曾经的我们都在追求着同样的梦想,而我也一样不甘落人于后.那一年,我第一次离开类那个可爱的家乡.来到了梦想的人间天堂 江苏！一直想在这繁华的城市立足,却发现自己真的做不到.那一年.我十六岁.十六岁本是在学校打闹嘻笑.在父母面前任性撒娇的时候.我却因为自己的不甘落后选择愚蠢的决定:打工！
刚踏进这个城市看着那拥挤的人流.为生活奔波的脚步.总感觉与这个城市格格不入,更多的是对这里的惊奇 我尽量的控制着想家的冲动努力的在这座城市站稳脚 可生活毕竟是无聊的 于是上网成了我们每天打发时间的工具 上网真的很好 可以忘掉烦恼发泄无聊 刚进网吧那一刻有点恐惧的感觉 我甚至于连基本的打开电脑都不会 跟在姐姐的身后我像个无知的小丑 那次我登上好不容易求来的QQ，孤零零的只有我一个人的头象.于是我遍在姐姐QQ里翻了一遍 我寻找到了他:猪.这个让我刻骨铭心的男人！我们聊着在熟悉不过的开场白 我们就这样平淡着聊着 我们经常拌嘴也经常吵架 时间也这样慢慢的流逝.......我发现跟他聊天成了我生命中最重要的部分 原来我喜欢上他了 一年的时间足能以让两个平凡的人动情 那时候猪也曾说过喜欢我 喜欢呵呵就是好感我一直以为那是一个哥哥对妹妹的喜爱 那时我说认他做哥哥他拒绝了我(后来才知道他不想做哥哥而是......)知道猪也喜欢我后我没有了女孩的矜持 我一直坚信爱要大声说出口 我决定表白 我留言给我我以为他会高兴的对我说我们交往吧, 可我错了 从那以后他消失了 我在也看不到那闪动的彩色头象 我哭了 原来这就是我期待已久的爱?网络原来真的很虚幻 我决定了放弃.就这样时间过去了一个月 我始终没有习惯没有他陪伴的日子 每次打开QQ 却不说话 像是在等待些什么 那一次猪在我的等待中出现了 他发来句好好照顾自己 我哭了 眼泪有时候真的很不争气 我在心里大骂他却更多的是欢喜 他确实是喜欢我的可为什么要躲我? 后来我才知道他是因为自卑 呵呵我笑了笑的很灿烂 好傻的猪 那次他又从新走进了我的生命里 我们又回到了从前但从不提爱 我们就这样保持着不远不近的距离 (我们从没见过彼此因为我们坚信两个人在乎的是感觉) 那一年我十七岁 那一年我也学会了爱
而我:还是在茫茫的人流中奋斗着.现实中还是要生存的吧 忙碌了一年我才真的感觉我永远追不上这个城市的脚步 我离开了这个曾经期望又疲惫的地方 去了深圳 深圳真的很好很好 是我想象不到的好 在这外流人员混杂的地方我必须学会坚强 我一个人来到这繁华的城市 为了那一张张红纸继续我无聊的生活 这也是我最孤单的时候 猪又消失了........ 我不知道是为什么 或许他是真的怕我爱上他 那时的我们不都已经爱了吗?我已经习惯了他出出漠漠的日子 我真的很想他 我想最孤单的时候是他陪着我 可惜那个人不是他 我结识了另外一个网友 宦佳臣 如今这个伤害我最深的男人 他是猪的朋友 不！是好兄弟 我不否认当初加他是为了想了解猪 我真的搞不懂他每天在想什么 我们聊猪的性格猪的脾气聊有关他的一切 到慢慢的聊到我们自己 我们就这样每天晚上不睡觉的聊天 或许是因为寂寞 或许是因为在这个城市没有遇到可以敞开心扉的人 我感觉和他总有说不完的话 女人总有那么点痴心望想 他知道我爱猪几乎于疯狂 他说帮我忘了他 我同意了他 或许是我太贪心了 不想错过这个对我很好的男人 我们就这样交往了 我们每天和其它情侣一样煲着幸福的电话粥 他每天都会在电话里对我唱歌 我感觉好男人真的好多
