多年后写给你

忱旭，第一次在有老大后写你，
明天是我记恨你整整五周年的日子，
这些日子里你给我的伤害取代了之前我们所有美好的纪念，
你是不是已经忘了那年的10.25，
还记不记得那天我有打多少电话给你，
你的誓言一遍遍回响在我耳边，
在我需要你的时候，
你没有只言片语，
你的沉默不说斩断了我们接近七年的感情，
纵然我不知道你背叛我是在什么时候，
那天医生手上的手术刀不是杀死了我们的孩子，
那是我跳动的心，
其实我想说，
如果你不爱，可以告诉我，
为什么偏偏是这种方式，
我的二十二岁，
你让我变成世界上最无助的女人，
此后我们再也没有相见，
我离开我们的家乡，
断了我们共同的朋友，
我来到这个陌生的城市，
选择一段不算有感情的婚姻，
曾经认为这种方式会一直持续下去，
遇见老大是巧合也是安排，
初见他的时候很想念你，
慢慢的对你不恨了，
你们有很多相似的地方，
可是后来我发现他不是你，
我不知道会拥有他多久，
他没有你的耐心，
他会生气骂人，
他跟你一样喝酒，
有一帮所谓的朋友，
那时候我陪在你身边，
一起疯一起和你的朋友做朋友，
为什么我现在还只是想起你的好，
你出门叮嘱我的话，
每一次叫我宝儿，
我知道老大是老大，
他不是你的影子，
我爱他，
但我现在不知道怎么爱了，
我好像没有力气了，
我们每一次不愉快，
都会让我给自己增加一条不能犯错的规定，
我现在都快不认识自己了，
忱旭，我不知道为什么写这些话给你，
有时候在梦里总会想起年轻的我们，
开怀的笑，好轻松，好快乐，
梦中醒来只能让自己更难过，
老大，他不会把我当小女人，
我在他眼里只是假小子，
我不能吃醋，不需要被哄，
不用陪伴，不用呵护，
任何时间我都得宽宏大量，
只要他说过的事情我就得无条件接受，
他一点点修整我的边边脚脚，
我不想听他说我和别的女人一样，
有时候我可能真的接受不了他的语气，
可是忱旭，一开始我就选择了妥协自己，
我只能给自己建造一个躯壳，
难过的时候躲进去摸摸眼泪，
告诉自己不会有下次犯错的机会，
过后忘记该忘记的，留下开心的，
忱旭，明天说好去见老大，
可是我想安静的呆着，
哪怕哭一哭，
我没有约会的心情，
可是我很怕他，
我不确定可以管好自己，
我怕说了不该说的话，
破坏了他的心情，
为什么这个时候我好想逃，
我想自己去找一个角落悲伤一下，
老大他强大的让我仰望，
我只能让他觉得我很好，
我自己的伤感想自己忍受，
好了，不说了，
不管我们处在爱与恨的角色里，
还是放在心里默念的时光中，
祝福你我，各自安好！