虽说我今天一开始不愿意去那个方向。，但是我不后悔，因为那是我们最美的回忆，如果没有今天，我们这辈子什么都没有了。或许我们都不会想起彼此。我们也没有什么美好的回忆。有的只是争吵的画面。虽说我也喜欢照相，但是今天我拒绝了，我只想把这份没有成熟的爱放在心底，不想拿来炫耀。昨天听梅说过华曾经在西安回来给他送了一个很大的布娃娃，其实真的很羡慕，因为得不到的才会是自己想要的，得到的就不会珍惜。虽然在一天的相处中他们有过很多次的争争吵吵，但是也看见了他们对彼此的在乎，对彼此的关心，不谈别的，就在一顿简简单单的晚餐上。他们都很在乎彼此，只是他们嘴上不说而已。
本来昨天不想见你的，但听见梅说你们喝了三瓶了，还要喝，所以我才给华打的电话，其实昨天在二楼你对我说话，我只是想要你说一句“我们和好吧”我要的不是你给我道歉的话，因为诺言都是一文不值的。但你也没说，后来你喝醉了，听见你提起在远方的阿姨，也就是你妈妈，你哭了，其实我的眼泪在心里打转，我知道那时你需要的是一种安慰，每次看见你喝醉的眼泪，虽说有些懊恼，但真的是心疼。曾经有很多次我都希望自己可以代替你妈妈照顾你，把你失去的都补给你。幻想过自己会做一个好妻子。昨天看见你喝醉吐，他们都看见很脏，但是我还是不由自主的做了你最后的一次女朋友，替你打扫干净。这是第二次替你打扫你吐得，没觉得恶心，只觉得心疼。但是有时间不管谁都会犯错，其实那天我不知道怎么就想发火，也许人的承受真的是有限的，心里觉得很憋屈，但没想到一次的错能让你这么恨我。以前你一次一次的惹我生气，我气的走，其实只是需要你很虚伪的挽留，毕竟我也是女人，但你从来都没有亲自出来叫我，都是子华。我都没有计较过。
其实我虽然生气刘枫给你说那些话，但是我站在他的位置上我可以理解，因为我答应过他，只要在12.15号之前我们还没有和好，我就会和他订婚的，他那样做只是为了让我死心而已，所以我没有打电话问过他，因为我觉得我欠他的。直到昨天我还幻想我们会和好。不过在你的无声中，我似乎看到了一个结局。那就是时候别离了？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在我们争吵的这段日子无声的消失了！
不过我虽然喜欢你，讨厌他，但我还是会知道谁是我托付一辈子的人，我会珍惜她的。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。人们常说ZhaoYiGe爱你的，不要ZhaoYiGe你爱的，那样你会痛苦一辈子的。这话确实很正确。
那些天多少次我在问自己，爱你，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！但还是一直执迷不悟。我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情。 知道吗？我一直感到害怕！我不知道你前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你是否需要我的牵挂，是否需要我陪着你,是否需要我的安慰。一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦。
我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，因为我看见你把我的QQ名称也换了。我再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只有让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？跟你说这些不是要求别的，人们常说如果分手后我们还会做好朋友，证明他们都没有真心爱过。但今天我认为我们真的没有必要成为最熟悉的陌生人。这只是我的想法。我不会要求你怎么做，只希望你以后不要想过去的事，不要老是沉默，让别人来猜你的心事。那样会让人很累的。我编辑的权限是只有你一个人可以看。过一个礼拜后，也就是12.15之前，我会把我所有的日志，包括所有不该留的东西都会删去，因为我想全心全意去适应那个人的。其实为你写的每一篇日志我都希望你给一点评论，不过你都没有评论。
不管怎么样，你是我全身心投入却没有回报的，我会永远把它压在心底。等以后讲给我的儿子。
大家如果觉得我的付出应该得到回报的朋友们，支持我一下，只要有520个人支持我，我的辛苦就没白费。一切都在于你们了。
