发觉我脸上比以往沉默平静了很多，我身边的朋友都在安慰我，淇，别那么难过了，下一个会更好的。其实我并非是很难过，只是内心在感概罢了。我也并非失恋，我一直都在路口等着她，只是偶尔认错下人而已。
她心想回到她之前的他身边，是因为我自己约束的她太多了，她对我说和我在一起真的很累，或许是吧！我限制她的很多自由，比如她偷偷的去弄了个卷发我就几天不想理会她，她想吃麻辣的东西每次都被我阻止。我很不乐意的她还和她前男朋友联系，遇到这样的时候每次我们都冷战几天，虽然现在我们分开在不同一个地方学习，都联系从来都没减少过。很多时候我也在问自己到底要她的身体健康还是给自由快乐。这就是纠结吧！
在一个阴沉沉的早上我踏上了开往她那个城市方向的火车，靠在窗前内心一直在针扎，因为我知道这是我最后一次搭这趟车是因为她吧！我并没有告诉她我要去找她，最后我们见面了，她向我提出分开，我内心静静的接受，天气很冷，身上穿的衣服并不少，但感觉冷气还是冷进心底里面，我知道我内心确实很想认真的换回，看见到脸上坚决的神情我退缩了，但是为了最好一次我们能玩的开心点，我努力的伪装自己很自然，确实那俩天我们像朋友一样玩的很开心，后来我走了，带着一个结果走了，留下的只是彼此间的回忆，这一次算是扎根在内心深处的最后旅途把。
我送她上到返回她们学校的车后，我也踏上了返回的火车，不想让她送我，因为我知道她比我都需要安全的呵护。火车慢慢的开动，我回头看了看这个城市，既熟悉又陌生。不知道以后自己何时还有机会再次踏上这片土地。
回到了自己一个人的生活，我们还是经常联系着，但是缺少了以往的那种暧昧话题，缺少了以往那种细致的问候，很平静，我自己都感觉到真的很平静。只是表面上的吧！因为我自己明白我心真的还爱着她。但是我不想让她知道后内疚，更不想她以后想到自己现在决定离开我噌恨自己的选择。我也知道我是不会去恨她，无论是现在还是以后，虽然心还爱着，但是如果离开我她会过的更好，我选择让她过的更幸福。但不会祝福她，因为不现实，我自己知道我拿不出什么东西去祝福她，我没有那么伟大，内心能平静已经很好了。
她说分开后我们做朋友把，我同意了，但我知道我是做不到的，因为我懂离开我以后她已经有她的生活，我能做的就是不去打扰她，这对我，对她，对她爱的那个他都是最好的形式。不去打扰她让别人更能爱她一点，不想她受委屈，也让自己可以更爱别人一点，也给个机会别人来爱自己。
每个人都有一侧自己的故事，每一次旅途都带着不一样的心情，每一片风景都有它的美，每一天铁路都会通往一个陌生的地方。感情就是俩个人内心的彼此碰撞，碰撞的太激烈会伤痛对方，碰撞停止了，彼此感觉不到对方的温暖。恢复了平静。
希望她以后过的更好的同时也希望她好好珍惜，一份感情不要分开俩次来爱，爱的多了就会产生比较，感情不是商品，不是哪个是质量好选那个，也不是哪个美选那个，感情是不能用选来衡量，只能说ZhaoYiGe合适自己的就是最好的了。
