我的爱情谁做主

chiyu_yanran [感伤] 2011-01-04 04:31:45 星期二雨查看:15975 回复:9 发消息给作者

为什么人们喜欢到这里来发泄·就是在这里可以肆无忌惮的发泄心中的爱恨情仇·而找到真实的自己·谁也不认识谁·所以·可以没有后顾之忧·

每个悲伤的故事之前·都会有一段纠结的感情·而我这故事的开始得才从2010年9月的时候开始说起·之前也有写一篇关于自己在游戏里纠结的感情·也许你没看过·但是我看出很多人我那种类似的经历·

那个游戏是整个故事的导火索·我们都不是先知·谁也不知道会在什么样的时候遇见什么样的人·或者那只是命运的一道坎而已·

在游戏里·我深深的被他迷恋着·你们都知道·当一个人真的陷入爱情的时候·知道什么是叫情人眼里出西施，而且头脑也会不正常的运转的，那段岁月·虽然都经常在警告自己·只是游戏·在游戏里挣扎下玩玩而已就算了·没必要让自己陷如泥泞不堪的境地，可是感情这因素左右自己不能自已了·天天在游戏里老公老婆·在YY里亲热的说话·在QQ上难分难舍·有几个能扛得住不去付出真的感情·他是个让我琢磨不透的人·或者说在这方面我确实比较愚笨·实在看不明白他到底想的什么·也会偶尔感到来自他的好·但我知道·这一切其实都不正常· 因为我爱的太深·（用他后来的话说·爱和喜欢是不一样的·这一点当然毋庸置疑）我搞不懂我难道还不明白自己到底陷入了什么样的境地吗·

聊多了·貌似彼此都有了感情·（说实话·我一直对他对我的感情都没有信心·或许有些事情想太多了真的就是自己给自己找麻烦），就会谈到走到现实中的事情，之前他也承诺了来我这边的城市看我·后来因为有事情但耽误了没来成·当时我真的很失望至极（因为他曾经对我说过·没有做不到的，只有不想做的事）其实就是见见面·说起来算是小事情吧·SO·我心里当然耿耿于怀的是他后面的那句话。渐渐的·在游戏里看不见他的影子了·QQ和YY都很少上· （说实话·我真的很少主动给男人打电话的，但是因为我对他的心难以割舍，所以每天都想找话题和他聊聊·但是每次接到我电话的时候我很少听见他的喜悦，虽然谈不上冷漠，但我的心是冰凉冰凉的），他总是给我若即若离·若有若无的感觉，难道这是男人对女人的一种手段，那段时间我不知道是怎么熬过来的·三年前的恋情让我痛苦到死心，遇见他的时候我又活过来了·可是那时我的心比以前更痛，我不止一次给我的另一个朋友唉声叹气·告诉他我心里有多么的难以言喻·他说过段时间你就会好的·我这也知道时间可以疗伤，但是那时间应该不短，于是·我也开始逼自己慢慢的去淡忘他，但是还是不能克制自己想他，偶尔上上游戏，也是为了去看看能不能遇见他· 随时关注他的QQ·YY··但是要知道要躲一个人很容易· 在现实中都是·何况是茫茫的网海呢·虽然偶尔对我的短信也有回音，每当这时候当我感到有极大希望的时候·接踵而至的是失望·

慢慢的·我就要慢慢麻木的时候，某天，我不知道是不是我的执着让他有了一些的感动，我们又开始了频繁的短信和电话，而且期间我想他事情多来不了，我去找他吧·于是我也算是做了一个承诺，圣诞节的时候我准备去和他过，去见见这个让我一直痴迷的男人，可是天有不测风云·也是某天心情不好和朋友去喝酒，结果上楼梯的时候把脚给摔伤了·在医院住了几天，身体上的疼痛让我没有办法去里其他的事情，要知道那几天正好是圣诞节的前几天，当我回家的时候·就看见他的一个未接电话和短信息·短信很简单：“你消失了是吗？”我知道·他以为我是在敷衍他，躲他·冬至节的那天出院了·我马上给他打电话，说我脚摔伤了·但你要知道·有些东西不说还好· 说了等于是自己越描越黑·之后的几天便没怎么联系·其实那是我的心都有点寒了·就算是个朋友·你至少处于关怀你也可以多关心下我不是吗？

过了两天，我我收到他的信息·打电话过去问他什么事情，他说他要来我这个城市看我，我真的是蛮开心的，但是心里却有了一份犹豫，也许是因为他对我忽冷忽热让我捉摸不透，但我的内心告诉我·他还是在我心里最重要的位置上，所以·我义无反顾的要见见他。

