信，你只是一个停留的印章

简短的书信，从公开时就注定它是一个过早夭折的孩子。

题记

第14封信：慵懒的生活继续持续着，想念也继续蔓延着。以前常说，过一天的日子就是放弃一天的生活，现在看来，放弃的不只是生活，还有流淌的生命，以及用血发誓的梦想。直到这一切像尘埃一样，融入了空气中才知道平凡的生活其实最不平凡，一杯茶，一本书，一个知心的朋友，阳光温暖的背影下细说彼此的牵肠挂肚竟是那么难，跟黄河的浑浊异曲同工之妙，可爱的就是那种可望不可及的生活。在这里，有谁愿意共坐月下黄昏，述说那些吐槽都掉渣的琐碎小事，聊慰过不去的人生与梦中的长安。

第15封信：今天是两个月过去的日子，有些事当时我都默许、承认了那些误会。现在想想，时间似白马压弯了腰遛着遛着，穿过了多少名叫“光阴”的小路。对于那些不在乎的东西，可以借这次轻许，絮叨一下解闷。对于那些我曾经没做过的事，当时承认了，也只是出于好意想让事情发展的顺利罢了，完全没在乎未来会怎么样，正如现在还是当时的想法。

要知道没有哪个小孩没犯错的，犯完错不找借口才是真理。既然我成了别人的借口，也就有必要继续下去，只是希望我的大度不是让你有再次诋毁别人的台阶。孟子说人性本善，旬子说本恶，在现代社会看来，都是对的，因为努力改过当时的错，是恶花结善果的表现，全在一念花开。

人走过廊坊，路过台门，我的足迹丈量着所走过得每一步。当那些前后的不连贯，我也用每一步尽量温顺的去填补过往。也许看不得不完美的过程，却始终担忧结果的不测。比方滴落的心就像猫抓了一样，痛只是一时的，看不到滴落的血才是不希望你出现的。

十之八九的错，到最后都成了别人振振有词的对。不容错误的人，在还有机会说错的时候放弃等于缴械投降是不甘心的。所以有的没的误会也只是乌龟上的背，蜗牛上的壳，背的时间长了，自然而然也就习惯了。

你说呢？展！

第16封信：每天重复着每天该重复的节奏，东弄弄西碰碰，总没有一个头。说是傻，可又没有傻的反应，倒不如说是在怀旧，那段或弃或离的过去，滴入尘埃里去都不为过。

已经好几天没有打开电脑写东西了，是懒惰、是没激情，还是本来就不想写，只有自己知道。看着那些还在文档里静躺的孩子，溺爱的母性又开始泛滥成灾，不是女人的我说不出溺爱的感觉是成几何状呢，还是数列形式，只晓得码好的几千字像个独舞的芭蕾，也只有我一个观众。

那些有的没的朋友像忽视了存在一样，隔着轻纱，模糊的影子像流淌的水看不出形状。也不知道过了那么长的时间，他们的人生又发生了怎样的天地，成功还是失败或者还在努力。这一切还要等，等那余下的时间在夏日的吹拂下慢慢走向初秋的凉爽。到时候看到得朋友可能都变了样，就如这漫天的漆黑，尽数的星星躲在黑夜里，偷窥的模样泄了底一样，清晰可见。

第17封信：昨晚在学长半开玩笑半认真的对谈中步入梦乡，一直很惊讶于学长天马行空般的想象力，什么情感啊、留言啊、女生呀。听来他的话，感觉彻底堵塞了我的话语，让我有莫名的感觉，是自己看不透别人的好意，还是我一直就对身旁的事物处于很木讷，对所有的事物都是模糊的样子。

或许是长时间习惯了一种平静的感觉，折腾不起波澜壮阔的生活，或者是害怕那起伏不定的节奏会打破现有的平衡，所以总是磕磕绊绊的履历在眼前的路上，对周遭的事物就像火车驶过平原，窗户外的景象只能是连快门也觉徒劳的照片，可看得人却经常能捕捉到零星的经典，恰巧我不是独具慧眼的人，走过的风景如沐过得春风虽是凉爽但也惊不起一丝波浪，一点停留和不舍。

