我想我是海

    我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆。
　　
     潮起的期待，潮落的无奈，眉头就皱了起来。
    
　　我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白。胸怀被敲开，一颗小石块，都可以让我澎湃。
    
　　我在没触网之前，曾有过一段婚姻生活。
    
　　这婚姻是金钱与权力的交易。为了不违背年老父母的意愿，我放弃了只与自己爱的人结婚的原则，同一个官僚家庭的千金走到了一起。从开始的耳鬓厮磨到半年后的同床异梦，我的精神世界转移到了网络。
    
　　我一直认为，键盘与鼠标勾勒出的蓝图里，爱情只是逢场作戏，如童年时期的过家家游戏，直到有一天在聊天室里遇上一个女人，我才发现，爱已如潮水。
    
　　
    
　　她住在西安，她喜欢海，毕生的愿望是有一天能融入大海的怀抱。也许对海的喜爱是来自灵魂深处的，在潜意识里她一定知道早晚会有那么一天。就象爱上我是一个错误，那么归于大海一定是上天早已做下的决定。而我住在四川的一个城市，我喜欢西藏，那传说中的神奇，那投身天籁的感觉。
    
　　我们彼此爱慕着，欣赏着，在电脑前度过一个个不眠之夜。而爱情象一只冬眠的小虫，在春的气息里蠢蠢欲动。
    
　　不知道什么时候，我开始总做同一个梦，被一个女人夺走，想不起来具体的情节，只记得是一种感觉、一个场景，很刺激、感人的那种。美丽的玫瑰半空盛开，纷飞的花瓣漫天飞舞。妻子在床边默默审视着我，我仍在梦中，露出一种恍惚的笑意。
    
　　妻子从来不问我梦到了什么。
    
　　我虽然不爱她，但我仍忠诚着婚姻，所以我主动把这个梦告诉她，并承诺说以后不再做这个梦了，这梦，遥远得不着边际。她却告诉我外面下雨了，海在哭。我什么都不说了，只是站起来收拾自己的行李。破残的婚姻，何苦维持，何况心中还有个影子——她。
    
　　妻子这时候的表现出人意料，豁达的象个北方的汉子。她在我搬出去的第二天，便锁上了家门坐飞机离开了这个城市。
    
     我把一切交给了律师，然后开始了和她的西藏之旅。
    
　　在许多有关西藏的神话中，唐古拉山都是不可少。西藏之所以遥远而不可及，就是因为它的阻隔。在我们坐车到达唐古拉山口的时候，她脸色发白，呼吸开始困难，但她仍坚持着陪我在山顶拍照，脖上的哈达在雪雾中飘舞。
    
　　当我发现她身体状况不好之后，她住进了拉萨的第一人民医院。医生的初步诊断是先天性血管脆弱，由于西藏超高的海拔，心脏负担过重造成体内出血，复原的机率是百分之五十。
    
　　拉萨的阳光是明亮的，灿烂的，象每个藏胞孩子天真无邪的脸。我一身尘土满身疲惫站在街头，我的心乱乱的，三十岁的人却象个孩子一样无助。
    
　　布达拉宫在一片金黄中峨然耸立，香火在空气中弥漫，飘忽而迷离。红白相间的古老建筑，一砖一瓦都似盘踞着千年的精灵，迷途的灵魂在殿堂，壁画，传说中游荡着，诉说着一个个久远的故事。
    
　　穿着紫褐色僧袍的是喇嘛，他们态度肃穆，雕刻般的面颊上深邃的眼睛目不眨眼地盯着过往的人群，仿佛他们已经在这里站了千年，洞若神明。
    
　　我的眼里放着狂热的光芒，怀着对雪域高原崇拜和热望，希望佛主会赐福于她，保佑她度过这个难关。在藏民中流传着这样一个说法，如果希望自己的爱人脱离死亡的阴影，需要在佛主面前扑伏、叩拜九千九百九十九次，这样真诚才能感动佛主，才会降福他的爱人。
    
