爱是一种感觉！

    原来，很多事情自己如果没有去尝试的话，是很难体会得到它的心酸和无奈的。可是，我仍然义无返顾，我总是那么执着地任由自己独断独行。事实证明我错了，我以为他爱我，这就够了。结果，我越来越忍受不了自己对他的不公平。因为我总是认为爱情应该是公平的。他说他爱我，甚至还说以后会娶我。不知道是我没有用心去感受，还是他还不够爱我。我感觉不到他的爱。在短暂的时间里，我的心里都是暖暖的，可那种感动维持不了多久，随之而来的仍然是孤寂。我的心一天比一天的趋于宁静，死一样的宁静。我一直认为爱是一种感觉，而他给不了我这种感觉，这是他的不幸也我的不幸。
    
    
     我像一个任性的孩子那样，使他对我总是牵挂，担心我会由于贪玩而考不上大学，就不能够和他在一起，担心我不爱他。他一直在等我，他不善于表达自己的感情，也几乎从不向我诉苦，可我知道他很累。他很细心，依然记得每到冬天我的手老是会被冻得通红通红，所以在我过生日的时候，特意送我一双漂亮的手套。他依然记得在每年的冬天，我都会患一次严重的感冒，咳嗽不止。叫我去看病，可我却说我害怕打针。我不是一个好的女朋友，老要让他为我担心，而我几乎从未去关心他的一切，甚至在心情不好的时候，还老拿他当出气筒。很疯很颠的样子，他是纵容我，但是，他不知道他不应该那样宠着我，那样只会让我更加变本加厉。我几乎习惯性的，在心情不好的时候，对别人乱发脾气，且不计后果的胡说八道。更可怕的是，我既然视这一切为理所当然。我想没有人会忍受得了和我这么能折腾的人在一起的。
    
    
     我喜欢猜度别人的心，所以我认为自己之所以，会少有怨恨，也许是因为我始终认为，不管别人怎样做，都有自己的权利和理由。但是，我少有去体会他的感受，我是那样的我行我素，以至于在决定和他分手的时候。也没有去考虑他的心情。他爱我，但是他不了解我，其实我也了解不了自己。或许是我想太多，可是好多事情仍然还没有想明白。
    
    
     我很自私，一直拒绝付出，无论是对爱我的人，还是对我爱的人。对爱我的人，我甚至没有去想过要付出，对我爱的人，我更加向往平等，我不能忍受自己像一个傻丫头那样，为了自己心爱的人可以付出一切，虽然我很想。但是我始终还不是圣人，我只是个平凡的女孩。只希望自己喜欢的人也喜欢自己。我不会和别人去争去抢，因为那样在我看来是愚蠢可笑的，而事情的关键并不在我们，不是吗？
    
    
     没有人要害我，是我自己总是在自己最孤独无助的时候，对自己落井下石，总是在潜意识地做一些，对自己无益的事，把自己弄得更加心酸和无奈。可是我本可以比现在要过得好的，本可以拥有多一份的关爱。可是我舍弃了，我总是那么自以为是的认为自己可以承受得了任何打击。所以我总是在折腾自己。在伤害别人的同时，也把自己伤得更深。我一定是什么地方弄错了抑或是我从来都没有明白过。否则，我怎么可能是这个样子的。以前的哪个无忧无虑的疯丫头哪儿去了，那才应该是我的呀！！