影.

    别人喜欢520这个数字的时候我却喜欢上521这个数字，一个原因是我不想和别人一样密码，另一个原因是521代表我爱一个人，所以当别人在过着5月20日这个情人节的时候，我却在等着5月21日这个日期。我从来不过情人节，对我来说这个节日没有什么意义，一年到头有那么多个情人节反而让人觉得很无聊。
    对于我来说521也代表了一个意义，从2012年开始到现在，每年的这个日子我都容易做一个梦，回到初中的梦境。初三分班的时候认识了一个可爱的女孩，她的名字叫瑶，那时候在班上的女生中跟她比较有接触，记得有段时间晚自习时常跟她讲一些关于鬼的故事，有次她说晚上睡觉睡不着都给吓哭了，当时觉得这个女孩子真的很有意思，很容易哭又很容易笑，我经常看到有男同学把她欺负哭了，然后又逗她笑，结果她带着眼泪在笑，那时候觉得好有趣，不知不觉中就喜欢上了她。可是我却主动认她当妹妹，甚至还给她介绍男朋友，后来想想自己当时真的是在自虐。直到离开了那所学校后，我才发现自己很在乎她，后来经常给她写信，打电话。
    可是在一次叛逆的时候介绍了几个社会上的不良朋友，在人生中一段灰暗的日子里，被朋友所背叛，那时候我的那几个不良朋友经常看我给她打电话记下了电话号码，时常打电话去骚扰她，而我不知情之后才知道，她说在她心中我已不是当初那个忠厚老实的哥哥了，之后时常避开我电话，从此就再没联系。
    那时候面临了很多对于我来说是人生当中最悲惨的记忆，父母各有外遇，时常见面就是吵架，家里基本都不回，我很害怕回到家里，对家产生了厌恶感，无处可去。所以只能是跟着社会上的那些不良少年到处瞎逛。后来还被信任的朋友欺骗，在面临众叛亲离的那种痛苦之后，得了抑郁症而将自己封闭自己，跑到了福州去，借住在我一表哥的公司寝室，当时我表哥在谈恋爱不在公司寝室住，所以将那房子让给我住，我一个人在那里过了一年，和任何朋友都没有来往，每天就是锁在房间里不出门，窗户门帘从不打开，也不喜欢开灯，出门买东西也不说话，习惯用手指指，或者直接去超市买。害怕与人相处，对人产生了恐惧症。
    那段时间撑得很勉强，每天都想死，每天都觉得世界很灰暗，那时候每天都在写日记，在日记里告诉自己别轻易说死，别轻易就放弃生活，我一定会继续活着，我还有很多东西没有拥有，我还没有证明自己，所以我不能死。
    一年后，有一天我突然很想打电话给她，那个我脑海里一直记得的电话号码，最后在公共电话亭打了电话，在听到她声音的那一瞬间我竟然莫名其妙的流下眼泪，然后我发现我竟然不懂得怎么说话了，结结巴巴不知道怎么说才好。只好慌忙挂了电话。
    那时候我才发现一年的自闭导致我已经失去了很多东西，性格也已经完全改变了。
    因为内疚，因为不知道怎么面对她，所以我从来都不参加同学会，也不敢和那些认识她的同学打交道，但是其实心里一直很渴望得到她的消息，每次坐车从她们村路口大马路路过，我总是习惯望着那个路口，期望能够可以不经意望见她，可是从来都没有。算一算有十五年没见过，可是心里却一直记得她的模样。
    我觉得瑶与1音接近，所以当别人在流行520的时候，我喜欢上了521这个数字，或许是一种对自己年少时的纪念吧。久而久之就成了一种习惯性的喜欢。在今天这个特别的日子里，写下曾经喜欢的缘由。