突然学长的这一番话，有水滴平湖石头之势，破坏的不单是湖面的平静也把湖下的鱼惊的乱串，整得跟我心跳的频率遥相呼应，律动变得越发有节奏。可能是不习惯别人的提醒来反映我的愚笨，大概开始时是有抵触的情绪，有点不明白为何讨论的话题是围绕某某某，话也说的有点颠三倒四。可是心情平和下来，跟轻音乐一样，同样的慢节奏仿佛拥有灵魂透体、洗涤心灵的功效。正是在这样的效果下记忆慢慢打湿来时的路径，无限倒退在曾经的点点滴滴上，原来湿润的路走起来的泥泞比回想还要欲罢不能。循着那些只有时光和黑夜才懂得的密码，依偎的姿态像极了小猫对母猫的依赖，可爱的样子又好像通过顺序的空间传回了现有的时间里，组成了一幅幅在脑海里不间断回放的电影。

只是一人一景一语，摆脱了那时常说的小孩子模样，可时间再也回不到过去的片断，能做的竟然是我不敢做的。说来傻气，你总觉得沟通有障碍，又有谁知道是宠着的眼神使人不敢亵渎最开始的感觉。

最后知了的烦躁与怪叫，瞌睡了我的梦，眼皮子不知不觉又打架了，有些话真的只能是对周公语………………

第18封信：最近很长时间想念一个日子，那还未来的8月13日。这也没什么特定的含义，就是特怀念一种灵魂文字一个值得尊敬的她，可惜那一天不是她的生日却是她化蝶而去的日子，有点落寞带点伤感。记得那种纯纯的文字带来的情感在五年后的今天还是犹如当初一样初看再看时透彻整个身体，像忽入冰窖，刹那清醒的感觉，说不是感动胜似感动。

恋上一种文字就像爱上一个人，没有缘由的爱。若一定要有个理由，恐怕爱是等价的，因为是陶醉其中有种共同感，才不会容易遗忘。不知道为什么隔了那么长的时间还是喜欢十遍百遍的去翻阅她的文字，尽管遗留的是那么少，用几十张的碎纸记录了简短的年华，可闲散的文字仿佛有了生命像与之谈话来的真切而实在是很难寻找的，就像现在码了很多就是没露她的名字，原来呢？她是田维，还有她的《花田半亩》。

相信不止一个人曾经被感动而又无奈，正如她对生命如花般陨落的坦然接受，刺痛了每一个关怀人的眼睛。谁都不希望这个花季少女面对平常人不能面对的死，更何况这种死还伴随着疼与不舍。本人可以忍受，身边的人却按奈不住疼惜的眼神，为什么上帝让她迟出生五天又要早走几十年。是种惩罚，为何如此呢？痛是一个人，也痛了一群人。

幸好她的乐观与真诚感染了每一个人，也用日记般的文字保留了往后留念的尾巴。虽然她不想早早的离去，告别那些还未相处够的朋友，还有那一个深爱的人儿，但化蝶成了结果，但我们坚信她活在那些留下的文字里，延续着还有的生命，用微小的曈仁注视着该念叨的人儿，于是她活了，活在书里也活在每一个想她的人的眼里。

就这样，不长不慢，记起子尤更记起她。时间可以如流水般没有记忆，人却有种天生的禀赋，愿意用痛去麻痹记忆可又愿意用痛去唤醒过往，带点犯贱又透出傻气。

希望就这样，祝福我们的田维，也捎带祝愿看到这封信的人有个美好的明天也有个今天的幸福。……………………………………爱你们的步枫羽

第19封信：八月了，真的好快，一个月的时间就那么飘散在弥漫干燥的空气里，痛苦又好像感觉还在昨天。不痛不痒的生活，一个月里不知不觉发生了很多事，同时，也忘记了很多事，无喜无忧似是平淡一般，看去波平如镜。如果说最起伏的，还算是时间一回事。经过十几天的努力太阳抹去了平日的肤色，硬是以黑强加给我害羞资本，让本就怕羞的人更加担心别人的感受。别人若是大出意外，发出难以置信的眼神，又愣是张大的嘴巴，恐怕鸡蛋都羞愧难当，连破蛋重生都成渴望不及的未来式。不过之余，还是欣慰能开心坚持下来，看似原本计划的一个星期，也能在化无奈而非激情为动力中，磨磨叽叽的熬了一个月。除此之外还体会到了汗水不仅是咸的，加水了它还是咸的，好笑之后就像海洋里水，看上去蓝，但也只是看上去而已；又好像门前的柿子，台风一去，大地一片狼籍，焕发的绿色却掩盖不了这一事实，正如眼前树下的人儿。

