我想用文字来发泄我内心的痛，我想用文字来记载我的感受。可是我却不知道怎么表达。
我心好累，好痛。
郴州这个陌生的城市，我不知道哪里属于我的地方。每天都是漂流不同德宾馆，我不喜欢这样的生活。
走上这条路，我好累好痛苦。
我厌倦了。我不知道自己是不是在等死。
我什么都没有了、
妈妈，还记得嘛。从小我知道你们不喜欢我。因为我是女的。你讨厌我。因为我你受了苦。爷爷爸爸他们要抛弃我你不肯，所以也因为这样他们总是为难你。而你受了委屈。你把气发泄在我身上。
你知道嘛童年对于我来说就像一个噩梦。
妈，你知道我以前多爱你么。每次我都想努力去表现，去做到最好。我只希望你夸我一句，可是无论我做什么。你都只是打骂.你总是说我贱，我才五。六岁啊。我不知道什么是贱。
每当过节时，你们和弟弟姐姐去串亲戚时，都是丢下我一个人在家。我每次都是缠着你叫你带我去，可是你就打我然后锁我在家。你知道我看见你们的背影离去是的感觉嘛。我20岁了。却连外婆家一次都没有去过。
你还记得嘛。我4岁的时候。你外遇了。你和叔叔就在我身边做那样的事情。你知道那一幕永远在我脑海里，你知道别人都是怎么说我的么。我是杂种。
你知道嘛。当你说我想你死。当你说我想离开你们。你说永远都别指望这样的念头时，我的心多疼么？
妈妈。你知道嘛。你记得嘛。你女儿我从2年级姑姑买咯双布鞋我穿一直到六年级。你都没有买过给我。鞋不合穿了。我还是一样穿。因为天冷，我没有办法。叫你买的时候你说我爱漂亮。
从小我什么都忍，六年级，我第一次带了个女同学回家，可是你却骂我。我同学都被你吓跑了。从此我不敢再带人来家里玩。
妈妈。你知道嘛在学校时。老师同学都讨厌我。一年级的时候。因为我的病，你知道我遭遇到老师和同学们的怎样待遇么、。
同学们的嘲笑。老师用扫把打我，你知道我在学校的生活的痛苦么。当时的我是个光头，因为手术时剔的，老师看不惯我整天带帽子，哪天在课堂上骂另外然后把我帽子脱下来丢垃圾堆去，所有的人都笑我。那一切。那些事情就想故事和童话。
妈妈你什么都不过问，你只会不停的叫我干活，然后做的不好你就会用棍子一遍一遍的打落我身上。
一直来无论什么事情，我都没有埋怨过一句，我只是不停的努力去做，我想有天你们会看我一眼。
姐姐，你知道嘛。我恨你。你记得嘛我5岁左右时，你们总是脱我衣服，然后用东西弄我下面。那时的我根本什么不懂。那些肮脏的回忆我再也丢不掉。现在想起来，真的好变态。
你知道因为你我又多少肮脏的回忆么。
爸爸，你知道嘛。每次你的巴掌都因为弟弟一次一次打落我脸上时，你知道我的心多疼。你知道我多羡慕弟弟。你总是不问原因的打我。
弟弟整天都欺负我，就连他作业本子上面到处写着“说我是鸡，说希望我早点死。
哪次同学邻居来叫我上学，问弟弟我在家不‘弟弟却说 ”我家鸡婆不在家。
从小的一切一切都是那么痛那么肮脏。可是我还是一样爱你们。我想得到你们的关心。
所以12岁的我就出社会去工作。我只想，我工作了，有钱了。你们就会疼我多点。可是从来都没有。
你们知道嘛、我出社会哪年。快满13岁的我。被人强奸了。这些你知道嘛。我不敢告诉你。因为我怕你，你狠爱面子。容不下一点污点。
你知道我每天都用微笑来伪装我的内心痛的感受么、最后还是被姐姐知道了。你们打了我、
我真的狠痛苦啊，无论在什么方面我都是失败的、
没有人可以让我去倾诉，我只有一个好姐妹。可是上天却把她带走了 、
我绝望了。我恨透了、
我不再是以前的我了。一切都回不到过去了。你们才注意到我的存在。可是我不需要了。真的不需要了、
我是不能生孩子的女人。生活都是污点。肮脏到让我自己厌倦自己，恨透自己、
每天身体上这里痛那里疼，可是我早就习惯了，因为这些讷讷感比上我的心痛么
现在你们要对我好么？可是我回不到头了。
真的回不去了、
你们知道这7年来，我在社会上我经历咯多少事情么。你知道我绝望了多少次。
当我恋爱了，受伤了，我有人依靠么。可是我什么都不能说。因为没有人可以让我信任了。没有人可以走在我心里了。
所以我只有不停的折磨自己，不停的痛苦。
我不能怪谁，只能怪自己。
只能怪现实太残忍、
我学会了沉默。学会了伪装。我学会就算再痛也傻笑。
我学会了一个人去生活。不需要靠谁。
我知道是自己不够坚强，我知道这个世界比我惨的人狠多。
所以我只恨自己。恨自己没有用，
现在的我，什么都不是了。也什么都不需要，也什么都没有了 、
我累透。
真的累透了 、我不知道这样的生活有什么意义。这样的我活着有什么用、
