今天考过六级，很无奈。拖延和自以为是的毛病又带到了考场上，以至于本来应该可以得很不错的分数，最后却以没来得及誊完答案收场。
衣服在桶里泡了三天，在这30多度的炎炎夏日里，最终发出了臭鸭蛋的恶臭味。
桌子和椅子又是很久没有收拾，书本脏衣服堆满了桌椅，臭鞋子也随意摆放着。
两天没有洗澡了，淋了雨后，头发已经贴在头皮上了。
许诺了朋友的生日礼物，拖了一周，也没有在网上下订单，虽然仅仅是一个操作的问题。
坚持了一个星期的跑步最终断了下来，几天来大吃大喝，长胖了六七斤。
和父母已经几周没有通过电话了，每次父母打来电话，只是回答，还好还好，草草结束对话。
对于将自己带大的爷爷奶奶，也是一个学期都难得打一次电话。
面对姐姐亲人们关注我的体重问题，就不可抑止的发火，聊天也以不愉快草草收场。
作为一个过度消费者，寄生于父母，然而却没有感恩回报父母。懒得努力。活着便是不停地消耗，消耗父母的金钱，亲情，汗水。而对于周围呢，又为他人带来了什么？又做了什么有意义的事？更可悲的是，不是因为没有意识到弱点，而是意识到了也懒得改变，沉浸在挫败感，无用感，懒中难以自拔。
至于恋爱么？二十年来，都没能拥有过一段恋情，一面抱怨男生看脸的同时，内心其实明白这些男生做出的选择是明智的。谁如果看上了这么糟糕的我，真的是眼光很差，运气很衰。
社会本就如此符合规律，合情合理。我喜欢帅哥，男性必然喜欢美女。然而像我这种即懒又胖还没有思想的人又会有什么吸引点呢？
至于友情么？表面上看起来很友好的我实际上很难走进。并不是不真诚，只是不会处理亲密关系罢了。尽管我总是将这些归罪于我的父母，将我生养成了一个不懂爱的怪物。面对别人的真情总是手足无措不知如何处理，因为真的没有什么人能让我对她们有牵挂的感觉。所以向来不喜欢闺蜜这个词，不仅仅是由于闺蜜一词在当今社会下已经被演化成了一个贬义词，更因为我其实根本不蜜，无法成为谁的闺房蜜人，谁也无法成为我的蜜人。所以，这种情况下往往会伤及一些人的心吧。
然而，实际上究竟有没有伤她们的心我也不知道，因为我向来不会判断，而且我也不会伤心，所以只能听她们告诉我。她们说伤心，或者我以为伤心，那么就会被定为伤心了，至于是否如此，只有她们自己知道了。
关于职业呢，我很觉得我未来不会变得怎么好，不会变成父亲所期待的那样的大富翁。然而，矛盾在于，我有一颗做观众的心以及缺乏成为主角的能力，我却同时想要的更多。世界如此之大，我想出去看看。我想能想去哪儿就去哪儿，我想去看世界杯，想去欧洲看球。想去巴西体验特殊的文化。想去国外读大学。想要一份体面的职业。想要许多钱......想要的太多，然而却不想付出。
一步步慢慢地走过我的想要。已经失去了去芬兰留学的机会，作为比较没有拼劲的我，出国留学的愿景应该是已经宣告破灭。再过几年，我也会走过一届届世界杯。再接下来，我喜欢的球星会老去退役，欧洲看球的意义会随之丧失。再然后，也许会找个我看不上的人（因为我的内心和我的外表差异很大，我看不上的人也绝对会看不上我）结婚生子，家庭琐事，操劳。出国，经济原因，对于一个大妈来说，也会成为一个茶余饭后的笑话。
孩子呢？我也不会成为一个好的榜样。懒，会让我懒于管教孩子，孩子的心理以及行为都将受到消极影响。缺钱，让孩子无法处在一个优越的环境。再然后，我的坏习惯就会在日常生活中慢慢传染给孩子。ta会暴饮暴食，半途而废，身材臃肿，自信全无，脾性怪异，又一个Monster诞生了。
所以，活着究竟要怎样呢？对于一个总是消耗别人，消耗那些喜爱你，榨干自己为你提供资源的亲人们，消耗但是却沉浸在懒惰里，一边在泥潭中打滚挣扎一边却又迷恋烂泥的酥软不愿出来。自责与沉沦并存。越是自责却越是沉沦。对于这样的人，活着的意义又是什么呢？