其实这里本不应当说还有天气带来的烦躁，因为夏天古来诟病已久，但凡有点学识的人都知道闷热就是夏天带来的主色调，缺了它，像做菜少了调料一样。但在这个夏天闷热有了更好的伙伴，无聊且成一友。凡是能做的事，玩电脑，看电视，弄着弄着还真能把无聊给搬出来。平日里信誓旦旦，颇有微词计划着怎么度过这个暑假，就是没把无聊搬上日程。兴许无聊就无聊着，这不时不时如天上的星星眨巴着眼睛，迷失你还让你深陷沼泽，无地自拔。忙忙碌碌，空空闲闲，围绕的轴破了似的，赶上发动机一样，拉大生活的进度，把美好变成扭曲的字眼，宛若天际的彩虹缺了一色，美成了残缺不全，人倒美中不足还自惭形秽。

好吧，七月就那么没头没脑狗血的过去了……八月继续非人的生活，做那谱写华丽的篇章，述说我这支离破碎的痛苦人生。

第20封信：不知道怎么回事，昨天失眠了，才睡了四个小时多一点，奇怪的是今天没睡午觉照样打了一天的工，精神也很足。可能昨晚有点单相思，有点小幻想，有点小憧憬，刺激撩拨了神经，让足以酣睡疲惫的它照样可以兴奋，照样可以恼的让人有点癫狂，捎带有点坏笑。

不过对于相思，点到为止的也算是回忆过去而已，那些点滴汇聚的河流难免有时会波涛汹涌一番，也难免会让红晕在胸中荡漾开去。可幻想只是介入未来局部的思考，有些人有些事有些话，随着时间，该碎裂时再怎么粘合，徒增的悲伤不仅伤害了自己也伤害了别人。之所以有时说好的位置到最后也不一定尽是留给你的，是因为总有形形色色不同的人围绕在周围，不可能忽视也不可能倦怠，总有模糊的样子代入到别人的身上，即使是错觉也是不愿意顷刻番然醒悟的那种。但是，憧憬的未来却是美好的，像张蓝图，展开覆盖了整个天空，那朵朵白云是镶嵌的目标，连接起来是幅远辽阔的天地，而那翱翔天际追逐云彩的就是我——不羡大地上苍，只愿做只自由的鸟儿，完成飞的梦想。

其实还有的是本来就独处贯的人突然有点想走入集体的世界，想去看看别人眼里的世界是否像是老式相机那样黑白，还是现在的相机那样高倍多彩？对比以前那样默默地，悄悄的混迹在别人的身边却又像个存在感很低的透明人，没有开始，没有未来，有的过程也是不为外人道也。这样的曾经是纸，中间的字永远光彩夺目，而旁白最易忽视。现在呢？还是旁白，有点想长大，也想侵占地盘，那触角蔓延的有点缓慢但也够霸气。

正如大姐想要的书吧，想要的安静，一个人，书里的文字组成了精彩的人生，也创造了幸福旅途。所以不只是她有这个梦，梦里的景象大概也有很多人拥有。现代的忙碌是拥挤的、快捷奏的、跳跃式的，相反总有那么几个人爱独处、爱安静、爱自由。好像这也是我想未来投资大姐的梦想，也是我想更多的人能加入我们的行列，组成我们独有的氛围，给更多人书的宁和，洗涤尽蒙受尘埃的心。（落笔……步枫羽）

第21封信：原来，在别人看来我记忆里和你争吵的样子，不过是温声细语的交谈，连起码的大声争吵都显得有点格格不入。原来我错把一切当成最美好的记忆封存在最不应当的位置，贴着最不合适的标签。只因我过分依赖的心，久久不肯忘怀你曾经给予的温存，不敢忘记你强塞给我的语言，愣是强迫的压榨着剩余的空间，让窒息的感觉通过血液回到心脏，再传遍全身。慢慢地，蜷缩的样子像刺猬一样，抱团的可爱却透出了防御的色彩。是的，我慰藉了，胆怯了，有种错把未来典当给将来的感觉。那种感觉深深锁住了我的喉咙，发出的呜呜呜，在外人看来是最好的照顾，但对是我最致命的硬伤，它不仅让我明白，曾经是美好的，曾经与你的对话也不是争吵，是爱的交谈穿了你我不认识的外套，把你我最开始的感觉，抽的支离破碎，捡起来时像刚化玻璃，碎了一地，却不能致命，相反起了保护的运用。恩哼，错认的时间慢慢开始鞭策我的未来，让疲惫的心重新披上勇敢的卫衣，做着心中泯灭不了的梦。加油，展。