那些没有告诉过你的记忆

听到你坦然的说起过去，我不知道自己心里作何感受。你不再爱我了，我居然隐隐的觉得如释重负。或许对你的内疚太多深重，我始终都无法原谅自己。你说你开始接触别的女孩子，我有点小小滴心酸，但也真的庆幸你没留下什么心理阴影。
你从来不曾觉得奇怪么？大学毕业前后滴我，差别那么大。或者你已经认定我本来就是那么物质的女生，后来只是流露出本性呢？虽然如今说这些已毫无意义，可我依然想告诉你，一些不曾提及的记忆。
变化应该发生在济南培训那半年吧，有些事隐约跟你提过，有些却埋在心里。说实话，我最后悔的事情就是去培训，那是一个太肆意妄为的地方。大家互相之间都不认识，一辈子可能就这半年的交集，所以不用顾及形象，不用装模作样。
室友差点被QJ，这个有点吓到我啦。同学很多都是家里有一个恋人，培训的半年再互相凑合一下，解决生理或心理滴需要。至于419什么滴，那更是家常便饭了。好吧，我想说我是清白滴！感谢我父母滴教育吧，一脚踏两床什么滴，还有一夜情之类的，我真心接受不了。不过这并不妨碍我受到某些影响，比如及时行乐，比如肆意妄为。
除了sex滴放纵之外，我对金钱的观念也是那时候发生的变化。大学毕业住那样的房子也没觉得有什么，我觉得幸福就好呀。其实说起我人生当中最幸福的时刻，还真是住虎泉那段时间哩。我不上班就看小说，你会洗衣服，会出去给我买吃的，偶尔一起去吃个兰州拉面，都觉得很开心。(⊙o⊙)…扯远了……
那时候湖北的工资几乎是最低的，一个月八百多一点，比我大学生活费还少。室友都是北京，上海，江苏什么滴。跟她们一起，我确实见识了不少东西，都是我没想过的另一种生活。或许我天性就喜欢热闹，喜欢喝酒，喜欢聚会吧 ，反正那时候的我挺喜欢那种生活的，开心，不过也很费钱。爸妈补贴的生活费是不够滴，还有好朋友帮忙。
印象最深刻的是买羽绒服，逛了半天商场，最终是在外面滴美邦买了，因为卡上就五百多了，看中滴那件衣服八百多，买不起呀！还有一次是从沙市回仙桃，车费48，可我手上才47块钱，售票员还是让我上车了，之后苦逼的从车站走回家滴。那时我才知道缺钱是什么概念，所以最后分开的时候才会说那么扯淡滴理由。
对不起，那时候的我太不懂事，虽然年少轻狂并不能成为理直气壮伤害你的理由。可是那时你是我最亲近的人呀，我觉得自己脆弱的自尊受到了伤害，于是毫不犹豫的把同样的伤害转嫁于你，似乎那样才会好过。
其实那天我跟心理医生聊了很多，也是跟她聊完以后，我才试着去原谅曾经的自己。或许是幼稚，或许是天性，我确实做了很多错事，但那已经过去，无可挽回了。我再内疚，再自责，也不能改变了，所以我想要放过自己了。我想既然你都不记恨我，应该也不怎么喜欢我自责吧！
如果我说我只是后悔选择那么坑爹滴分手方式，却不后悔分手这件事情，你会不会想打死我？真的不能怪我，那时候真的很爱玩嘛，喜欢聚餐喝酒唱歌，即使你不怎么管我，可我还是感觉到一点束缚。在学校还好，在济南那个完全自由的环境里面，那一点点都会很明显。
高中的朋友随着我跟H滴分手，就剩小月一个了，大学也就多了峰哥一个朋友。我没什么朋友圈，而你虽然带我跟你兄弟吃饭什么的，但你就没让我沾酒，吃饭喝酒是最能拉近感情滴方式好不。
我的大学四年，如果不是认识峰哥，被他拉着和不少人吃饭喝酒，估计也就跟隐形人差不多。反正那时候满心满脑子全是你！