【年少时要说有过什么偏执的梦，都是来自于鲸鱼小姐】
今天翻微博忽然看到她的动态“穿山甲为什么一直在挖地？ 因为他在找穿山乙啊”
夏CC已经长成一只非常大的狗狗，晚上牵出去可以不用怕碰上坏人
鲸鱼小姐已经快三十岁了，我关注她也快五年，看着她风生水起，越来越成功越来越出名 ，渐渐成为她书中的妖孽，全世界都开始有了她的蓝色气球
我真心的高兴，从一开始就看她写的《蓝气球和苏夏》《妖孽只在夜里哭》，心里总是充满幻想和憧憬，希望未来某天我自己也能成为另一个鲸鱼小姐
到现在还有15天就整整五年，我留在了南昌的大学，不是背井离乡也没有远走高飞
选择了安逸，自然离鲸鱼小姐的梦越来越远
十月份的某天我去了鲸鱼小姐生活的城市旅游，走过那座城市所有繁华的街道，内心平静无比
很难再有提笔写下什么的冲动，或者说很难再有谁让我有提笔写下什么的冲动
鲸鱼小姐仿佛成了我上辈子做过的一个梦，醒来过后我的这一生都将与她无关
【逐日看似毫无意义，而这正是孤独的意义】
我不再看撕心裂肺的故事，开始偏好轻松快乐的结局，希望连故事里都是美好温柔的岁月
过去有几年都沉浸在对假想情人的求而不得里，字里行间都是对那个人的爱和痛，现在看来简直荒谬无比
那时候每当别人问我最想回到什么时候，我都毫不犹豫的回答2008年
现在想起这个问题我的脑海里竟是一片空白
2008年距现在快八年，我很多年没有过心动的感觉，其实很想知道自己用尽全力去爱一人是种怎样的体验
身边有朋友不断的劝，试一试吧，找一个吧
但是我还是一直单身不去恋爱
承认我还是存有想要等一场真心实意的恋爱的想法
想等那样一个人，真正爱上的是我这个人，是不管我怎样都把我放在生命里最重要的位置的人
我比谁都希望他来，承受我的好与坏，在他面前我能无法无天，但关键时刻又能让我臣服
结婚的朋友也越来越多，有的因为年龄到了，有的因为家里催婚，有的因为自己需要，有的因为条件合适，很久都没有听到过谁因为爱的死去活来而结婚
可能是我的问题不够成熟，对爱情仍然存有幻想，相信这世界上仍有不惧死生的爱情
朋友告诫我，要有所保留，认真就输了，但我从来就没想过要在这上面赢
没有人结婚是为了离的，我清楚的知道我自己，一旦因为将就在一起，出现任何问题都会让我想分开，从来不是会轻易委屈自己的人，但如果结了婚就不会轻易的去放弃，而前提是那个人是能让我心甘情愿为他停留的人
婚姻是伟大的艺术，要爱情还要激情，亲情和温情，真的是一件很难执行的事，我始终都相信，没有哪一对夫妻是可以不经过震荡冲突就能相安无事的，退到哪一种地步能不觉得委屈对我来说是一门高深的学问
在没有确切答案之前，从来不敢轻易开始，因为我怕某天遇见那个能给我答案的人时，我已经把最好的自己用光了
我不去恋爱，我一直等他
能让我生气的事情越来越少，开心的事变得越来越多，即使他不来，也真的没有什么
