这个世界太喧嚣，喧嚣的的令我像沉睡。
我是个极不负责任的人，至少我自己是这样认为的，有些无所谓的风起云涌，都烟消云散了。我不是一个安定的人，我不会属于稳定的生活，当一种生活使我厌倦，我就会想象逃离，放弃某些事，我恋旧却又不安定，无比矛盾就像我自己一样。
我一直都认为死亡是一种很好的归宿，至少对我来说，死亡其实是幸福的，他们不会被人指责，即使指责，也不会知道。没有人强迫，没有一些看似关心其实是逼迫的话，没有那些似是而非的对于不对，不必要再遵守这个世界的法则，最重要的是，他们会被慢慢的遗忘，遗忘一切代表烟消云散。
我其实也不想让自己活得太长，因为未来是一个很长远很无奈很未知的东西，它让我从心底感到悲哀，所以我很不负责任的想要逃离，这样就可以把所有抛在脑后，所有人都在告诉我，你应该，必须，不应该做什么。用商量的语气，不容置疑的为我做了决定，他们做的决定都是为我好，所以我还必须要接受，就好像一个牵线木偶，可以动，可以说话，却被别人掌握，他们让我怎么动我就必须怎么动，可以说话，却说的都是别人的话，我自己说应该怎样的，想怎样的，都只能是空泛幻想...我是这样说的，都是关心我的人，用关心的话语把我压到尘埃里，我到底需要关心吗，都认为我是需要的，是的，我需要，我也这样安慰自己。
我需要的，需要那么逼迫的人的关心，需要那些所谓为我好的决定。我就像一个无限容量的垃圾桶，把所有耗费了与不好的
收容进去，听有的话都装进去，把自己与别人的愤怒与悲伤装进去，可所有东西都是有底线的，若有一天，我不堪负荷，我会怎么办？是那么爆发，还是会枯萎变成泡沫？我只有一个人，只能承担那么多，我没有勇气翻开下一页，我怕那里是地狱，不是天堂，会让我一瞬间一无所有，生活是不可捉摸的，也许我在高楼，仰望星空，下一秒就会从上面狠狠的摔落，粉身碎骨，连自尊都不留，我骄傲与最初的希望已经被现实打磨得所剩无几了，我还拥有什么，还能坚持下去吗？突然好羡慕白痴，尽管很多人说我傻，但我真的希望自己是傻子，什么都不懂，这样就可以避开那些令人喘不过气的期盼，那些令人伤心的伤人的言语或围骂，那些密不透风的关心，少了那些，我就可以呼吸的更顺畅，更安宁，世界在喧嚣也会有寂静的时候，但我永无可以清静的时候，若睡眼可以令我躲起来，我宁愿我不曾醒来，现在突发奇想，穿越到几千年之后，没人认识我，不知道我的过去，没人安排我的未来，把自己放到博物馆里任人展览，没有那些缠人的为什么，没有那些永无止境的指责，批判。我想在那里会活得更开心。
人总是要有一个信仰来支撑自己，那我的信仰就是，离开，离开这里，越远越好，不再回来，近乎于狼狈的逃离，或与会带给我生的希望，若我从未在这世上出现过，那么是不是会一切安好，总有一天我会逃离，一定会的。
我们都会按时长大 哪怕追求的幸福太遥远，太不切合实际，终究，抵不过时间。。
