因为昨晚咳嗽失眠和闹钟取消的缘故，早上醒来时已经七点多了。想起梦里被校园凌霸，虽记不清具体怎么回事，也明知只是一场梦，却依然感觉很是后怕。然后就想起小学五年级时的夏天，不知道因为什么得罪了班里一恶霸，被他和几个男生追堵得无处可逃，只能躲进女厕里，直到天全黑下来，确定外面没人了，才忐忑的偷偷出来，一路快跑赶回家。。。。。。
实在不想呆在家里，所以早餐后就赶紧逃往学校。外面很冷，因为积雪的缘故，路面有些湿滑，小心翼翼赶往车站，上车、落座、下车，一路上感觉自己像失去意识的老人一样，定定地坐在那里，没有了行动和思维，幸运的是及时回了神下了车。除了坚守岗位的门卫叔叔，学校空无一人，要不是路边来往车辆的嘈杂不时涌入耳膜，一个人在安静的办公室，真让我有种拥有整个世界的错觉。
看到办公桌子上外婆的照片，感觉离外婆的一周年忌日又近了一天。去年的这个时候，我还在想着要早点提醒妈妈回去看看外婆，帮她添置点冬天的衣物或者取暖的物件，以保她能不受寒冷的袭击（外婆最怕冷了）；计划着如果交通允许，乘着过年，带外婆出去走走，至少去一下杭州雷峰塔，如果可以再带她去趟深圳，过一个温暖的年；再不济就心无旁骛的好好陪她几天，不管是陪她边烤火边唠家常，还是陪她边看电视边打瞌睡，再也不试图去说服或者改变她什么。可是，不久后就收到了外婆离世的消息。不知道是因为自己变得成熟冷静，还是因为最近几年与外婆的距离越来越远（外婆关心在乎的很多事情我都有心无力，加上我自己工作生活双重重担越来越大，让我不敢跟外婆交流怕她担心，所以，虽然每年都尽可能的回去看她，但跟外婆交流却越来也少），疑或是觉得在我看来外婆走了对她自己来说也许是种解脱，听到这个消息时，我竟然出乎所有人意料的平静。在确保妈妈还好、也计划好怎么请假（当时正赶上期末考试）后，我才开始了正常的嚎嚎大哭。。。。。。
时间过得真快，转眼间，又到了年关。十一回家时，和弟弟妹妹去看了外婆，我们几个许诺不管怎样，过年时要把外婆的墓地好好弄一下，顺便把外公的也迁到一起，让外公、外婆和小舅舅三人呆在一起，不再孤单。眼看马上要过年了，虽然外婆的周年忌日，我回不去，但不出意外的话，今年应该可以回家，已经预约了抢票，希望能抢票成功。
时光易逝，自08年来这里到如今也有十年了，在十年里，我经常感觉像是身处在另外一个陌生的世界，过去二十年来世界里的认知观念与这里人的言行方式经常发生碰撞，经过十年来的时光打磨，我依然融不进这里，依然是个局外人。当然，语言是一个因素，社会上的人与人之间本来就很难有心与心的交流，加上已近中年，身边同事朋友生活家里琐事众多，没有人像我一样有能有时间去关注其他，而日常工作中的闲谈我又总是自动屏蔽（听不懂，不想去费心思去参与而耽误自己工作）。但我知道，更重要的是来自于我自己，过去根深蒂固的环境熏陶出来的观念，和自己骨子里的对新事物零好奇和被动消极又固执己见的性格，让我一直与“差异”保持距离，不想了解，也不愿改变。
但是，随着年岁的增长和经历的增加，这几年我还是被迫有些改变的。我承认了自己并不强大，不再轻易主动地把所有的重担都加在自己的肩上让自己不堪重负；我认识到自己并不伟大，会因自己冲动的善意带来的麻烦而提醒自己下次一定要克制；我意识到自己确实幼稚，会在发现自己沉湎过去和幻想后及时把自己拉回来、狠狠地骂自己要活在当下；我相信了人性的脆弱，不再因为在乎的人让自己失望的言行而难过受伤；我体会到“吾之蜜糖，彼之砒霜”，不再把自以为是的把自己的意志强加在在乎的人身上；我也懂得了不是所有的牺牲和付出都能有回应，有的人是真的不值得放在心里、有些情过去了就再也找不回。。。。。。我现在还真不知道这些改变到底是好是坏，但是我知道过去的坚持让我很累、很疲惫。有人曾经对我说“我不知道自己想要什么，但是我知道自己不想要什么”，我希望我逃避累和疲惫的初衷不会让我失去太多。
而今年，由于隔三差五机械似的进医院（从小很少生病看医），我低了N次头、请了无数次假、起早摸黑了无数次，虽然在经历的时候感觉每一天都是在浪费时间和生命，但是现在想来，觉得所有遭遇都是成长的催化剂。因为有了这些经历，我从以前只要外出就一跟屁虫到后来一个人随时待命似的独来独往，从最开始每次打针都要被护士取笑、嫌弃（从小就对打针很恐惧，如果迫不得已去看病，总是提前跟医生说好，可以吃药绝不打针，所以每次迫不得已要打针时就会恳请护士多给我几分钟做好心理建设，之后还要必须双手扶住什么东西避免自己会本能的推开护士）到后来硬着头皮视死如归、甚至安慰其他人不要害怕（现在想来就觉得自己好像挺矫情的，虽然真的不是矫情），从以前没事也会瞎感慨让自己一地鸡毛到现在有事也能让自己像没事似的按计划行事，从以前不分亲疏、一厢情愿地付出讨好到现在只想对在乎对自己好的人。
因为辞去了班主任工作，偶尔有了可支配的自由时间，读了些书（疯狂地买了很多，看完的其实也没几本）和文章，看了些已经过时了但仍然有值得学习的综艺节目（以前觉得看综艺都是小屁孩儿才干的事）和老电影（以前看的时候只看故事情节，没想过去解其意），因此对身边发生的以前看不到的东西有了朦胧的了解，对自己之外的世界不再抗拒反而有了想去探索的欲望。
今天是2018的最后一天，跟往年一样，我并没有落实去年的计划和愿望，但是回想起来，也没有太多的遗憾（最大的遗憾就是睡太多觉，浪费了光阴）。今天夜里十二点一过，就是新的一年，不想再跟往年一样形式似的许愿写计划，只希望新的一年自己能够做到“静则无惧、静则无忧、尽责无悔”，能多看几本书，少说几句费话，多关爱在乎自己的人，少操些没必要的心，最重要的是珍惜拥有、不再虚度时光。
