剪不断，理还乱

    何佳说我最适合做心理医生，如果从这方面发展，会有所作为。他说每次与我聊天以后，心里会很平静、很愉快！
    其实又有谁知道最需要心理医生的人就是我呢？可能一直以来我都充当着这样一个医生的角色吧！为杀手做手术、敷药、疗伤；为何佳也是同样。我呢？包裹在坚强里面那个千疮百孔的我又有谁愿意慰问一下呢？
    每次遇到朋友，不管在生活中还是网络上我都会问一句“还好吧？”然后就开始开导朋友。怎么就从来没有人问我一句“还好吧？”。是否在朋友的心里我一直就是一个与忧愁无缘的人？或者是我华丽的外表迷惑了他们的眼睛？又或者是他们根本不在乎我的喜怒哀乐？百思不得其解。
    记得你也说过我很坚强的，我自己也是宁愿相信自己是坚强的，这样，至少我还能鼓励自己不要轻易地就被打倒。而且，我也不愿意让自己很软弱的一面展现在别人的面前，那样除了能博取一些别人的同情之外，什么好处也没有。而自傲我，是怎么也不能接受别人的同情的。
    记得以前有人跟我说起过：当你闻到那个男人身上的味道很好闻时，这个人一定会是你的另一半。
    很久以前，当我还跟伍建国相爱的时候，我很喜欢他身上的味道，我以为我们能够厮守一辈子。也许是我们都太年轻、太稚嫩，还承受不起一份沉甸甸的爱情吧！我们除了彼此伤害自外，找不到任何可以相处的借口。还记得吗？我们有过“同床共枕”呢？那时候我觉得你身上的味道也很好闻，那种感觉好舒服，舒服得令我想要融入你的怀中，融入你的生活里。很喜欢被你背着的感觉，可以靠在你的肩上；很喜欢骑摩托车时坐在你的身后，任我把双手插在你的口袋，靠着你的背窝，闻着那股熟悉的、淡淡的味道。我以为这一次我可以找到留下来的借口，这一次我找到了生命的归宿。结果，我证明了别人跟我说的全都是谎言，也不过是她自欺欺人的鬼把戏而已。
    我是很失落、很受打击的。每次当我想起我把自己的人格、尊严、骄傲给你，而你却象对待垃圾一样地践踏时，我就很难过、很生气！你怎么可以坏到这种地步呢？还有那个我很疼爱的妹妹，你们怎么可以联合起来对付我、伤害我呢？为了甩掉那个叫点点又叫飘的拉拉，你们就伤害着我的爱情，而且是肆无忌惮。真是很过分呢！
    我是名副其实地充当了一回小丑的，是吗？以前我是多么地不愿意承认啊？因为我是自傲的。直到我五娘给我介绍的那位白痴出现，才彻底地击垮了我所有的自尊与自傲，坚持与努力。原来，我贫贱的只能配一个傻瓜，或者说是我高攀了这个傻瓜。那一刻我才明白我是实实在在、真真切切地高攀了你了。我为我所有很愚蠢、很弱智的想法向你道歉。真是很对不起啊！
    我永远都没有刹车的可能了，如果可以，我也永远地不要再回来了。其实，即使在岩塘那个我生活了二十多年的“家”里，我也找不到半点的家的感觉，在那里，除了我的几件衣服之外，没有一样东西是我的。为此，我已经很伤心地跟我的爸爸闹过一次别扭了，那一次我哭得好伤心哦！我觉得连爸爸都不是我的。其实，从小到大，爸爸一直都以我为傲的，每次与别人说起我这个女儿，他都会很自豪。不知道从什么时候开始，我就完全成了一个个体，再也感受不到爸爸的骄傲了。
    我好想放任自己一次啊，找很多男朋友，这样心里就不会空虚了，也不用在网上发泄自己的孤独与寂寞。可是，我是一个多么传统的人啦？我连晚一点回家都做不到呢？还能如何？
    好烦罗！我又莫名其妙地写了好多了。