此文章仅为祭奠我曾经所有的一切，包括我爱的人与爱我的人。。。。
2011年元月18日，即将嫁人他人人妇的我，此时静静的坐在这里，重新整理这几年来我所有的记忆，删除了一些曾经想要作为永久留念的号码，以为还可以做朋友，只是故事结束后就再也没有联系，删除了曾经含着泪写下的一篇篇日记，告诉自己，所有的一切都过去，也告诉所有的人，我现在过的很好，很好。。。。
和男友的相知相爱或许只是自己一时的冲动。曾经在爱情里被深深伤害过的我， 在前男友非人的催残与折磨下，我对自己失去了信心，对生活失去了信心，我以为我再也没有权利得到属于我的幸福，我以为我真的如前男友所辱骂的那般一文不值，在痛苦的和前男友分手的那一刻，我好像对生活都绝望了。。。。虽然到现在，前男友一次次的请求我的原谅，虽然现在的我还是会因为曾经的种种而落泪，可是却再也没有办法原谅。
前两天，和男友手挽手的走在大街上，遇上了曾经那个让我很爱的男子，（虽然从始至终我和他都没有任何故事，但我知道他也是爱我的，两个人都痛苦的爱过彼此）看到他的那一刻，我心里极其的平静，很是礼貌的和他打了招呼，然后很是从容的继续挽着男友的手前行，并且极力的表现出我现在幸福的样子，或许在我骨子里还是想要知道，曾经他对我说的很爱很爱，此时的情景会不会刺伤到他？。。。。。
人有时真的连自己都搞不懂自己，很多时候都在迷茫与痛苦中挣扎，曾经绝望，曾经无助，而在幸福突然降临的时刻，我们反而不能确定这种幸福是否真实的存在。。。和男友认识7个月，在一起谈恋爱不到四个月，然后买房结婚，有时很恐慌自己这样快速结婚是不是只是为了完成任务，是不是绝望后的放任？而当朋友问起我现在过的好与不好时，我才真正的有了答案，此时的我是真的过的很好，虽然我们的爱情是那样的平淡，未婚夫也没有像前男友那样，一天打十几个电话，日子却平静的让我觉得踏实，未婚夫视我为他心中的宝，对我的话百依百顺，没有过多的花言巧语，却在一些细心的地方给我力量，关心、、、、记得从前，前男友一直在说着他多爱我，也对我很好，而我从来没有勇气对身边的朋友说“现在的我过的很好”明明过的不好，自欺欺人的说我很好，而其实。。。。那是需要多大的勇气呢？前几天，和男友去买房，天气很冷，男友一路都紧紧的牵着我的手不放，交钱签订合同时，男友想都没有想的将房产证上的名字写成我一个人的，（钱全是他一人出的，而我对写谁的名字从未提半个字），
适合自己的才是最好的，我想它是绝对正解的，包括爱情，
现在的我，真的过的很好，每天睡到自然醒，每天简单的坐在家中，又或者静静的走在大街上，心中是一种从未有过的踏实，就连笑起来都是那么的透彻淋漓。而不再一夜转展反复的难以入睡，甚至抱着头痛哭，想想曾经的我，好像总是有那么多的忧伤，说不清道不明的压抑也将自己所有的青春与活力埋葬，朋友们给我评价最多的大概就是面黄肌瘦吧。。。。我总在想，是不是在这个世上也有许多同我一样的人，在经历了同我一样的悲伤与快乐？然而是不是大部分的人都得经历了这样心灵的创伤与洗礼之后，才可以真正的成熟，才可以得到属于自己的幸福？。。。。在经因了这所有所有的开心与不开心后，我也真的成熟，知道哪些是适自己的人与事，知道自已该要去争取什么，放弃什么。。。曾经一直以来没有勇气去放弃的东西，在决定放弃的那一刻，反而是会心的一笑。。。。原来放弃错误的东西并没有自己想像的那样难。。。。
