已經記不清有多久沒有靜下心來描述自己的心情了。這個冬天我過的好累.
一個人无聊的在点着鼠标 .心酸的眼淚嘩的掉了下來.
無奈又.選首中意的歌.繼續我這篇未完成的日志.
我害怕孤單，害怕獨處，害怕靜靜地聽自己的心跳.
害怕無邊無迹的黑暗把我包圍，害怕壹個人品味孤單的感覺.
所以我讓自己裝作快樂。可是心(它)是不會騙人的.
原來,我不是一個堅強的女人.我要的是什麽？只有自己的心知道。
如果壹切都可以不在乎?都可以沒所謂??
也就不用這麽難過,可是自己不是那樣的人.
為了填補失戀的悲傷,追尋自己愛的人.到今日一戀就是三年,雖然中間有過太多的矛盾,
我想不快樂的事情誰都不願意再提起了.放棄過,丟下過.趕走過.背棄過.到今日我才知道.自己錯了.
我究竟是用怎樣的壹種心態在這裏訴說自己的心情.
你又是用怎樣的心情給我講的那些讓人心酸的話語.
你的每一個異常的舉動,都會讓我知道你想要做什麼.(有時候太過於了解一個人,心也會受傷)
太多的悲傷與難過.壓的我喘不過氣來.其實,有時候眼淚並不代表委屈.
我高興，我難過，
無非都是因爲一個人，
我知道他在我心裏的分量
因爲我知道，我心裏的痛，誰也彌補不了...
所以..我不會爲自己辯解..
堅強的背後,淚水也是一種安慰!
世堺充満僛騙; 连空氣都在撒谎..﹖
力不從心的那種感覺!很久也不曾産生過了..
拒絕了所有的關心,拒絕了所有的微笑.
漸漸的我想離開這個世界,一個人靜靜的活著.
不再和任何人噯昧,不再相信任何謊言.
我是個容易走極端的孩子,卻如此堅定的走著自己的路.
我不太奢望別人的理解.
只想我在微笑的時候.回贈我的是明媚的笑容.
想說的,卻又不知道該用怎樣的語言去描述.
一直都在強調自己要學着释懷.
可是,我是真的做不到,不知道释懷到底難在哪裏.
有時候回頭看看自己走過的路.留下的是否只有歎息.
也許,應該學著遺忘了.回憶又有什麼用呢?根本就不具有任何力量.
連用文字發泄心情的愛好都突然間消失了.沒有了愛好.
也不再喜歡節日,因為節日,只會讓快樂的人更快樂,讓孤單的人更孤單
