爱了痛了 --送给妹妹SKY

    我真得好好谢谢我亲爱的爸爸妈妈，他们不但给了我殷实、富足的家庭，还给了我漂亮的脸蛋和魔鬼的身材。虽然我只是地上一美眉，不是天上那仙女，但在那群傻傻的男生眼中，似乎只有完美无缺的嫦娥才能与我媲美。好在我还有些自知之明，知道我自己存在的不少缺点，否则我真会得自大症，飘飘欲仙了。
　　我的爸爸妈妈是无私的，他们知道把我生下来并不代表我是他们的私有财产，所以他们忍痛割爱，把我送到这座贵族学校里，让我接受更多人的关爱。
　　在这座学校里我很快成了学校的明星。别以为我是靠站在台上卖力地演出才获得如此名声，这只不过使我的名头更响而已。我的名声完全依赖男生们的得力传播，他们是那么努力地干这项工作。知道吗，通过他们的努力，靓女的传播速度几近于光速了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所谓人怕出名，猪怕壮。很快名声便给我带来了麻烦。我的课桌里总是塞满了各种各样的纸片，张张都有美丽的图案和清新的香水味。那些可怜的男生们，从各样的情书大全里抄下自认为不错的语句来讨好我。他们还会愚蠢地向我许下许多重诺，似乎只要我喜欢，把天上的星星摘下来也不是不可能的事。他们每天都在我的脸色下提心掉胆地活着，很小心地为我做任何事。只要我稍微露出点笑容，他们就会感到是莫大的奖励，他们会天真地认为希望就在眼前，晚上定会找上几个狐朋狗友去好好庆祝一番，然后带着满腔热情和满脸的虔诚回来等待我的指令。老实说，我感觉我就是一个小公主，而这群平时大大咧咧好像很威风的富家子们就是我的小奴才。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚开始做公主时我还很不习惯，我觉得他们成天像一群小猫小狗般地缠着我，令我很烦躁。但很快我就发现有了他们这群奴才，很多事我都可以毫不费心，只要给他们个笑脸，他们就会即刻帮我搞掂了。而且，不论什么时候，我总能收到好多很有趣的礼物。这对于又懒又有些虚荣的我来说是正中下怀。反正又不是我逼他们的，他们是黄盖，既然他们愿挨，我为何不成全他们。于是我便成天指挥着这群傻逼为我干这干那，把他们玩弄与股掌之间。我把愚弄他们当成了一种乐趣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在他们中间有一个叫Apaul的，人还长的挺帅气的，据说有女同学对他有好感。可我不知道为什么他却情愿做我的奴才也不肯做人家的男朋友。从我到这所学校开始，他就一直在我的左右为我做这做那，到如今已是三年过去了。老实说我并没有因他的一贯努力而对他有任何好感。我不会轻易对任何男生产生感情的，他们都是傻逼，一点男人气也没有。在我眼里，他们是呼之即来挥之即去的过眼云烟。所以尽管Apaul三年来一直陪在我身边，为我做了很多事，但我并没有给予他和别的男生不同的待遇。直到那一刻……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　学校坐落在城市的郊区，这里山清水秀、空气清新，学校的设施一应俱全。学校的周围被高高的围墙围住，我们的天地也被这漂亮雄伟的围墙给划了一个圈，在这围墙以内的空间里，我们可以随心所欲，但围墙以外的天地却是可望而不可即。我在这堵围墙内生活了三年，三年里除了爸爸妈妈来接我回家的那些日子，我成天都在这围墙里瞎逛，渐渐的，我对围墙产生了一种说不出的厌恶，甚至是一种仇恨。是它把我圈在了这个窄小的天地里！我常常对着那堵墙发呆，我对自己说，总有一天我要越过你的包围！
　　在我的努力游说之下，几个同学终于被我说动了。但他们只答应帮我出去，自己却不敢出去。这些胆小鬼，不去算了，我自己去。那天下午，在他们的帮助下我成功地逾越了那堵围墙。当我站到围墙外边的时候，我感到一种征服者的自豪。我呼吸着这墙外的空气，感觉是那么的舒畅；我张开双臂，抬头望着蓝蓝的天，我要拥抱她；我拔腿在广阔的天地里飞奔，像一只出了笼的小鸟一样，欢快得又叫又跳。
　　今晚一定要好好野一下，当我坐在开往城里的巴士上时，我这样想。
　　夜幕降临的时候，巴士驶入了城区。我从巴士上跳了下来，在霓虹闪烁的大街上瞎逛。我在麦当劳解决了肚子问题，然后跑到步行街去shoping，，还到游戏厅狠狠地过了一把瘾，从游戏厅出来我又去风味食街大饱了口福。当我打着饱嗝思量着接下来该干什么的时候，我发现大街上静了很多，抬手看看表，吓了一跳，已经快到零点了。我突然感到一阵倦意，张嘴打了个呵欠。该找个地方睡觉了。
