这么多年以后又一次独自走进网吧

六年了，忘记了曾经游荡在网络里的那个自己，

时间能带走的是什么？

最初纯真的心？还是过程中留下的爱？或是最终沉淀的恨？

这段日子，是我最累最烦的时候，

今天下雨了，我喜欢这样的天，这样的冷，

这样一个人不说话，这样独自呆着，

老大跟我说，网吧是个放松的地方，

我就这么多年后第一次自己走了进来。

坐下来很长的时间里，

我在慢慢在寻找自己，

以前的自己，那个文字里的自己，

而我又是因为什么丢了原来的自己？

为一个人改变，放弃自己的所好，

最后又能换来什么呢？

因为一个人写文字，

又因为一个人放下，

那么现在又是为了什么开始呢？

我回想过往的三十年当中，

我为什么总是为了别人而活着？

这个世界真的是让我失望得无可留恋，

我的生命里用时间和真情好好的过待过一个男人，

那个男人住在我心里六年半的时间，

爱过，恨过，现在想慢慢忘记了，

在乎过，重要过，现在想慢慢忘记了，

幻想过，憧憬过，现在想慢慢忘记了，

只因为，他不属于我了，

那么更加没有必要存在我的思想里，

过去的，不再留恋，

所以初恋无极而终！

由此看来，时间它真的是个好东西，

见证了最真的心，渗透了最浓的情，

可是那又怎样？最后曲终人散了。

我的生命里用感恩和不得已对待过一个男人，

我名义上的老公，法律上的丈夫，

那个过去对我忍让疼爱的男人，

共同生活六年多的时间，

同样在时间里也只剩下了恨，

这个男人给了我家，

我想过他就是我的归宿，

可是为什么时间让原本有爱的人有了恨，

有了逃避，有了无可耐合，

很多时候，都想要解脱，

是不是离开这个世界，会好过一些？

当有一双手掐住的是我的脖子，

婚姻这一刻在我的心里也就名存实亡了吧。

关于老大，这个给我爱同时又让我觉得爱不起的男人，

他只活在我周围的空气里，

看着看着想像着他属于我，但不能拥有，

我发现自己变得越来越不好，

我有了种想离开他的感觉，

因为我违被了自己的诺言，

我给了他一次又一次心烦意乱，

不是我变了，也不是不爱了，

是我自己没有了希望，

所以不想给他原来美好的生活带来烦恼，

是我自己没有了追求，

所以不想这么不负责任的呆在他身边，

今天回到绝想是缘份还是天意？

为什么现在觉得一切一切都没有意义，

不想计较，不想生气，甚至不想吃醋，

觉得所有都跟我无关，

我就想这么轻漂漂的离开，

站在高高的石头上面，

走在全是陌路人的大街上，

一直走一直走，不想停留，不想回头，

我好累，想沉睡永久，

想不负责任的放弃这个世界！