雨中。。。。

    
    
     雨中·伞下的我
    
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    作者:[ 新燕啄泥 ]
　　窗外,雨下得有一点点大,因为此刻的杭州已经进入了梅雨期。风吹着树叶在雨中摇摆个不停，犹如我的心绪也在无目的地飘荡。
    
　　都说朋友很容易找，但是要找一个真心实意的好朋友真的好难好难！
    
　　数学期末考结束了，一出考场就知道自己这次准是考砸了，一踏糊涂。还好，有一个朋友一直也在我身旁劝道：“没关系的，反正我俩都不会及格的，以后一块儿进补考场！”其实我也不想她也不及格的，但有“难”“同担”总比一人承受补考的打击好。
    
　　以后的每一天我都在担心着数学，尽管我已经不止100次地对自己说：“别多想了，最好的打算补考，最坏的打算重修，以后好好学习，别再贪玩了。”我觉得自己好可怜，可怜到只能自言自语些毫无意义的话来安慰自己。就像雨中的树叶只能随风飘呀飘的，没有一丝目的。但心底却还保留着现在看来有些毒恶的念头：反正有一大批人一块补考呢。
    
　　知道成绩的日子转眼到了，就像窗外的雨一样，相信这消息定会如雨一般倾泻我一身，让我冷得浑然不知做如何反应，只希望有奇迹出现，但奇迹永远不会发生在没有经过努力的人身上。
    
　　躺在床上，等待着有人跟我说实情。朋友一个劲地唠叨：“别说，别说，我肯定不及格的……”我没说什么，只是在心里暗暗地说：“好烦，我也不及格的，我都没说，你干吗唠叨个不停！”有人进来了，知道了我们的成绩，但没说，在我一再要求下，那人对她说：“你通过了！”言下之意我没通过。我没说什么，当时没有一点因考试不好而产生的愧疚情绪，只是觉得自己被人欺骗得好惨，不是今天的欺骗，而是从一开始就被欺骗了，什么同进退那是假的；什么共患难那也是假的。假的，假的，假的，一切都是假的！
    
　　想起前几天她一个劲地说自己不及格不及格，竟然通过了；而我默默忍受着不及格的预料，果真不及格。我没有向某些人那样嚎哭着奔出去，我没有掉泪，但我感觉到了眼泪它是多么用劲地想一涌而出，但我把它们赶了回去。室友都说道别难过，是的，我不难过，可是，我怎么会不难过呢？……一会儿功夫，寝室里只剩下我一个了，我还是不想哭。望着窗外那淅淅沥沥的雨，我立即起床撑了伞出去了。
    
　　雨大起来了，风也大起来了。伞下，冷冷的风吹着我的手臂，有点凉；伞下，我的泪终于飞流直下。此刻的我，满脑子尽是“委屈”两个字。想起他人在不开心时可以毫无顾忌地在朋友面前落泪，可以叫上男友出去散心借他的肩痛快地哭出声音。可是我不能，因为一向的我都是那么的坚强，一向的我都是如此灿烂的笑容在他人面前绽放。曾经，我说过，我的泪是珍珠，从不轻易落下。是的，但现在，我实在忍不住了，我要与这雨共同倾泻心中的苦闷。因为我总在想着自己被人欺骗了。
    
　　就像人在冰天雪地里容易得雪盲症，因为他（她）找不到视觉的落脚点；此刻的我无法找到真实的落脚点，我怀疑我周围的一切甚至要怀疑整个世界了。
    
　　知道了我的成绩，就只丢下我一人，她也无法正视我的眼睛，因为她说过她一定也不会及格，而且信誓旦旦的，我相信了。但结果不是，不是，不是呀！
    
　　我怎么变得如此蛮横无理，她只不过是安慰我罢了，除了这么说还能说什么呢？其实，她并没有骗我，只是我自己心中的感觉出了错。我怎么能把自己的伤心归咎于他人的好成绩，原本就是因为自己不用功罢了，只是一下子无法接受这事实。
    
　　哎呀，我也不知道此刻的我在说些什么。大概刚才的感受就是平日所说的嫉妒心在作怪吧，她比我考的好，就感到被人欺骗，这实在无法将两者理解为一个因果式。只能对自己说一句：好好学习才是真。
    
　　……
    
　　雨还在下呢，雨打雨伞如诉如泣，我慢慢地走在雨中的伞下，慢慢地调整着自己的心情。
    
　　入大学已经一年了，原本的不知情已经变成很好地亲身经历了一年的大学学习和生活：自由不是绝对，空闲只是相对。学习依旧重要，合理安排日常学习和生活才能笑到最后，否则只有后悔的份，像我，因为老是想着玩，不想着学习。
    
　　笑是开心的，我如何才能做到真正开心、灿烂地笑呢？雨中·伞下·的我，好好打算下个学期的学习计划吧！