你永远住进了我的梦里

多年以来，十年前，一别至今。

可以说我们已然陌生。十八岁到二十七岁之间，隔着沧海桑田。除了名字还有回忆。我又能说出关于你的什么？

只是，你几乎夜夜来我梦中。十年的梦，我都用来祭奠我的中学时代。我又怎么说你陌生。

我清楚，这是十七岁的自己对我的惩罚。她要我用一生的梦来补偿她的爱情。倘若现在的我是一座还在建设中的建筑物，十七岁的我，只是其中一段砖墙，每时每刻的我都是一块自己的砖。临死之时，才是我的全部。 现在的我，有自己的生活。 有我不可辜负的责任。


我的老公，在我崩溃的时候陪着我。虽然没为我做过什么，却也因为他的陪伴，仅仅是只言片语的关怀，也让我在那片精神沼泽里存活过来。不然，我不知道那时的自己会不会依然坚强的选择做自己。还是堕落到暗无天日的沼泽底部，溃烂下去。

那时的我，花枝招展，衣不蔽体，浓妆艳抹，烟酒不拒。除了不理会同学，不联系旧友。只要够陌生，够放纵，我都可以摇曳生姿，风情万种的纵情于他。
我义无反顾的做着那种自己最看不起的人。

屈原的离骚，曹雪芹的红楼梦，司
马迁的史记，诗经三百篇，诸子百家，唐诗宋词，三国的荡气回肠，唐的昌盛大兴，宋的富饶风流。 科学的日新月异，突飞猛进，奥妙真理。 这些我曾醉心的文化和知识，追求的真知灼见，自身修养。

都被我撕碎了。那时的遭遇和绝望，彻底击垮了我。倘若依然孤标傲世，我唯一能做的就是以死明志。但是，父母怎么办。

换种自己，活着就行。


接受轻浮的调情。面无表情的上床。只要能远离自己，我就感觉不到撕心裂肺的绝望，我就能活下去。虽然，我并不快乐。但至少没有绝望。 没有家，没有亲人告诉我，我应该怎么活着。他们处于四分五裂的局面，暴躁粗鲁，用最残暴的方式彼此攻击。

那时的我太小。我需要爱。需要安全感。需要关心。但我不需要爱情。因为那时的我没有自尊。没有自尊，谈何爱。 但露水情缘不需要自尊。也能让我感受到片刻关心。

他的关心，让我第一次得到温暖的，问候。是我救命的稻草。我沉默的接受了这份关爱。然后靠着这份温暖，慢慢恢复。

我恨透了我的家。我恨透了他们。我恨透了我的亲人。在心底，也是爱他们的。毕竟生养我一场。但是我没有自主能力和生活能力的前十八年，是他们一手缔造了我的悲剧。在此我不愿详谈。

现在的我，已经有了成熟稳定的思想。已经能经得起生活变故的考验了。也依然做着最初的自己。风轻云淡，举止从容。

一个家庭要想平稳发展。那么这个集体就必须至少有一个人有领导能力，能对这个家做出经济规划，包括生财和理财。还要有能力平衡家人之间的关系，让每个人明白自己作为家庭成员应该遵守的本职。这样有利于家人之间行为和好习惯的纠正和培养。每个人能得到基本的尊重和理解，还有爱。 否则这个家永远不会健康稳定的发展，要么是凑合着过，要么分道扬镳，要么不共戴天。
以后我会引导他们。家里再发生变故，我已经有了能力面对。有了能力保证家里平稳发展。 我再也不是当年不谙世事，青涩被动的小女孩。面对灾难再也不会只是哭着等待救赎，或者沉默不语的残存苟活。我会站起来，指出方向。


只是，十七岁那年。我错过了你。

也许，现在才是最好的安排。

你只能住在我的梦里。住在我梦里的也只是十七岁的你，而已。

多想无益，既然当时错过了，只能说明，要么无缘，要么不适合发展。谁知道呢。希望你我各自安好。

我又何必贪恋那份爱情。既是梦，那就让她让你，随着梦醒，而了吧。

这是这份遗憾，最完整的结局。因为一切只是我的贪念。倘若虚实不分，终是误人误己。

我的丈夫，我的家庭，我会不留余力的捍卫。
我的孩子，他还未出生。我会倾我所有去帮助他成长成人成才。


谢谢每个人，每段经历。