我是一个第三者/转

    在电视里，报纸里，总见第三者这个名词，它是卑鄙、下流、破坏人家幸福的代名词，
    我和大家一样，都憎恨它，就象憎恨瘟疫一样，我也默默祈求，自己将来不会遇到这样的事
    情。
    
     花开花落，月缺月圆，不知不觉中，我由一个呆头呆脑的小女孩变成一个成熟的女子，生
    活的枯燥，无奈，让我百无了赖，在经历了痛苦而甜蜜的爱情之后，我让自己变得更加不堪
    一击，我也没想到，自己也会做一个第三者。
    
     寂寞中，我认识了伟。
    
     伟是我的同事，同属一个系统，但不是一个部门。那一年，我还是一个小小的部门经理，
    由于权益的关系，在我身边，总是围着很多的男孩，爱闹的我，总是忘了自己的身份，在打
    打闹闹中渡过了一天又一天。因为我所在的部门是整个系统里的窗口部门，所以平时总和很
    多的人打交道，伟也其中一个。伟很帅，也很爱笑，每天没有事情的时候，他总是喜欢来我
    的办公室里转一转，或者和我神侃，或者默默的看书。伟是一个大学生，在他面前，我总有
    一种自卑，总流露出羡慕的神情，因为上大学是我一生的梦想，可是因为很多的原因，我最
    终没能参加高考。伟的家庭很好，他总是和我说他家里一些事情，每当这个时候，我总是静
    静的听着，慢慢的交往多了，便有一种淡淡的感情，感觉有时候离不开他，我很害怕，为我
    自己的这种想法而惊慌，我不敢承认，我已经爱上了他，因为我知道在伟的身边有很多的女
    孩子，都很靓，而且那个时候，他已经有了一个女友，无论容貌，无论个人素质和家庭都很
    好，而他们又是在大学里恋爱的，感情也很好，每次他在和我说这个女孩子的时候，脸上总
    是荡漾着幸福。
    
     而事情，就从那个永远不忘的春天开始了，我也由此品尝了自己酿成的苦果。
    
     那天，我在办公室里的复印机前，复印着文件，伟依如往日的走了进来，我微笑的看着
    他，他不自然的笑了笑，和我聊了几句公司里的事情。清晨，办公室里只有我们两个人，他
    悄悄的走到我的后面，伸出手搂着我的腰，当时的我，吓晕了，我轻轻的说，伟，不要这样
    ，不要这样。可他却不听我的，也不放手，只是轻轻的说，其实，我很喜欢你，我也知道你
    喜欢我。泪无声的流着，我说，你不是已经领了结婚证了吗？不是在过几天，你就要做人家
    的老公了吗？为什么，为什么还要来找我？伟说，我知道，可我无法欺骗自己，每天我面对
    她的时候，想的总是你，有时候梦里都在叫着你的名字。我冷笑了一声，你们感情不是一直
    很好吗？为什么你不能专一的对她呢？伟说，你和她不同，我喜欢你的文静和稳重，也喜欢
    你的活泼。可她除了爱笑，就是不喜欢说话。我和她在一起，很沉闷。那有能怎么样呢？你
    们毕竟已经算结婚了。伟说，虽然我们结婚了，但我依然爱你！答应我，不要离开我，好吗
    ？沉静的办公室里，只有砰砰的心跳，只有无声的泪流。不，我不要，那样我就是一个坏女
    孩了，你走吧，我要工作了。伟慢慢的松开了搂着我的双臂，无声的走了。我心里如火烧般
    的痛，我无法让自己纷乱的思绪平静下来，复印的文件，被我搞得乱七八糟，我干脆扔掉，
    爬在桌子上，失声痛哭起来了。
    
     后来的日子，伟依然天天来，我依然向他微笑着。当伟的结婚请柬放在我的桌子上时，
    我才真正知道，自己已经彻底的爱上了他，也彻底的失去了他。他很痛苦，告诉我，希望今
    天能和我在一起。茫茫然中，我答应了他。那天，我和他在小饭馆里喝了很多的酒，出来的
    时候，他搂着我，在花园里肆意的吻着我，那甜蜜的吻，那温暖的怀抱，深深的刺痛着我的
    心，晕晕的我，不知道在做些什么。后来，他骑着车带着我，回到了他的家，新婚的家豪华
    的令我眼晕，一进门，他就抱着我，我喃喃的叫着，伟，不要离开我，不要离开我，伟醉醉
    的说到，我不离开你，我永远都是你的，我要你！我要你！
    
     急促的喘气声中，和燃烧的酒精中，我们已经陷入了疯狂，我把自己交给了一个不属于
    我的人。
    
     在后来忙乱的日子里，伟结婚了，他结婚那天，我没有去，因为我不想让自己在众人的
    面前落泪，我不想看到伟的新娘不是我，而是另一个女人。那一天，我独自躲在小屋里，喝
    了很多的酒，抽了很多的烟，我惩罚着自己。
    
     伟在渡过婚假以后，依然天天来看我，依然和我闲聊着。而和平时不同的是，我们常常出
    去约会，或在花园，或在小饭馆，都能看到我们的身影，而有的时候，我们也趁他的妻子不
    在家时，在他的家里肆意的偷欢。因为我无法拒绝他，我无法面对自己的寂寞。
    
     每当这个时候，我都会想起第三者这个名词，我不知道，连我这样的人，都会深深的陷了
    进去，我开始同情那些被斥骂的第三者了。
    
     我们的关系一直保持了两年，伟很忙，总是出差，每当这个时候，也都是我最寂寞的时候
    ，我也只能用酒来消磨时间，伟总是打电话来，说着暖心的话语，他忘了，家里还有等他的
    妻子和儿子，只是听我说，我又喝酒了，他总是轻声地劝慰着我。这个时候，我就默默无言
    的，听着他的话，我也知足了。
    
     随着年龄的不断增长，随着我们若即若离的关系，我也慢慢懂得了自己在做什么，我开
    始讨厌自己，我开始嫌弃自己，我觉得自己好卑鄙，好恶心，我也厌烦了这种日子，慢慢的
    ，我开始拒绝伟的约会，我开始冷冷的对他，看着他无奈的走了，我心里多少有一些轻松，
    但每个夜晚，我只能面对着星星，想着过去的事情，想着伟，偷偷的哭泣着。
    
     离开伟的日子，无奈，更寂寞。
    
     昨天迷迷中，伟又打电话过来，他说，我想你了，她不在，你能来吗？我轻轻的说，伟
    ，我不去。他说，为什么，我说，我害怕……他说，傻子，好久没有和你在一起了，你来吧
    ，我真的想你。他求了我半天，还是被我拒绝了。他和我说了近两个小时的话，他告诉我，
    他不敢离婚，因为他的家庭不许，因为他无法面对她的刁钻，还有那个已满两周岁的儿子，
    但他更离不开我，有时候甚至把他的妻子当成我，而她则什么也没有说，因为他的妻子根本
    不知道我们两个事情，而且也最放心的老公，不会是沾花惹草的人，我们就这样聊着，哭着
    ，他告诉我，明天我去公司看你……
    
     在嘟嘟的电话声中，我点燃了烟抽了起来，我茫然，我痛苦，我不知道今后该怎么办，
    我不知道，以后我是否还要继续做一个第三者，我更不知道，这样的我是不是一个坏女孩。