的孩子也一样、可是上天不让。
现在有了灿灿好像是上天怜悯我们的预定让营光的孩子来代替、我感到了一丝的安慰更多的是高兴、
这两天我也想了好多、过去的伤心事就让它过去吧、不能总沉沦在里面、只要心里不忘记就好
今天我去坟上看了金光、到我看到坟前的他、我心里好难受、想哭的感觉、这时我的双眼已落下了眼泪、
我有点后悔如果他还活着、可能已经和我姐、结婚。这些我不敢去想、
也不会实现、如果可以有来生 我还会和他做兄弟。
在坟上我带着我姐的照片烧给了他、 我想在他走的那一刻.一定想的是她、
我想让他了结了这个心愿，我想他也希望我姐幸福快乐。
2009年10月11日今天天气很凉爽因为是半阴天的原因.我的心情有点不开心、不知道为什么
有种烦的感觉。
今天我和姐打电话、但是在她说最后一句话的时候我有种说不出来很莫名其妙的感觉、那种感觉对我来说有点悲伤
和心痛.我不管大小事情也是习惯和她说起、
她是我第一个也是唯一一个，让我有了种很亲切很关心的体会
但自从她有了男朋友一切好像变了许多、也许她没想那么多但是我的心里很不好受为什么我有事情想和她说、说不了几句就要挂掉电话、可能你有事但也没必要每次都有、我是多么想和你说
你好久没有关心过我、我的心好痛...我写着写着、眼泪不知道为什么会落下来
这种感觉在也没有、现在是晚上11点了、我出门看着黑暗的一切、我好想成为天上的一颗星星、
可以一直的看着你、
我喜欢孤僻、已经习惯、独自一个人、压力，孤单，失败，伤心所有的一切、只在我一个人之上、
我想有人了解我、但我不敢去想、不敢奢望有人可以了解我、 、
我无时无刻不想哭
我过的每天几乎都是比死更痛苦的日子、面对自己的人生我别无选择
我不怕苦不怕艰难、就怕我所做的一切都是白费。
好几天月没写日记了 最近很多天也想了好多 也发生了很多、我都会写下来
我希望有朝一日、有缘分的人看到我的日记
日子平平淡淡太过与乏味 我相信每个人心里都不甘心平庸一辈子 不管是谁都有很多理想和报复、
可我心里每天都无数次的想过自己的将来 自己会是什么样的人
我个人喜欢看电视 也受到了里面情节故事的感触 我曾幻想我的一生 能遇到一知己就足以
我看了看自己写的日记 虽然说很多都是心里话、但我也只能对着电脑发发牢骚 可那又能怎样、
我曾经有过 可已经成为过去、在也没有心里所想所要的 不知道为什么
心里想过别人的一生是多么的完美、一出生就享受着一切所能得到的、
也恨过 现在也想明白了 不管你出身何许、只要一生能过的幸福一家人在一起就很满足了
就算自己现在是什么都没有、我相信在不久的将来靠自己的打拼一定会有自己想有的、老天会眷顾每一个人
今天我认识了一个叫慧娟的人、她和我说了一句我在幻想和现实一时无法解脱的一个问题、
电视剧和现实里的故事是不可能的、
可我希望我的一生会和电视的情节差不多轰轰烈烈的 和自己心爱的人、过一生
只要真正的爱、哪怕只有短暂的数十年 、尽管是几年、那又怎样、
人只有一辈子、为什么不做自己心里所想做的事情、
今天是2010年的2月22日 在继续写日记的时候我看了一遍以前写的日记。真的不知道自己做了很多傻事、
不知不觉的爱上了一个人 可冲动之下却失去了她。不其实不算是失去她 只要她快乐幸福就是我的幸福和快乐、
现在想通了，不在为她的事情在做甚麽傻事、要不会让她更讨厌我。呵呵虽然她不一定能看到我的日记但我还是想把我心里想的写出来、虽然我放弃了..可如果有一天在我结婚之前她会接受我、不管她是甚麽原因我都会不顾一切的照顾她爱护她、真心的对她。
我知道这些她看不到了、
2010年2月18日 农历1月初5.我小叔回来了、她自从18岁离开家就没回来过几次、我和我小叔在一起的时候虽然不长但是我们的感情却不是能衡量的.说实话我不知道家里人在我叔心里都是甚麽位置。但我小叔却是在我心里站着很重要的位置、
今天我和我小叔我姑我爸我妈我弟我们一家回到了老家去看我爷爷、最近我爷爷的身体不是很好、生病了在我姑家的几天好些之后就回到了家里、我们一家人都在冯桥家里只有爷爷 [我大爷有没有差不多] 看着在家里爷爷一个人过心里每想到这就非常的难过、我爷爷的苦我说也说不清、在8年前我的奶奶去世了、说起我奶奶更苦一家人以前在一起一天好日子都没享过可等到了日子一天一天的好了我奶奶却病了这一病就是几年甚麽好东西都吃不了、病一直没甚麽好转、没几年就去世了、之后就我爷爷一个人。虽然我爷爷有三个儿子一个女儿.可儿子一个不在家一个忙没时间照顾、女儿已经嫁了
可唯一能方便照顾而更有责任的就只有我大爷一个人、可他！ 说实话却是个不孝顺的儿子、我不否认我大爷心里是想照顾我爷爷，可我那个可恶的大娘真是个泼妇、骂我爷爷 打我爷爷 在外边说我爷爷坏话她甚麽没做过？
这样的儿媳妇是怎样的让人厌恶？ 难道她没想过你这样对自己的家人而且是最亲的人？不怕以后自己的孩子这样对你吗？我知道我自己的爸爸没照顾到我爷爷、可我爸爸从没嫌弃过和骂过更别说讨厌了、虽然我爸爸嘴上对我爷爷有点凶，可心里我可以拿自己的性命担保我爸爸绝对是孝顺的还有我妈妈、她是一个数的着的孝顺儿媳、因为在我妈妈小时候 家里就教育很好、我妈妈自身也很不错、从没和别人闹甚麽别扭
挨..说太多也不知道怎么说、现在啊只求老天让我爷爷好起来、如果还有甚麽痛苦让我和我爷爷一起分担吧。
我刘坤鹏对天发誓我不管别人怎么对我爷爷，至少 至少还有我。我在苦也不怕只要我爷爷能开心的过百年。不过家里任何人伤害我爷爷都不行、我保证任何伤害过我爷爷的人都不会好过、
年少轻狂 谁都会。 一腔热血无出洒 哎。 人生。 什么叫人生 什么才是人生。如何去理解。
永远猜不透.你我他。之间到底是什么关系。
在郑州学习的道路好多坎坷。 如今还在想我学的这些还真对不起自己的爸妈 他们省吃简用的花钱让我去学习。
我。哎
太多的感慨一时之间如何表达为有写写日记。回头自己去看一看。
也祝我们这群兄弟们都快乐的过每一天。
太多的话我也不知道怎么说。 只有简短的话。来表达。
曹峰走了几个月了昨天打了电话。还记得我的生日。呵呵 不知道怎么去表达。希望他在那一切安好。
现在我一个人到了外地、这个之前很熟悉却从没来过的地方~浙江。宁波
希望我真的能像我之前下的决心一样。努力的去做一件事情
曾经我。一天几千字的喜欢
如今~我渐渐的很少写日记了~直到 几个月写几个字、
