我一直都知道，我们并不合适，种种种种，但我总是刻意掩饰自己，不想让自己想起也不想让自己提起。就像一种毒药，而我已深深中毒。。总是下不了决心做不了决定。我恨我自己！为什么不学得无情和果断一点！我明明知道，即使我们勉强在一起了，未来还是会很累，心里还是会遗憾和后悔。可我的大脑已经像被寄生虫一样的腐蚀了。我，惆怅，纠结，心痛，无奈....
在我的心里总会找各种理由说服自己，什么习惯了，什么太久了，其实这些都是给自己找的借口而已，说白了就是舍不得！过年的时候舅舅对我说的那些话，还有家人说的那些话，朋友说的那些话，对，他们是旁观者，也许他们说的是对的！可是这些问题只有靠我自己才能解决！
今天走在街上，偶然见到了初中同学，她也刚结束了6年的情感，可是她是怎么做到的？她是怎么放下的？难道我就真的这么脆弱吗？连一个女生都能放下而我却总是举旗不定？？
经常会在你身上找出各种缺点和想分手的理由。这是不是表示我不够爱你？可每次即使明明想到这些但还会被自己刻意的去忘记或转移，这又是代表我在逃避吗？做了很多努力让你改，可还是一样没变！当我发现改变不了你的时候我就只能来改变自己，结果，我改变了，变得抑郁与沉默...我害怕我们分手那一天的到来。。常常会被噩梦惊醒。醒来之后又会感到前所未有过的放松，因为你还在我身边。也许我们最不适合的地方就是因为距离吧，家人总是因为这个而一次次的叫我慎重！我知道，他们是在为了我们的未来考虑。但有时尽管我告诉自己距离阻碍不了我们的爱，可它还是会阻碍我们很多问题。。关于你的缺点，大多数我都已经包容了，如果一定要我说，我只能此处略去一千个字。其实就算你做不了我的贤内助，但我依然关心和在乎着你。你经常对我说你后悔我们的认识，说想回到过去，回到我们认识的那天，然后改变现在的一切。其实我也想！我也想回到那一刻！不过我不是因为认识你而后悔，从来就没后悔过认识你！我只后悔自己深深的爱上了你！ 直到无力挣脱，无法自拔。。
现在就算有那些讨厌你的理由，但我还是舍不得和你分开... 因为我知道你不会照顾自己，你粗心，不吃早餐，衣服总是穿的很少，你的一切。。。可是这些等到我们分开后谁来督促你？谁来照顾你?真的别人也可以和我一样的照顾你么？我知道，这些也许以后不是我该管的了，那就当我是像朋友那样的担心吧！不知道这到底是人们所说的习惯还是爱！只要想到没有你在身边的日子就会很难过！有时在想 即使不在一起了，我也发自内心的希望你过得很幸福很快乐！
人生啊，就是经历各种各样的坎坷，做各种各样的选择。我总是在分与不分的中间画上一个等号，因为它们在我大脑里都各占一半，可经过一个春节的沉淀，和父母朋友的建议，再加上自己真的考虑到了很多未来的因素，在这个分与不分的中间也许要画上一个大于号了，如果这段时间是我们这辈子在一起的最后一段时光，那我会用剩下来的时间好好珍惜你，好好爱你！
回忆着我们在一起的每个时刻和片段，眼泪不自觉的就流了下来。。。那些只有我们才有的回忆，那些只有我们两个人的时光...那些只有我们在一起时说过的话....那些一次次的感动和一次次的和画面.........我希望你一辈子都能狠狠的幸福下去！不管我在不在你身边，我会一辈子记着你！把你的坏全部遗忘，把你的好全部留在我心里。