　　高原的夜很静，风轻轻在每个人心头抚过。她躺在病床上，我握着她的手，在她耳边描述着海的模样。海轻推着浪拍打着睡梦中安详的她，海风款款携着她的神灵在月夜下飞翔。
    
     她做了一个梦，梦见自己是一个精灵，在月光下飞翔。突然地开始坠落，她挣扎着想飞起来，她不想坠落，总是想在坠落的那个瞬间飞翔，可是每一次的挣扎都显的无能为力。
    
　　月亮出来了，似有一拢轻纱轻遮着面孔，象个害羞的女子，朦朦胧胧的看不清楚。布达拉宫在月色下显得更加神秘而且崇高。这时，天际划过一道流星，在瞬间的光亮中，她仿佛看到一个熟悉的身影在布达拉宫的佛前流着泪扑伏，起立，一遍又一遍。
    
　　当我完成了最后一个动作趴在地上喘气时，天亮了。早上的拉萨透明而清澈，天很近，仿佛伸手就可以摸到。这时，我看到了在晨风中的她
    
　　医生说她只有短暂的时间了。我们坐上了飞机，来到了那个有着美丽海滩的城市。海边城市的五月，云淡风轻，天气凉爽。空气是潮湿的，略带着一丝海水的咸味。
    
　　当黄昏来临的时候，落日没有了灼热的光芒，艳丽的霞光映衬着天际，宛如琉璃的彩布在染坊里变换着迤俪的颜色，红的、紫的、粉的汇聚着，画出一道道彩色的虹晕。沙滩在欣然接受着海的洗礼及落日余辉的检阅，沙的颜色也随着光线的变动，由浅黄逐渐过度到金黄，反射的光把水颜的脸涂上一层神圣的光芒……
    
　　当一切都不再被渴望所激动的时候，现实生活里就充满不可逃避的平凡和琐碎。我也想有着丰富多彩的生活，饭店、酒吧、夜总会，总是没完没了的应酬，没完没了的艳遇。而我却无法再回到原来的寂寞中去，每天疯狂的在网上游走着，走遍每一个可以找到的聊天室，希望着可以找到另一个她
　　
     最终，我想她还是常常希望能回到我的身边。虽然遥远的她说会始终爱我，但我知道自己正一步步地走向她心遗弃的沙滩。一定要为自己找到另外一个海！每次想象着她的温柔时，我都这样告诉自己，决不可以做被海抛弃在沙滩上残缺的贝壳和小鱼的尸体！
    
　　
    
　　我们曾经一起出去钓鱼的时候，曾看到过一个被淹死的女人。当时没有意识到那是个人，远远的望去，以为是水上漂着几朵白色的花。我告诉她那就是她的时候，她被她的美丽而震撼。
    
　　我一直以为既然留在了西藏，那么世俗都可以离我远去。其实她所选择的大海和我选择的西藏，都是一种对永恒的选择。可是我没想到她会用自己的生命，做了那颗让我的心重新澎湃起来的小石块。当我听到她是自杀的消息时，才发现自己对她的爱是不随潮起潮落而更改的。
    
　　夜幕又一次来到了这里，我看到海上有点点的灯光闪烁。海水变成了黑色，被拍打的双脚已经泡的发白。我站起来沿着沙滩走，细绵的沙子踩上去很舒服。去海的那一边吧！我听到自己的心在说，离开这个熟悉的让自己麻木的地方，去那片新鲜而又陌生的陆地。可是她呢，我似乎又听到她在说：那你带我一起去啊！那你带我一起去啊！那你带我一起去啊！那你带我一起去啊！那你带我一起去啊！
    
　　我走遍沙滩，用自己的心和她交谈了整晚，告诉她所有的故事，让她相信自己有能力带着她去任何地方。她时而沉默，时而激动，跳跃着在我的身边来来去去。当天开始亮的时候，她决定了跟我一起走。
    
　　我的脚被硌了一下，低下头，看到一个纯白的贝壳。晶莹的白色，随着我的手抖动着，光滑的壳体，悄然地伏在我赤红的掌心。我握紧这枚贝壳，和陪我通宵的那个灵魂告别，让她，在海的彼岸等我。
    
　　我也曾享过，也曾有过，人们余留下的喜悦。
    
　　虽然短暂，虽然淡薄，但它却能盈注我心。水中的她，透莹了我的心田；没有忧郁，也不再迟疑。