爱与被爱都痛苦！！！

    最近连歌都不听了，是想冷静的思考或者说是想不去思考。
     看着我两个好友的日记，加上听过不少人的故事，发现原来自己是那么的渺小可笑。他们是那么认真果断的付出自己的全部，而我呢？只是一个不断在爱情来临时逃跑的胆小如鼠的没用家伙，在别人偶尔说起我的“艳史”，只有后悔，后悔，后悔。为什么我要轻待别人的感情？就因为受过伤害？？用各种借口来逃避自己的懦弱无能，逃避着爱与被爱的悲哀，麻木的我只是个轻易接受别人感情又轻易丢弃的人，好无耻。我讨厌这样的自己，可是我又无法制止这种事情延续下去，循环不息，只有在荣耀的一瞬间，才会忘记自卑的一面，所以我拼命的追求事业学业带来的成功，越来越不能够在恋爱中存活，我是个逃跑的犯人，隐藏自己，我害怕面对爱我的人，我也害怕面对不爱我的人，我不知道应该怎么做才好，在别人面前说服力倒是很强，可是却从来不能够令自己信服。我是个坏人吗？我想也许不算吧，每一个BF我都会尽力对他们好，即使分手的前一天，也不会让他们觉察到什么。我太善于演戏了，太投入了反而迷失了自己。
     我又不是特别漂亮，为什么要爱上我？为什么要对我认真？？我对每个我认为是朋友的人都会很好，不是只是对“你们”啊，为什么明知我是这样易热易冷，还妄想改变我，还妄想地久天长？为什么要自取灭亡？？我不想这样啊~~对我冷酷些吧，这样对大家都好。我太容易动心，太容易心软，也太容易忘记，太容易说：“算了吧，我们还是做朋友合适”
     我是个冷酷的人，我认为，我可以在你热情的注视下冷静的思考应该怎样甩掉你才令你受伤害的程度减到最低，我可以在你的山盟海誓的背后和前任男友约会，我可以说着爱你然后上网写着不相信“爱”的存在。为什么还要对我那么好？？为什么还要死心不息的跟着我？为什么要威胁我然后说你爱我？我没有了对你的爱，只有害怕与内疚。我只想躲着你，对不起，我能给你关怀，给你帮助，给你温柔，给你依靠，可是，决不会有爱……
     现在的我又改变了一些，这次连以前的那么爱过的心也忘记了，只把从前的痴情当作不成熟的表现，觉得只是因为那时除了学习没别的事干，所以才会爱上别人当作消遣，现在因为多了很多事情可干，才会这样，我知道这是逃避，可是也没有办法组织它的发生。
     我依然在拍着散拖，在一些只爱着或爱过一个人的人的眼中，或许觉得我这样很精彩，很棒，可是，我是多羡慕他们只是专心的爱着与被爱着啊！！我好羡慕！！！那溢满幸福的脸，我拥有的，只有冷酷。
     原本我以为，因为我经验多，所以我会是所有我最要好的女性朋友中最快失身的一个，可是，竟然不是，真可笑。她们都献给了她们所认为最爱的人，不论结果如何，总是值得的，我认为，可是我呢？？我也想和我最爱的人一起啊，可是我始终没信任任何人，我想，我该不会真的不会一直这样下去吧？？这上我的底线啊，曾经很傻的想过，干脆去日本岁班找个帅哥算了，反正一夜情也不奇怪吧？可是老是怪怪的。我害怕…………
     不过也幸好保留了这底线，否则我将会变成什么样？？真恐怖的想法。我到底算什么？？？一个逃避面对真正的自己的可怜虫罢了。我自恋，又同时讨厌自己，我快神经衰弱了。我是工作狂……我可以不恋爱吗？？？？？？放过我吧，不要再追求我，不要再接近我，让我独自一人吧………………我真的需要一个人清醒点啊！！