盛夏六月

    星期五黄昏，落日时
    6月29号了。六月将尽，七月已近。4号开始期末考。日子清净得很。一天到晚闷在宿舍，上网，看书，玩游戏。我开始玩新的游戏，帝国时代。那个被人玩了很久还是有人玩不腻的游戏。一个星期前我老是泡联众，可是一星期后我就没什么兴趣了。
    从上个星期六开始做一个园林制图的实习作业，夜以继日地做了四天。一直忙到星期二。因为画图每天熬夜的缘故。我习惯在夜里12点到1点间睡觉。改不过来。要有个缓冲过程。不画图之前我老是在夜里不能入睡，脑子被永远也没有尽头的问题充斥着。我在半睡半醒间得不到心灵的安静。
    昨天阿盘在宿舍里大声宣扬，说她有一天看了一眼我床就再也不敢看了。因为太像垃圾堆了。我的床上堆满了书、杂志、报纸。我倒成了个多余物。每天睡得晚，一上床就倒下了，懒得碰那些东西。要看什么书就乱翻一阵找出来。Discman和MP3的耳机线还有变压器的线缠在一起，分不开，睡之前要听我就瞅着头拉出来。半夜里被背上垫着的书或什么东西弄醒，总是大汗淋淋地，要虚脱一般，天气热得可怕。耳机线还在脖子上什么地方散乱着，电池听完了，声音也没有了。我扯开它们，勉强转了个身，继续睡。
    我写到上面的时候，把前面的东西又看了一遍，我把在“勉强转了个身”和“继续睡”之间的话删掉。一会又想把它们改回去。可是想了好一段时间都没想出来。而且那两句话连接得那么顺畅，好象中间不应该有什么句子再去阻拦它们。可是我明明是写了有的。我觉得好可怕。不止一次了，想好要说的话，因为什么岔过去，然后就怎么也想不起来。记忆在一瞬间被什么吸去了一样。在脑子里形成一个空洞。怎么也找不回来了。
    前天下午躺在床上睡不进去。翻出一本杂志。看了一个故事。一个男人和一个女人。大学时代的同学。毕业后，男人在南方大城市里闯荡。女人回到了自己的小城。他说，等我。两年后，男人事业有成。把女人接到了城市。男人一天天在外面闯荡。男人说，为了让女人活得更好。女人被养在屋子里。请了一保姆。慢慢地，女人憔悴了。男人心痛。找了最好的医生。可是没办法。后来男人把女人带回女人的小城，女人奇迹般地好了。女人是不适合在那样的城市的。女人说，你回去吧。女人说，这里的天空容不下你的翅膀。男人拿着一张车票上了火车……看完我就把这个故事告诉他。夜里和他说话的时候，他说，我可以不要翅膀。我想了就要感动的。我又想以后的生活了。我们要有一个很大的屋子。种各种果树。夏天的时候，树上长了很多果子，我爬到树上坐在树杈上边摘果子边吃。虽然我不会爬树。那样的生活想起来都要心动。好美。
    昨天中午忽然想到今年春天的事了。春天里我们在QQ上说好多话，吵了好多次。每一次都以为要完了，绝望了。每一次都没舍得放弃。我还记得五月里的一天，我才意识到夏天已经来了，我又熬过了一个春天。春天过去了就什么都要好了。可是那天我们就吵架了。还好，还有得挽回。昨天我又在想，过了这个春天就好了。什么都好了。没事了。他也说我乖了。明年春天我们就在一起了。我们在一起就好了 。什么都好了。一切都要好起来。我们的生活也会好的。
    今天的英语课，上次英语考试的卷子发下来了，我又不及格了。这个倒是没什么。那节课从十点钟一直上到近十二点半。长得没有尽头。那个老师在那里罗嗦个没完。我绝望得要死。都要忍受不下去了。饭堂都要关门了，冷的饭和菜，我看到一点食欲也没有。吃了很多填不饱肚子的东西。又过去了一中午。我总是不爱惜自己。我妈也习惯了。只能在有食物又有胃口的时候多吃点。
    一个学期又要过去了。暑假又快到了。一个学期什么也没有做好，什么也没有做成。没有一点成长的感觉。眼看着别人突飞猛进，我还在原地茫然不知所措。胡乱混着，过一日是一日。我相信不努力就得不到好果子，可是我偏又爱与它作对，终日无所事事，飘着，晃着，到哪里算哪里。
    沭子说要有自己的理想，有目标。好象我都明白，可是又都不明白。知道却总是不去做。
    时间长了，心都累了。一累就什么也不想做。
    ……
    2001年，盛夏的六月