我喜欢了一个人

    我喜欢了一个人，一个素未谋面的人。
     这有什么好大惊小怪的，本来嘛，爱不是错误。我准备告诉他。我想着，说，还是不说？理由各有不同，说，可能得到他的回报，他可能说：真想不到啊，我要感谢上天的眷顾；相反地，他亦有可能说：哇！你喜欢我？！天啊！我做错了什么？不说，他永远不知道我喜欢他，我亦永远没有得到他的机会，虽说如此，但我却非常安全地保全了我的尊严。
     可是在他面前，我要这个尊严有什么用呢？
    我十分苦恼，19岁女生的苦恼。我打电话给他，他还是那样，很痞子：“做乜春啊？”
     我拒绝了一个帅哥。因为帅哥在向我表白的时候，我想到了他。天！我一直不知道原来自己喜欢的是他。后来，我真是吃饭睡觉都有点想他。这样子真是俗，连我自己都讨厌自己！TMD！我一定要让他知道，在他的世界，有一个小女子，傻傻地一门心意地喜欢上了他！但是我不告诉我的死党，我必须在我原来的世界保全自己的名声，万一我的表白失败，我的一世英名从此不保。而且她们全都是胆小鬼，她们必然有各种各样的理由让我退却。芳常说，男人全都是一样的，都很难爱上追上门的女生；晶又会说，爱是真实的，但真实到离不开钱，你没什么自身的条件，只能用钱，你有钱吗？
     我不会管她们，我是不可以迟疑的，我的决定从来都应该是快刀斩乱麻的。
     我发了条短讯给他，然后疯了似的cancel掉所有的痕迹，连我自己都怕看到那条讯息，像杀人凶手离开现场怕看那个人的样子重现，我有种极其虚幻的感觉，我只好让自己拿了课本走来走去。不到两分钟，他回我：“oh,year!what are you saying?”该死的3210，只说这么多吗？我觉得他当我在说笑，气愤得立刻飞了个电话过去，却一点脾气也发不出来！他说晚上给我电话，我却整个晚自修闷闷不乐。同学说：你思春啊？我没好气：“我那么容易思春的吗！”我有点害怕，有人竟然一眼洞穿我的心事，难道我的心事是这般明显，让人一眼就可以看穿么？
     他晚上和我说：“亲口对我说吧，我可能会考虑喔！”我气得不行，考虑？这些是用得着考虑吗？我为他拒绝帅哥时可从来没有考虑！我决定不亲口说。
     第二天晚上，我问他考虑过没有。他后来回我：be me girlfriend ok? 我在自己的位置上孩子气地笑了。后来再看见“139250……”的短讯，我都会对自己说：这是我的男朋友。
     一天后晚上他打电话给我，他说：“你为什么不问问我喜不喜欢你？”我问：“喜欢吗？”他费了很大力气说：“我不是说过吗？在电话里怎么会喜欢一个人？我喜欢过一个女孩子，和你的感觉是不同的。我吃饭睡觉上厕所都想着她。喜欢和好感是不同的。”电话这头，我泪水滑落。我实在不甘心，我有什么不好？我问自己：爱一个人为什么这么难？我想，我不可以一败涂地，至少留点尊严。我要像个女神，白衣长裙，长发飘逸。我想象着晶对我说：你真傻。为什么要爱？
     自从我的初恋宣告失败，我就以为自己是最没可能为爱疯狂的人。最没可能的人，反而最有可能犯傻。跟着我不知道自己有一句没一句究竟在说什么。
     电话断线……我闭上眼睛，反复问自己，反复想对他说。我折腾了一会儿，心神不宁。我为什么要喜欢他？他凭什么？？身边那本书的语句刺激着我的视线，我刚才读过给他听：因为爱情不是由你操纵。不管你怎么做，不管你付出多与少，想不要结果都没有用，那一刻的心动，一动就痛……我觉得我的心真的很痛。我不知道我原来是那么喜欢他。他的理智，仍救不了他对她的爱意。我想一心一意地对他说：“我喜欢你……”，一直没办法如我所愿地在某种情调下说出去。在电话里的时候，我怕受伤；在短讯息里的时候，我说得硬硬梆梆。那不是我爱他，那是一个女网友在爱着另一个男网友。我注定不是他最在乎的女孩，不是因为我不是她，而是因为他认识她在先。
     我不懂得失败，我没有争取就已经失败。这不是真的我，我敢想敢做，我是不顾一切的，我才19岁，我凭什么断定我一定会失败？我要说！
     电话终于又响了，仿佛是神在安排，要我说出自己的心事，要为我自己争取一个公平的机会。我要说了！
     他说：感情是可以培养的……
     我想说：是可以的……
     我想，爱上一个人大概需要两步：第一步是被这个人吸引；第一步是决心去爱这个人。