好像被忽略了。好像被误会了，感觉身边空荡荡的，好像少点什么，一切都是那么的空白，我不想听到自己心痛的声音，我不想这样看着你，不想，我害怕你忽视我，害怕极了，写着这些东西的时候，我没有想把他们加密，我知道，也许自己那些幼稚单纯又愚蠢的想法可能会让人笑话，可是，这一些我都不在乎，我不在乎，好像一切还是没有改变，好像我还是这样子一个人默默的舔蚀着自己的伤口，我害怕，我知道有很多女孩子和我一样，在遇到自己心爱的男孩子以后，就会变得多愁善感，多了很多眼泪，这些，都不是我们幼稚的做法， 因为，我们涉足了感情，这些都是必须经历的，我做不到冷血，做不到什么都不在乎了，如果那样可以让我不这么无奈，我宁愿变得高傲，冷血，不在乎，那样，自己就不会这样傻傻的，眼睁睁的看着你，却好像无能为力，我什么都不能说，什么都不能做，我知道，我没理由要求你做什么，我只是害怕，害怕闭上眼睛，我害怕夜晚的到来，我害怕一个人闭上眼睛就会想到你那熟悉的身影，我希望和你在一起，就简单的在一起，因为和你在一起，我会安心，可是，这样，我不知所措了，我想和你在以一起，很简单，可是，我真的没办法，没有办法，看着你离开的背影，我很无奈，很脆弱，我知道自己坚强不起来了，我怎么变得这么脆弱了，我害怕一个人，害怕，我知道，许多事情，都不是我们想要的，许多事情，我们也很无奈，只是这样个孤单法，我还是接受不了。一切都好像回不去了，我会不经意的想起来许多以前的事情，是我的错，还是谁的错，我到底该干什么，看着以前我们的聊天记录。感觉好傻好傻，怎么什么话都能说出来呢，那时候还傻傻的幻想你会带我离开，呵呵，好幼稚哦，就这样子，整天到晚的沉默，无奈，是，我承认，我没有想象中的坚强，可是，这一切，都是害怕，我害怕失去你，那种感觉好陌生，好陌生。如果你不在，我会知道你是否忽视我了？我不知道你想要的生活是什么样的?我知道我对不起你，我知道你也没有怪我，可是，我这样在心里真的很难受，每次想到这些，我就会忍不住，觉得你很无辜，你为什么要背负这么多，可是我又偏偏不想让你这样，我知道你没有说什么，只是，我自己过不去，我在跟自己较劲，我会和自己过不去，在这个所谓的家里面，一切都让我那样束手无策，看着朋友们，他们怎么可以让自己那么开心，难道是因为有爱他们的老公吗？不是这样的啊，我知道你不会让我和那些不三不四的人交朋友，只是，我也没办法，她是我妹妹，我没有办法做到对她不理不睬，我知道你对她印象不好，可是，我不能和她断绝任何关系，因为，血浓于水，那种共同经历许多事，虽然很小，可是，那种友谊感情，是永远都不可能泯灭的，现在，她也离开我了，有时候还是会很想很想。很想和她在一起聊聊天，现在他们一个个都离开我了，还是会怀念和他们在一起的日子。
现在的我，已经不画浓浓的妆，可是，有时候，还是想回到以前的生活，只是，那样会让别人用有色眼光来看待我，我已经不是以前那个在乎物质精神的我了， 原来我的一切自以为都是自我安慰吧，我想要的生活，可能你给不了我，就算画了浓浓的妆又能怎样呢？也许，我真的很想回到过去，可是，一切都回不去了。
女孩子，想要的很简单，可是，我害怕了， 真的害怕了，我不想失去，什么都不想失去，友谊和感情一样重要，丢失了哪一头都不可能，所以，我什么都不想失去，我想好好珍惜，珍惜和你在一起的每一天，只是，我不知道怎样给我们彼此一个美好的回忆，每天都是这样木木的度过每一天，天冷了，冬天到了，何时会下雪，是我多❤了吗？
好空虚，好空白，我知道，不论自己在哪里，都是会一样，在家里还是自己呆呆的睡觉。有时候，我会感觉自己很失败，甚至有自杀的想法，可是，我下不去手，因为，好多因素。如果那时候不恋爱就好了，可是，这是不可能的，我努力让自己做好一切，不再是以前人们常说的那个（你心眼好小，什么都要管他，男孩子也应该有自己的生活自由空间）是的，我试着改变自己，我什么都不管了，给你完全的自由，只是不知道，会不会等到那个我穿上洁白的婚纱出现在你面前的时候。
我一直都在幻想，我们可以很早结婚，我也可以为你穿上洁白的婚纱，可以和你白头到老，可是，当我独自一个人在家的时候，看着家里面一切，我害怕你到了我家会不习惯，不习惯那里的一切，可是，这些现实问题我们都不能改变，所以，当我们想家的时候只有回家里面看看。
