其实我知道，你心里有个姑娘，只不过那个姑娘走了，没在你身边，怎么走的我不知道，大抵也许你们爱过，也许只是你的单恋，完了人家被别人抢走了，总之你最终没得到手就对了。然后好巧不巧，我们相遇了，大抵你也觉得时间也差不多了，是该找个了，社会上的味道太浓厚，那就找个白痴点的，刚好刚毕业没进社会的最好了，于是就是我了。我从不相信世界上有一见钟情，但是你的态度让我觉得有可能吧，要不怎么会花功夫和时间呢，但是答案告诉我，你做白日梦那，一见钟情，那是人家太无聊没事干，也许找个备胎不错，反正没责任。你说无聊了有人陪你聊天，陪你玩游戏，你开工了立马闭嘴，虽然不见面，但是至少能够在言语上关心，基本就叫做招之则来，挥之则去，世上有比这更让人舒心的嘛，肯定没了。
什么都没有，没有问候，没有关怀，只是想控制，说得好听叫了解，说的难听那叫做看看够不够资格。说会记得我说的话，但是昨天说的今天就忘了，其实也没什么。只是不要以为自己很了不起，不过也恨自己太没骨气了，不过其实什么也不是，不是女朋友，更加不可能是妻子，只是一个备胎，都说大学里的爱情最让人感动，是的啊，感动，然后变成了依恋，变成了母性的光辉？好吧，那社会上的成熟吧，是的，不过可惜了，只是个备胎。告诫自己，别去相信花言巧语，付出再多，习惯了总是习惯了，就是你把他当宝，他把你当草。
何不对自己好一点，为什么总是想着别人好不好，能不能不要那么傻，能不能不要总考虑别人能不能考虑下自己，能不能不要想着去取悦别人而忽视自己内心渴望的，这样真的很没尊严，自己最爱的是尊严，最想要的也是尊严，但是在践踏的还是自己的尊严，何苦何苦~
痛苦的发现已经不会在做自己了，忘记了自己本来应该怎么样，真的很像牵线木偶，不想要这样子，但是为什么不敢反抗，不敢自由自在，害怕的是什么？突然发现那么卑微的自己，最害怕的是没人爱，真的好害怕，可是正是因为卑微，才不会有人爱，真正的爱，看古灵的《心痛》，真的有点像，但是又不像。我是不是应该学会爱自己，不要再去奢望别人来爱你，爱这个字太沉重，生命承受不起。
回想以前，发现真的，自己太可怕了，不惜作践自己，让别人开心，为的居然是让别人能够关注自己，能够来关心自己。难道就真的那么可怜，那么凄惨，为什么不尝试自己爱自己，不尝试自己关心自己，不尝试为了自己而奋斗，而开心，而悲伤，不要在想着为别人了，我觉得自己真的应该学会如何爱自己，爱自己的一切，爱自己的霸道，爱自己的难听的歌声，爱自己不算漂亮的脸蛋，爱自己不算好的身材，爱自己不算聪明的脑袋，爱自己小小的手小小的脚，还有自己小小的脆弱的心。活了24年了，这才意识到，是不是太可悲了，不知道什么时候开始，就学着去保护别人，而不是自己，不知道什么时候开始，学会关心别人，而不是自己，不知道什么时候……现在的我，关心别人已经成为了本能，而关心自己，却还没有学会。想想真的很难过，难道自己就这么渴望被人爱吗？难道这就是我花了24年来的结果，没人记得，总是被人恨，总是被人挖苦被人笑，总是被人忽视，总是……
现在的自己真的好想哭，好想哭，不过还好，至少现在的我还年轻，我还有足够的时间学会爱我自己，不要再去在乎外界是否会关心我，是否会爱我，是否会在乎我，因为那不可能，24年的时间让我明白，只有自己爱自己才是最真实的，最宝贵的，只有自己才会真的疼爱自己，只有自己才不会习惯自己对自己的好，才不会只是要求不复回报，难得的情人节，让我自己对自己说：其实我很爱你，真的。让我学会爱你，照顾你，保护你，筑起城墙，不要让爱泛滥成灾，不要再傻的相信付出和收入是等价的，那不可信，人总是相信别人都是自私的，如果不是，那么就是傻子。做了24年的傻子，没人在乎，没人管。请不要再相信这个世界上有好人好报这回事，更加不要傻得相信这个世界上会有童话世界般美好的愿景。
不要再做似是而非的事，爱自己不等于自私，只是不要再去在乎别人比自己多，请好好爱自己好吗？我最最亲爱的自己。
