我回来
房间里的一切还是老样子
家里的一切对我来说开始变的很陌生
房间里的一切的一切 它对我来说是那样的熟悉却又是那样的陌生 过去的种种是那样的遥不可及
房间里到处都是曾经的记忆 今天我把曾经的信全部撕碎了....但为何感觉撕的不是信...而是自己的心
无意中梳理自己日记时掉落一张纸片
"不知不觉我俩相识已经2年多了
在这段时间里我俩开心过 争吵过 也疑惑过 但不管怎样至少挺过来了 但直到现在我还是疑惑着
为了她放弃了很多很多....也失去了很多很多....有时真的试问自己 所做的一切到底是否值得
曾经问自己我俩的性格到底合不合得来
自从在学校工作后 每天晚上都没得睡 13个小时.....好累...真的好累...这些到底是不是我想要的?
她对我的期待太高太高了...
无形的压力真的压的我喘不过气...
压得好难受....
我只是一个平凡的学生
有的时候发现她对我的要求实在太多太多....
但我却依然无缘无悔 在她的眼中所有男人都比我好 那又为什么跟我在一起?
告诉我...她的无所谓..她的做法..让我感到厌倦
我开始变了 让自己变的不再象学生那般幼稚
女人为什么永远不懂得什么叫做满足 在她眼里我永远都是个弱者..我发现在这段感情里已经迷失了自己
为钱...为生活...为学习...为工作...更加是为了她
累了...真的好累...在自己无奈的时候还要想着怎样去哄她开心 什么时候...她才会满足?"
当我看完曾经的自己写下的日记时 心好痛好痛
这就是我曾经放弃一切...争取一切...去维护的爱情? 可悲....我现在自己都看不起曾经的自己
今天家里的天气好冷好冷...但却永远不及心里那伤带来的寒....
今天才发现...自己原来没有减少一点点怨恨........................
朋友? 我还能相信朋友吗? 现在会想起我...来问候我
以前呢 在我身边最需要人的时候你们却是虚伪的讽刺 我只是个学生 我到底最错了什么...
要这样来惩罚我 现在来问候我 难道要我微笑的去欺骗自己?我做不到....
我不可能装做什么事都没发生过
你们有谁知道在她离开的那半年里我是怎样挺过来的...
如果上天能给我一次重新选择的机会...
我宁愿欺骗自己 不让自己爱上她
也不会弄得2个人各自选择陌生城市生活 在陌生的城市里寻找治疗心的疗伤Yao.....
有谁知道 在最后离开的瞬间 画面定格了 记忆定格了
那一个闪躲 那一个眼神 深深刺痛了我的心
难道我会不知道玻璃在摔碎的时候彼此都会受到伤感的这一道理吗
瞬间定格的画面每晚出现在我的梦里面...这就是你给我的惩罚?
为了不再让家里人认为我是个小孩子 我每天装着自己放下了 用假装的坚强去掩饰自己
这一年来自己真的活得好累好累 突然有一天母亲告诉我 我这1年里一直笑的好假 好勉强
母亲原来是最懂我的 我何尝不想真正的开心起来 却发现一直放不过自己
我不曾再爱上任何女人
心累了 为了自己的初恋 第一场感情 我几乎是付出了自己的所有....
我的心已经无力再爱...无力再走
现实里的爱情已经变成了装饰品 衷...但我也要谢谢妳
正是妳让我明白了该怎样去爱一人...也是妳让我至今不沾烟酒 也是妳让我死心...
原来自己为了一段本不完整的爱情剧本改变了这样多
说真的....记忆里有美好的...有痛苦的...
今天...我回来了..回到了这个让我心动..心死的地方
外面依然是下的雨...和我离开的那天一样
今天点了一杯冰粥...味道依然是和曾经一样
但很多很多都已经变了...
我发现自己开始变得自己都不了解自己....对你是恨...还是什么
今天我把关于妳的一切的一切都放下...
也许我早该放下...
放彼此一条生路....
就算心里的结打不开又能怎样
过去的种种已经没有任何意义 那些只能算是历史
我在等...等一个值得自己去付出的女孩出现
当那个女孩出现的时候 我会把自己仅有得一点爱给予她
也许学生真得有错吧...
看着自己的最爱离开却是那样的无奈
这也算是我离开家之后唯一一次坐在这个曾经本属于我们的房间写的文章
不过我真的希望我们一辈子都不要再有碰面的可能 因为我们早已经成了世上最熟悉的陌生人
下周六就是20岁生日了 也许没有人会记得了
后记：
家里的老房子卖掉了.以后那里的一切与我再无瓜葛
也许这对我来说是件好事 但是在这段时间里我考虑过 对我来说留下已经没有任何意义
也许注定我不属于那 凌晨5点 被恶梦惊醒 曾已经自己可以不再回忆过去的种种
但发觉只是自欺欺人 那两巴掌始终烙在心中 梦醒了 眼泪打湿衣巾
房子听母亲说已经装修的差不多 但觉得那只是适合他们2老养老 并不适合我