他因为与同事要先到一个离我们附近的一个小城市呆两天·所以让我先去哪见见，说远不远·说近也要两个小时的车程·12月30的下午，我带着一种忐忑不安又激动的心情去了那个城市·当时出发的比较晚，因为他当时也在路上，当我到的时候他还没到，那个小城市我也没有去过，倒不是怕什么·因为人生地不熟的·我也挺无奈· 没有落脚的地，我叫出租车把我拉到市中心去·漫无目的的瞎逛，天气也很冷·后来选择在KFC坐着等他，谁知一等就是4个小时·当时心里真的好郁闷，坐旁边的人都走了一拨又一拨，我心里那个着急啊·于是给他发了条有点激烈的信息，反正内容有点过分（声明下我是个急性子，等人应该大家都挺讨厌的事吧，何况是等个男生）反正当时就觉得特委屈·一肚子的抱怨，特别生气，后来他给我回话说：“我从1300公里的地方开了差不多两天的车就为了见你·你等几个小时就不耐烦了吗”看完我真的觉得我有点过了·气也消了好多·想了下貌似自己真的有点过份了，心里甚至有了点对他的歉疚·

没多久，他来了·（我坐在一楼的玻璃窗前·他来就敲了下玻璃门·很欣慰，我们以前视频无数次，也没啥区别，坐到我对面的时候，用他冰凉的手握着我的手，感觉我们就是一对久别重逢的恋人）我的心·在见到他的一刻·所有树立的东西都被他瓦解了·

一切如大家所想的顺其自然了· （我不说你们都明白，要知道我曾经迷恋那个男人很久很久，虽然我不知道他底的真实想法·或许有些东西不知道会好过的多·他离婚·我未婚·做什么我们没有罪过，再说还是建立的感情的基础上），我知道他就是我一直寻寻觅觅的男人，我恨不得把心都掏给他，告诉大家·我爱的时候真的会很痴· 也许N多的女同胞都有我这样的同感吧·女性是情感动物·男人呢是下半身动物。

情不自禁后·我躺在他的臂膀里，问了他一句话：“你爱我吗？”然后他告诉了我之前提过的那句话，“我承认我真的很喜欢你·要不然我也不会千里迢迢的想要来见你，但是从喜欢到爱得有个过程，我们需要了解。”也是·的确说的很对，爱是一个很沉重的字眼，不能轻易的说出口，其实也是对对方的一种承诺和责任。到目前· 喜欢我也就满足了·虽然不是最期待的一句话·但到目前为止已足够。平时很多话的人·聊了一会他就睡去了·而我静静的看着他熟睡的脸·失眠了·想的事太多，这个男人会真正的属于我吗？

2010的最后一天，挺难忘的·故事到这只到了一半，(我抽根烟先，如果各位男同胞或者女同胞认为抽烟的女孩子就很坏的话，我必须声明一下，每个人都有自己不同的解压方式，有的喜欢喝酒·有的喜欢泡美眉（帅哥），有的跟我一样，会点上一根烟·感觉能让自己缓解下，吐出的烟圈就好似我们迷茫的人生·若隐若现，不知道你是否也有这样的同感呢？）

下午，他朋友打电话·说要来酒店找他·也许也想见见我到底长什么样吧，但是都被他拒绝了，我自信我长的还算可以·但是或许在他的心里没达到标准把·怕带出去给他丢人·其实完全没必要啊· 不愿意承认我是你女朋友嘛·你大可以说是个普通朋友吧·（或许是我以小人之心度君子之腹吧）当时我一点都不想回我的城市，但是我也是有尊严的人，我主动提出说我有事，准备回去了·他送我到车站，看我进站他就走了·我排队等车的时候心里酸酸的·幸好带了个眼镜，眼泪花还是流出来了·一直在那低着头，车站那么多人·被人看见了·多丢人·在度过两小时车程的时候·我不知道看了多少次我们拍的照片，感觉眼泪都没停过·走的时候约好了·两天后在我的城市里见，但是我当时的心情真如刀绞·就是一刻都不想离开他·感觉到了世界末日·人回来了·心却留在了他的身上。。。用行尸走肉来形容不为过吧·这就是我2010年最后一天的遭遇·自己反正是感觉特凄凉·当晚上所有的人都在愉快的迎接新年的时候·我却老早在被窝里哭的一塌糊涂·为什么人经历到感情的时候就变得这么脆弱了···我不想在新的一年开始时候就凄凄惨惨的·所以我忍了又忍·在23：59的时候把眼泪擦干咯·

1月2日·他来了·见面的时候我还是很开心，再怎么是自己爱着的（似乎都是我在说自己的爱·是不是我心里还是有点自私·但是我的的确确的不能琢磨透他是个什么样的人）吃完饭以后·回到酒店里·温存完了他就睡觉了·而我却又失眠了· 这么多年来·都一个人孤单惯了，也许真的有人睡在自己旁边的时候反倒睡不着觉了· 吃了两粒安眠Yao·还加了一个康泰克，迷迷糊糊的到了天亮·而旁边的他，睡的真的好香，其实我很想给他聊聊天·聊聊我们似有似无的未来·因为那是我特想知道的结果·

