还有三个小时我就要乘飞机飞回我原本应该在的地方。
还有三个小时我就要向我的大一生涯做一次不算隆重的告别，
还有三个小时我就要冲向爸妈的怀抱。。。
今夜，很巧，我住在我第一次来沈阳时住的宾馆里，期待回家。
这一来一回恰好就是一个轮回，这一个轮回恰好就是一年。一年了，时间真的过的很快很快，恍惚间我的抱怨似乎还在耳畔，而我已经在这个城市呆了一年。刚来这里的时候，我真的很讨厌很厌恶这个城市，我甚至憎恶我的学校。因为它让我整个高三的辛苦变的一文不值，让我所有的心血都付诸东流。。。一年之后，我变得不再暴戾，我的牢骚不再一泻千里，我学会换位思考，学会站在另一个角度看题目。这一年，真的改变了我很多很多。
我变理性了，同时也变冷漠 我更变通了，同时也更圆滑我思想开明了，同时也迷失了航向。我还记得，无数的冬夜里，在外补习回来，一个人回寝时雪地里坚强执着的背影，我还记得，无数个深夜，坐在电脑面前，噼里啪啦敲下一大堆悲伤的回想，我还记得，拨通好友电话时的嚎啕大哭和我要回家的咆哮体。我还记得，刚来时我的签名总是“大学只是看上去很美”，“我要退学”，“我要回家”之类的颓废文。而这一切统统都成为了回忆，是只属于大一的记忆。
现在的我不会老是追想那些乱七八糟的往事，不会总是打着电话问别人怎样办，不会发各种颓废的文┞仿。我知道，大家都忙。每个人在自己成长的过程中总是有这样或者那样的烦恼，逃避并不能改变什么，我不是像火鸡一样把头埋在土里就可以假装什么都看不见。该面对总归是要面对。
大一上学期，我一曲在逼迫自己，逼迫自己学习，逼迫自己忙起来，逼迫自己再坚强一点，我试图把自己区分开来，把大学酿成另一个高三。
最后才发现大学就是大学，它不是高中，它不是没有想象中的简单，也不是复杂的社会。你不可能自己存活在自己的圈子里面，你必须要走出去。。。/
后来，我调整了方向，曲解了大学的真正含义，有那末点安于现状的味道，步调慢下来了，身边的人也越来越多。那些男孩和女孩，用他们的故事，他们的欢笑与眼泪教我爱与成长。
记得有人批评过我，说我是教学体制下被摧残的废物。是啊，一路走来的19年，一直有人在身旁教我怎样做，有人告诉我什么该吃，什么不该吃，有人告诉我什么该做什么不该做。
我没想到，突然有一天，身边的人会突然消失不见，我需要自己去闯，自己去碰，痛了才知道这个不可以，伤了才明白这个是错的。这些教训残酷而深刻。而我也在眼泪中坚强的成长。看似外表柔弱的我，现在可以很强大，我一个人可以做的很好，至少我可以很好的照应好自己！
下学期，我就要成为学姐了。下学期，自己就要二十岁了。二十岁，是时候由小女孩开始向一个睿智的女人转变了！我想要自己是一位有才情，有思想，有内涵，能让人温暖的女子！懂的经营自己的生活，将来懂得经营自己的事业与家庭。虽然我现在对于自己的将来还很迷茫，还很担忧，但是这恰好也是我努力的动力。你说，我要得到什么样的成就才算头？达到什么样的标准才算成功，我现在也不知道。就像妈妈和爸爸对我的期待是不一样的。
妈妈说：希视我有一份稳定的工作，然后有个好归宿。爸爸说； 我希望你幸福。怎样算幸福？
对当下的我而言，能有一个高薪的工作，从事着传媒行当，在深圳或者在离家不远的长沙有一套完全属于自己的屋子，自己有一辆还算过得去的小车，能周末回家看看父母，能用自己的工资和奖金给爸爸买一辆帅气的悍马。能给妈妈找一个老实且能协助我完成梦想的女婿。自己的将来有一个温馨的小家朵拉朵尚手工皂。。。/
是否是太过奢侈？呵呵
女孩应该靠自己，不完全是自己的身体，更何况我这种没有什么资本的。有事业的女性是独立，干练，且布满魅力的。或许很多人感觉女孩不应该这么拼，找个好人家就是这个女孩一辈子最好的归属了。我不是在宣扬女权主义，我也承认这个世界是男权的世界。但是若是我努力了，我至少能作为一颗树的形象和他们站在一起。不是花草，不是陪衬，而是和他们一样站在一起。只有站在同一个平台才可谓竞争，要不就仅仅是汉子的附庸。。。
当然，强悍并不是女子该拥有的武器，刚柔并济，以柔克刚。水很柔弱，但是却是能推到一切的强大力量，女子当如水。
老实说，我并不知道多年之后，这些个强大的观点是否真正能影响我，一年，又是一年，这样一个不短不长的时间，一年以后，我的思想是否依旧如故，是否依旧勇敢而坚强着，是否还敢笑着流泪，是否依旧坚持树的形象。别问我，我真不知道。
没有什么承诺是永恒的，以现在的标准来衡量，一天的承诺都似乎太漫长。我不想以最坏的打算来考量自己，所以就让我轻轻的埋在心里吧，就让我悄悄的实现我的承诺和愿望，等做到那天，我会告诉你的。天地自由公道，答案自会分晓。
谨以此祭奠这一年来的甜酸苦辣。/
2015.8.18
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