今天我终于鼓起勇气进了他的空间.主页上的照片让我停留了片刻.回过神来第一反应进了他的相册.如我所料的看见了她的照片.和评伦..
看着那些我曾经一味想要逃避的事和人.我以为我会哭 .可我却意外的平静. 我没有哭.只是一抹浅笑划过嘴角.这才知道原来我已经不那么害怕了.
亲爱的. 我爱你 .我真的很舍不的你. 我害怕看见你颓废和一各劲抽烟的样子，我会心痛，会不忍心，我真的想让你成为最幸福的男人，可是我没有办法在陪你走下去了，原谅我最后一次的自私和任性好吗？因为我不想在给你机会伤害我 .也不想伤害你了.
我老是在想.这是不是老天给我们的一个考验.事实证明，原来我们的爱情真的那么不堪一击. 比我想象的还要脆弱 .而你比我想象中的还要绝情.在那一刻，我从你眼中感受到无比的冷漠，和陌生，一种前所未有的恐惧将我包围着，无论我怎样挣扎，都无法摆脱，那时才知道你是真的要走了、
哭过之后我发现，虽然你不在了，可我的生活还得继续下去，而此时我唯一可以做的就只有慢慢的去忘记你，重新开始我的生活，静下来之后我觉得你说的对，既然我们在一起让你那么累，为何不成全你呢？于是我成全了..
你以前问我.你和其他女孩子聊天我都不吃醋吗. 或许是我真的太信任你了 .你把所有的爱满满地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我，让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界，
我坚信就算是分手，也不会是因为地3者.可是我错了， 我承认太大的落差让我没办法接受 .我总是自欺欺人的觉得你和那女孩的事情不是真的 .直到今天我信了 .她确实存于我们之间过 .你爱她，而你也确实是为了她选择放弃我，开始我没办法接受，然而如今我接受了，或许她真的可以给你我所不能给予的，所以我选择了成全，只为你过的更好，不想让我在成为你的负担！
有时候我都在想，我怎么会那么苯，你和她应该不是一天2天了.为什么我发现的那么晚. 是你隐藏的太过完美. 还是我对你的爱太过信任，之所以没有注意到这一点 .
亲爱的.老是在回想在这不知不觉的大半年里.我们都做了些什么.说了些什么. 我老是让你伤心，可是你对我还很好，害怕我冷着饿着了，把你能給的最好都给了我，谢谢你亲爱的，我依稀的还记的以前你对我的承诺，可如今的我们通通都走了样，每天都只是习惯的过着.也许你早就已经厌烦了眼前这个即平凡，缺点一大堆的我，所以才会离开我吧！
亲爱的. 我真的没有怪过你.因为由始至终.我都没有灌溉过我们的爱情. 也没有尽到一各当女朋友的责任，更没有理会你的感受，很多事情我知道你会不高兴，会伤心，可我还是做了，因为那时的我真的不知道自己是否真的爱你.所以我就这么漫不经心的对待我们的感情. 我错误的以为我会放的开你，
直到那一天，你向我提出了分手，我还天真的以为，你只是向以往一样只是随便说说，我还象你发火，其实那时我只是在你面前故做坚强，如果早知道会这样，我会让步，我不会去管什么面子自尊，我会叫你留下来的，后面虽然我努力过了. 我放下了那可怜的自尊，虽然很多话我没有说出口，但我希望我的行动你能明白，可是....始终是亡羊补牢 .也许是因为那各时候你已经有了她.
可能这就是天意，当我决定陪你一起的时候，你头也不回的走了.在我最无助.最需要你的时候. 你却把我推给了他 .还把我推的好远好远，那几天我只能让音乐包围着我，因为我觉得此刻只有他们懂我的心，突然觉得其实被别人爱也许就不会那么累！就不会面对失去后的痛苦！我不知道这样做对不对！但是自私的我只为了更好的保护自己！
我害怕回忆那曾经的每一个微小细节，回忆，总在我微笑后的第一秒便穿刺了我的心脏，你苍白的语气让我不知所措，冲动的把你我中间的世界撕裂，徒留下彼岸两端遥遥相望的你我..
突然觉得今年的天，有些冷滋养,着寂寞，掉眼泪。我以为可以假装无所谓的。其实却是一样，假装就是假装，毫无意义。因为潜意识，被我遗忘了。朋友曾说，伤感的歌曲很好听。其实，是因为伤感的人，太多，这样的共鸣，我不想要。但是又会无端的堕入，这样的轮回着
有时候看见嘟嘟好心疼，一方面是想到你，我只知道我会加倍的对它好，让它健康快乐的成长，我喜欢小动物，傻傻你的居然还和它吃醋，呵呵笑死我拉
亲爱的，以后好好的生活，不要抽那么多烟了，对身体不好，
亲爱的，以后不能在为你做饭，洗衣服，以后多吃饭，少抽烟对身体不好，还有以后别那么霸道嘛，最讨了、、
