物是人非

今天跟你聊天的时候，跟大学的朋友也聊了几句。或许是我言语中透露的抑郁吧，他突然问我，现在过的不开心吗？不知怎么滴，眼泪就停不下来了。有多久了，再没人关注过我是否开心。突然就不想跟你说什么了，借口明天要早起，草草结束了我们的聊天。
以前不开心总是想要安慰，可现在不开心就一个人静静呆着。安慰，别逗了，没人经历过自己经历的那些，所有的安慰都苍白无力。何况现在，谁又肯把自己的软弱，轻易展示给别人呢？
一瞬间，我很想找个人好好聊聊，于是想做就做了。我告诉他我跟父母闹翻了，告诉他有两次都差点自杀，然后还有很多想告诉他的，却再也说不出口。我没有告诉他，父母在我婚礼前一个月打电话给我说要离婚，我没有告诉他，在试图向父母寻求安慰时老爸说他不会打死你的，我没有告诉他，我曾经在卫生间哭到呕吐，我没有告诉他，因为惊吓过度喘不过气我差点晕厥。我太倔强，没什么比同情的眼神更有杀伤力了。
其实我一直觉得自己不会活的很长久，迟早有一天我会亲手结束自己的生命。活着，太累也太痛苦，我有点不堪重负。我也一直努力的压制着这些负面的情绪，挣扎着让自己活的久一点，再久一点。哥哥已经让父母够失望了，如果我自杀，父母该怎么支撑下去？就是这恶心的责任感，我不得不勉强自己，压抑自己。真的好累好累，每天就像生活在真空一样，不关心任何人，包括自己。有什么值得开心的，笑一下就过去了，不开心的，郁闷一下就过去了。更多的时候是完全没有情绪，完全的无所谓。
如果有一天，我彻底消失在这个世界，你会不会有一点点的怀念呢？估计没有吧，我已经把你心中的自己，毁的差不多了吧。这样挺好，不怀念才不会感伤，你比我幸福！
以前一直觉得我们一定会有最美好的结局，可在济南培训的时候，我所有的想法都变了！你不知道我经历过什么，所以你无法理解我的改变。我其实挺傲娇的，可后来却从心底讨厌自己。你无法想像我自我厌恶到什么程度。