为自己的所作所为买单

 故事要从12年前开始讲起，那时的我还在上中学。由于种种原因转学来到新的学校，当时的我成绩蛮优秀的，转到新学校就当选了班长。
     记得那时的我总爱穿一件衬衣配一条洗的发白的牛仔裤，给人的感觉像个小男生。可就是这样的我喜欢上了一个腼腆的男生。那时他念一班，我念二班，我总是想着办法来挑战他的极限，那时候的我应该算是单相思吧，总是自己主动的找他的，后来他可能也就慢慢觉得我还是有可爱的一面，我们就开始通小纸条了。（到现在为止我的纸条都保留的完好无损）快毕业的时候他写了一首在当时我没听过的歌词给我《 美梦成真》可能是因为情商不高，我琢磨不出什么意思来？毕业后我给他写过两封信，但是都没有等到他的回信，由于妈妈工作的原因我们选择了搬家。一搬就是11年后的今天。我曾经等他的回信等到我失落，由于没有他的消息我也选择了放弃学业，就这样开始一个人在社会上打拼，说实在的我一个小女生在社会上打拼这么多年真的不容易，当然也少不了很多朋友的关心和鼓励。我现在已经有了自己的生活，一个很爱很爱我的男朋友，他为我付出的太多了，我们是网友，他因为我放弃了北京大城市的生活，选择调动工作来了四川，就这样我们成了彼此生活的一部分。
     那天上Q同学群的时候一个同学提起了中学时的他，说他现在很需要人关心，于是我选择了主动联系关心他，我想通过我的帮助能让他重新找回自我，因为当年的他吸引我的地方就是他那种盛气凌人骄傲。联系了一段时间后，我提出见他一面，没想到这一见让我们彼此的好感都重新找回了。我答应他会回成都解决我眼前的这段感情。就在我回成都的第二天晚上，我找他谈了谈我的想法，他没有给我正面回复，只是一个劲的喝酒，我看到他的眼眶湿润着。我心也很难受，一个是我爱的人，一个是爱我的人，为什么爱与被爱会让我感觉如此累，感觉要窒息了一样。当晚我们都喝多了，各自回了各自的家睡觉。第二天晚上让我意想不到的事情发生。我开着车他坐在我旁边，突然窜出一辆车，直奔我们驶来，我还来不急回神对方的车已经撞上我们了，当车祸发生的那一瞬间，你用双手抱着我，那一刹那我终于明白原来你把我的生命看的比自己重要多了，希望你能平安渡过危险期。只要你醒来你要我做什么都可以…就这样他一直在监护室里呆着，我的心好乱，我发觉原来我还是爱他的，毕竟大家那么多年了。他的付出远远超过我回报于他的。我的心里感到无比的内疚，因为我的原因，造成他。。。。。我讨厌现在的自己，为什么我要这么自私，为什么我要这么残忍的伤害爱自己的人？难道我就忘了当年的他是怎么残忍伤害我的吗？当年我每天守在邮局门口，就是为了等他的回信，可是我什么也没等到，等到只是一次又一次的失望。难道我就好了伤疤忘了痛吗？我很清楚被伤害的滋味，我为自己的所作所为感到可耻。
     他已经平安的度过危险期了，可让我们彼此意外的是因为这场车祸让他不能再生育了。这个噩耗对于一个未婚男人来说是多么的残忍，他一言不发只是眼角拼命的流着泪，看着他流泪我的心在滴血。慢慢的他开始说话了，第一句话就是我同意你提出的分手。可就是这句话让我觉得我是一个罪人，我如果在这个时候再离开他我真的不是人，我拒绝了他的分手。我说我会陪你一辈子的，放心吧！倘若我还坚持自己的选择，我想我比杀他还难受。我真不能这么自私了，这样我不就是背信弃义的人了吗？（未完待续）