不知这样的日子过了多久 一个消息打破了我本平静的生活 猪受伤了！因为打架他被砍七刀 听到竟有那么多的心疼 那一刻我又动心了还是放不下他不是吗?可宦呢?我又该以怎样的身份对他 我迷茫了.......那时猪打电话给我 他想见我 见网友?多么可笑的举动 可我们到底是什么关系?我也很想让他相信我并不是网络里那个虚幻的我 而是真实的那个猜猜拳！我决定去看看猪这个朝思暮想的人 我把这件事也告诉了宦就算是朋友也该告诉他吧 宦说要接我 我说看看吧 我打电话对猪说让他接我 可是他却说或许我去了他也不敢见他说他怕女人 我说连我也怕吗?他说不知道 真是可笑 他真的是个善变的男人 那天打电话给宦他说他会来接我 呵呵我还是去了 盐城这个即爱又恨的地方！ 踏上火车那一刻我很兴奋不知为见谁而兴奋 在火车上一直很犹豫 我到底为谁而去?我用了最笨蛋的方法.抓揪.是宦！我信命 我打电话给他了........ 到了那里已是晚上 我住到宦家里 yi个房间一张床 一床被 我很不自在 我明白今天我要睡这里了 我当时真的很傻我不知道男人也是有需求的 晚上他吻了我 我不知道接吻可以引诱一个男人(呵呵现在才知道的)那晚我拒绝了他 可明天呢?我坚持了我的贞操 因为我一定要见猪 第二天他答应带我去见他 我怀折忐忑的心情去了 见了猪 我们没有更多得话题 他并不是很高兴我的出现(现在才知道是我跟宦一起出现)他以为我们怎么了吧 那晚好几个朋去宦家玩我那天说要跟猪走 猪看着床上的一床被子说你不是在这里挺好的吗 我伤心了 没有哭是痛 我说那好吧！不知是因为什么我没有抗拒宦 是冲动是糊涂还是绝望我真的不知道........ 事后我哭了哭的撕心裂肺 并不是因为身体的疼痛而是身心的 第二天猪说带我走我当时很镇定 我平静的连自己都害怕 我对他说晚了 他说给他时间 他不在乎！可我呢?我在乎 我们真的已经不可能了 到底是谁错过了谁?那次猪是真正的消息他彻底从我生活中消失了 直到现在都没有他的消息 ,呵呵一个是最好的兄弟一个是深爱的女人 那一年我十八岁
我全心全意的投入到宦的怀抱 享受着两个人的生活 我发誓要好好爱现在这个男人 我们像很多情侣一样险入了热恋 那一年的我们形影不离 我真的把心都给他了 我抛开了一切杂念坚决的与他结婚 我一直认为我是很幸福的女人 而我越幸福 对猪的愧疚就越深 婚后不久 我怀孕的 我决定生下来因为真爱 才会想到要有属于我们的宝贝 他很开心 我看的出来他很想当爸爸 为了这个男人我感觉值 而变故也从此开始 因为有些原因他不得不外出打工 而我也开始了我安心养胎的生活 那时我刚怀孕一个月 他走了 从此我们开始了分割两地的生活 看者肚子里越来越大的宝宝 我越感觉到自己真的很幸福 只是没有他的陪伴是孤单的 我几乎每天都会想他想到哭 几个月来一向如此 我也一直认为他也是那样的想我 对！没有他的出现或许他是思念我的 宝宝在2010。6。8号年出生了 抱着宝宝我们幸福的笑了。。。。。。。。。那一年我十九岁！
她的出现打乱了我本平静的生活 我的老公 为了一个素未谋面的女人 多次的欺骗我 在爱情里我很看得开 我曾经跟他说过无论何时不爱我请告诉我 可他一次一次的欺骗让我无法接受和原谅 他虽花心但我不知道他会真的动心 我知道他是真的爱了 我了解他 两年了我们虽幸福却总有着一种对猪的愧疚 他一直认为我是他从好兄弟手里夺来的 不是他自己的 如今 她的出现终于撩起他的心扉 他动心了 他们相爱了 他们是爱的疯狂了 他们的爱里却也夹杂着一个人的痛苦 呵呵 是两个人 还有我的宝宝。。。。 知道事情的那刻 我就死心了 我开口了 我对他说 我退出 我什么都不要我只要宝宝 他拒绝了 他求我原谅他 呵呵 我不小秒年个 在没有爱的婚姻中无谓的挣扎 我不想参与战争 因为我没有战场 在爱情里没有先来后道 第三者指的是没有爱的哪个人 而饿哦却是那个可悲的第三者 我只想逃避 离开这个狠心的男人 原来。。。。原来我们一开始就是个错 个个都说为了宝宝继续生活。可是？没有爱的婚姻能支撑多久？而我已无力在支撑 不是不继续 而是没有资格在继续 最初的选择才是最好的选择 最终的选择才是最好的选择 两年前我意气纷发的来到这个城市 却没有得到想要结局。。。。。。。。