　　我站在宾馆的台前要服务小姐给我开间房。小姐态度很好，礼貌地给我介绍了各类房间的价钱及设施，等待着我的选择。我掏了一把钱出来，说小姐你随便给我开一间吧。小姐说，就给你开个标准间吧，又舒适又实惠。接着便要我拿身份证登记。还要身份证呀，我以为有钱就行了，哪有带身份证？我说小姐我没带身份证，能不能不登记呀。小姐很礼貌地拒绝了我，说这是规定。我一时傻了眼，开不到房我住哪呀？我走出宾馆看看这静静的大街，我感到无助，我害怕了。我在路灯下呆呆地站着，不知往哪去。夜越来越深了，行人也越来越少了，我的心里充满了恐惧，我开始后悔，我无助地哭了。我想打电话给妈妈，要她来接我，可她在遥远的另一座城市，等她来到的时候天都亮了。我不知所措，我唯一会的就是哭。我多想在这个时候能碰见一个我认识的人呀。
　　就在这时，手机响起了，是他——Apaul.他说他知道我一个人跑了出来，他也偷出来了，他问我现在在哪，有没有事。我哭着说我没带身份证，住不到宾馆，我不知道到哪去，你快来吧。二十分钟后，一辆的士在我身边嘎地停住了，Apaul急切地跳了下来。我一把扑了过去，泪水染湿了他的T恤。
　　他把我带到了一所房子里，这是他们家的另一所房产，平时没人住。他说今晚你就住这吧。房子很大，由于没人住而现得空荡荡的，空荡得让我有些怕。他把我安排好了，然后说你早点睡吧，我走了。我从他的眼神看出来他真的很在乎我。我看了看这空空的大房子，心里怕怕的，我很想跟他说我怕，你留下来好吗？可我说不出口。他走了，临走说明天早上来接我一块回学校。
　　我一夜没睡好，我没想到他竟是这么的关爱着我，而且是如此忠心地来保护我，我为我对他的态度而惭愧。这一夜，他把我的心完全搅乱了。当第二天早上他出现在我眼前的时候，我突然发现，原来他对我来说是如此重要。他击败了所有的竞争者，他不再是我的奴才，现在他是我的男朋友……
　　在将近毕业的前夕，我们在所有人羡慕的眼光中开始了我们热烈的爱恋。我很用心，也很甜蜜地爱着，在后来的日子里，我们都沉浸在甘甜的爱河里。即使毕业以后他去了内地，而我回到滨海的那座现代都市也没能阻隔我们深情的热恋。他每天都会打电话给我，在电话里我们倾诉着彼此的思恋，这跳动的电波把分隔在两个不同地域的心紧紧地连在一起，而且永不分离，我们都这么说。我虔诚地期待，期待着相聚的那一天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天我没有接到他的电话，我以为他很忙，没在意。明天他一定会打过来的，我想。然而第二天也没有。我不知道他在干什么，心里有些堵气，你不打给我我也不会打给你。接着在网上收到和他同在一座城市的一个同学的Eail让我意识到问题的严重性。同学用很委婉的词语来提醒我，他在那边正和一个女孩很要好。我有些不相信，我害怕这是真的。我急忙拨通了他的手机，我问他为什么没给我打电话，是不是背着我做了什么对不起我的事。我的质问显然激怒了他，我从来没有听到他发出过如此粗暴的声音，他骂我有病，没有给我任何解释就把电话挂了。我伤心极了，那天我锁在自己的房间里哭了整整一个下午。在后来的日子里，我多么希望他给我打电话，我希望他给我说声Sorry.然而我的希望完全成了一种不切实际的奢望。一天，两天，十天，一个月…我终于没有等到我日夜期待的电话。
　　希望破碎了，心也碎了，剩下的只是一阵阵撕心裂肺的痛……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切都过去了，我的第一次真情就这样随着流水去了。爱过了，也痛过了，何时再爱过？我不知道。那种刀割般的疼痛让我害怕。当我将真情投入的那一刻我是幸福的，是充满了美好憧憬的，我执着的遵守着我们的诺言，我近乎迷信地认为真心是能跨越一切困难的，有情人终成眷属。可现实把我的美梦打得粉碎。我不明白为什么真情是如此的脆弱。我开始怀疑真情，怀疑男人。也许Apaul并不真正爱我，他爱的只是我的美貌，我对他并不真的那么重要，他之所以苦苦地追求我只是为了满足他作为男人的虚荣心。他并不爱我的灵魂，他只爱我的肉体，所有的诺言都是为了迷惑我而放的烟雾，他的那些话只是一些放出去的屁，没有人会对自己放出去的屁担当任何责任，那只是一种正常的排泄。他就这样理由堂皇地骗取我的真情而不感到任何愧疚。当时空阻隔了我们，他不再可以时刻拥着我、吻我时，他膨胀的肉欲和虚伪的灵魂便唆使他去寻找新的欢乐。痴情的我却在冰窖里冷冷地痛着。
　　痴情难道是一种错？在科技越来越趋于成熟的今天，爱情却为何越来越不纯粹？爱人之间为何存在那么多的虚伪？为什么我们不可以像罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台那般真真切切、纯纯粹粹的爱一场？可真情真爱就如天上飘着的云彩，是那么的缥缈。我的心感到深深的绝望。
　　我痴痴地爱了，又深深地痛了……