1月3日·这两天这的天气是雨夹雪，真的挺冷的·但是他既然来了我当然的尽尽地主之谊，带他到城市的几个景点看了看· 吃了吃小吃，但我打心眼的看的出来，他其实并不是那么开心，我问他怎么了·“他说水土不服”真这样的话我能理解的，没多想·他想回酒店我们就回吧。有点感冒的他吃了粒Yao又睡觉了·期间我问他，怎么看起来那么郁闷，他说因为工作上的事·明天他要走了·所以我说我们出去吃个饭吧· 就当践行，他执意不想去，我心里特别难受·我说你究竟怎么了· 有什么不开心你就不能说吗，他说：“他不喜欢被人管着，不喜欢束缚·其实我也没管他什么啊·我就说了下5：30出去吃饭·要知道又过节又周末的·一般味道好的地方都没位子·（这点也怪我 ·没想那么周全，因为以前这些事都是别人安排的，就当是学了点教训吧·）好说歹说的出去吃了个饭·还是回酒店了·他说想上上网·（游戏迷一个，酒店的电脑没游戏·就看那些游戏视频看的挺有劲的)我也没说什么，既然不喜欢约束就随心所欲吧·你想怎么放松就怎么放松.(如果你是我心里会和我一样难受吧）明天都要走了·我看不出他的一点留恋和依依不舍，多想和他聊聊·心里那个难受劲别提了·等他上床了·看会电视直接睡觉了·（我心里并没想过要做什么，只想聊聊而已·我特强烈的感觉就是他是来这边补瞌睡的·）

出去拍照或者说到什么的时候·总是爱说那句话，留作美好的回忆·难道我就这样被他埋葬在回忆里咯·从头到尾·我没真正的感受到他有多在乎我。难道神马都是我的单恋·

每次我问道关键问题的时候，他总是说：“你觉得我从一千里以外的地方来看你，要是对你没感觉的话我大可不必跑那么远·此时我真的语塞了·所以我现在真的很迷茫，我只想有人与我分享·分析·解答·一下我这些感情的纠结问题·我真的有些茫然和不知所措了·

我是个外表很开朗·但内心很忧伤的一个人·或许真的是抱着太悲观的态度看这个世界·所以才会觉得好累，他说明年也许会在我们第一次相见的那个城市开始他的事业，那时我们会很近，我都不知道我要怎样的去对待这段感情，我其实就是想知道他心里到底也没有我的位置，或者在什么样的位置上···

今天他就要离开了·真的可惜此刻他没有与我促膝长谈，是我太笨了是吗·甚至不知道是什么样的状况·说到这不得不深深的叹息了一声，明天该何去何从呢··肯定会哭·而且很伤心·我讨厌别离·我也有我的脆弱·我在感情的沼泽里挣扎，此时的他·正在床上打呼噜·我心寒··这是我的败笔吗!

写这文章之前我吃了三颗安眠Yao·我就是想一直写到我有睡意的时候可以安心的睡一觉·不知道为什么我最近老失眠·我是80后的，真的是老了吗·从1点到3点·之间他就问了一句：“你刚不是睡了吗·又起来做什么·”我失眠他又不是不知道，帮我看看吧·这样的男人是值得我去爱·还是快刀斩乱麻·心揪的疼·

三个小时·一包烟快被我抽完了·我平时都不抽的·压力太大了·也许当我抽烟的那一刻又在他对我的印象上摸黑了一点了吧· 男人还是喜欢淑女文静的吧···

又是漫长的等待·人生为什么是在等待中度过的 ·不知道他回去后会怎样·不知道我们来年还能不能相见·“他说我总是没努力就放弃了”·我也觉得·因为我觉得那样东西我得不到就不需要再去做无谓的挣扎，不过是在浪费时间和经历 ·但是他说·你争取还有机会·不争取一点机会都没有·他是我的毒Yao·老是说一物降一物，别人说的我听不进去的·但是他说的我能听进去·也许我遇上他真的完蛋了吧·

写了那么多·我并不是要谁同情或者可怜我，在这里我读到了关于爱情的好多日记·大家也算是同病相怜的人·写了那么多也不知道会不会有谁能用心的读完我的每字每句·再多给我点意见或建议···今晚我会更新我今天的感受的··要么喜剧·要么悲剧·多办是后者 ····

爱上他的时候我就喜欢上了梦楠的《in control》其中有几句是我的最爱

I kown i'm really in love with you
我知道我真的爱上你了
i care and i really don't want to lose you
我介意并且我真的不想失去你
i do what i promised no matter how hard it is
我做到那些我承诺过的事不管它有多难
all i need is just the love from you
所有我想要的只是你的爱
i kown i'm really in love with you
我知道我真的爱上你了
i care and i really don't want to lose you
我介意并且我真的不想失去你
i never hurt you baby
我从没有伤害过你
my love is in front of you
我的爱就在你面前
cause you truly hurt my heart and soul
因为你真的伤害了我的心和我的灵魂~