说不清的 没必要解释。不知道为什么很多朋友说我变了，说实话 ，我也有感觉出去。
不知道是我变了，还是你们对我的看法变了。也许是我变了，习惯了自己一个人安安静静的，习惯了安逸、习惯了平凡，甚至也习惯了不说话。也许是我变了，也许从有些事上，让我看透了许多，让我学会了许多。学会了安静 ，学会了思考、学会了低调、学会了勉强、学会了去忍耐别人装B时的针对 无奈、学会了低头走路。学会了视而不见，学会了不在固执。学会了少说话多做事。学会了不屑人争辩。也许就是这些让你们认为我变了。
某朋友聊天记录：
23:02:22
唉,你跟谁学来的!你为了xx可以放弃跟任何人待着!xx你心里比任何人重要吧!
23.05.37
在你眼里 还有可以想信的人吗。
对。自从毕业后我很少和你们联系。毕业后2年内 我每年去古街的次数也只有2次。自从今年因为xx我才频繁出现在人海中。但这些年了 又有人问过我这是因为什么吗。今天有心情，我就说说。 我想了1年多。我不能在像以前那样下去了。 接触的事多了，对很多事情的看法有会有所改变。你是不是感觉像以前那样累 ，傻。 我想休息、
说太多了，就好像我真的变了。也许吧 时间过的太快了。我们大了，以前总归是以前，我们该想想这些了 是时候了！别在傻了。
因为今天感觉又有些茫然，就来跟朋友聊天了，。的确，我也觉得，2年过去了，我变了很多。
我不知道变化是否能用好与坏来形容，似乎不能，而似乎又是有好与坏，但我在变的，我不知道。2年了，我觉得时间太快了，已经2年了，我在前一阵，他们中考时就突然想到，自己在的在二中的时候，看着师弟师妹们走进初中的门槛，曾经告诉自己：太快了，我变的太多了。而现在竟然已经在中专了，不久就要看到中专的新生了！而在这个时候，我觉得自己变化更是很大很多。我想问我的同学，我现在的自己是不是让他有些失望，我知道应该是的，但是我虽然对自己的现在不是很满意，但是我还是不希望自己是从前的自己。 从前的自己我觉得不是自己，我觉得我没有自己的呼吸，我放弃了自己的本来的那份脆弱，叫自己去追求完美。可是，当我在上中专之后看自己，竟然找不到自己，我没有自己的性格，没有自己的自己，我有的是别人眼中的自己，我有的是别人想象的自己。是老师希望的好学生，是爸爸希望的好儿子，是自己希望的好人。固然，那段时间，我交了一些朋友，但是那很累，那些朋友不是我的，那是我的“完美主义要求”的，那时的自己尽管可以说曾经有过自己的辉煌，但是那些辉煌也不是我的，是别人想看到的，我不过是别人想看到的一个奇迹或者实验品。终于有一天我会醒来就是今天。我庆幸自己现在醒了。尽管有些伤痛，但我愿意承担，我要去追求自己想要的东西，去追求梦里的方向，去让自己去呼吸自己的空气，让自己去享受自己的伤痛，让自己去开创自己的辉煌。 我要重新认识自己，我知道这很痛，否定自己，认识一个熟悉而陌生的“自己‘，让自己去做一些自己过去不允许自己做的事情（比如，自己不想上课的时候就去撬课，呵呵），自己的行为，让自己有些茫然，有些新的迷失，有些找不到自己，有些郁闷，有些丧失自己，有些让自己无法接受。我知道这是一个新的挑战，比要自己去追求完美更大的挑战。 我与朋友说可能这是一种回归吧，说完，我也不知道归于哪一点，可能是归于自己原有的平静，那种新的平衡，可能是归于自己本来的自己。但我相信我会回归的，即使我不知道终点。 太阳升起时，我希望看着自己的脚步，拖下长长的身影，走向自己希望的方向
额，我变了，变成一个现实的人、变的我不会跟你装比，不关于我的事 从不闻问，我不虚伪。不会给你拍马屁，你错的过分我不会说一句话，因为你不配听我说话。从不在那么傲。不在自大。任何人说的话 我都要考虑 不会完全信任任何人，不会跟你争辩那些无聊 脑残的没用的事。不会跟你说一句废话，不会当面一套背后一套。不会整天干一些无聊的事。。。。。。。
怎么说我 ，我能接受。你们说我变了，嗯。我只想说一句话‘对。我变了 变的越来越像我自己了！’。。。。
