疼

我今天说了很多很多，都是心里最真实的想法，可是很多你都觉得很没必要这样，但我偏偏做了而且觉得很重要。然而我说给你听也是在增加你的烦恼，所以我尽量不说也尽量不麻烦你。但这根本解决不了问题，只会加剧把问题更一步扩大。那你说，到底我该怎么做。睡一覺醒了，太阳升起来了，就好了嘛？不，不是的。不要自欺欺人了，我们不可能睡一覺就能解决什么问题的。


不是我的心魔在作祟。而是我现在这样子才是才是我这个年龄正常的反应。我没法做到像你心胸那么宽广，容得下任何东西。我的心眼很小，只装的下在乎的。其实可以对每个人都好，才是最无情的。我觉得你就是这种人。刚跟你接触的时候，我就有在想你老婆知道你在外面对人都这么好吗？那她会不会吃醋呢？回家又会不会跟你生气呢？然后结果我错了，你老婆那么大度那么懂得生活那么体贴那么好，我和她又有什么可比性的。根本就不可比！我告诉你，我很小气，我会吃醋的，但我也不可能告诉你，让你不要对谁好。 所以很多时候，就会给我只是其中之一的感觉。不是很重要，没有多在乎的错觉。

和你刚开始在一起时，忘记是哪一次了，被你的电话吵醒，听到你在讲电话，是和一个女的，半夜三更说了不少的话，感觉很亲密，我在想是不是你老婆打电话给你了，然后很委屈也觉得自己很对不起你们家庭。我没想过我们会发展成这样。第一次躺一张床上时，真的很尴尬。然后你约我吃饭，我真的不想去，后面还是去了，然后有一就有二，有二就有三，我们就这样发展下来了。开始你都不跟我说你和你老婆的事，我常常觉得自己很罪恶，也讨厌自己。

后来你和我说了，我也渐渐敞开心扉，面对你。越认识你，越觉得你很好，越想在乎你，越想霸道拥有你。有时候，你给我发孩子的照片，我真的很难受，不是我们的孩子，是你和别人的孩子，你其实有个幸福的家，没有人知道你们离婚，没有人知道我的存在，你们在同一个屋檐生活，而我呢？寄住在酒店，在别人的窝。第一次去你家，是元旦那天，觉得你对孩子们很好，孩子们很幸福，你们家庭很美满。其实我之前在家真的很痛苦，我家没有什么最受宠的孩子，我家还有本很难念很难念的经，我的童年、还是读书的时候根本不幸福，小时候常常想离家出走，直到刚开始工作时依然很难过。不过还好这几年好多了。所以很羡慕美满的那种家庭。孩子们真的很可爱，我也想从一个母性的角度去爱他们，但是现在的我真的没法大度的去接受，去从心里在乎他们关心他们。更何况都不知道接触。那天在酒店喝酒哭的那次，你说XX很小的时候就没爸爸了，我确实很震惊，她有个不美好的童年，我也有!但我不能说，这不是什么光彩的事,没必要弄得人尽皆知。还有就是第一次工作上的接触，我就已经察觉到你不喜欢我，我有问XX你是不是不好相处的那种人，所以我对你一开始真的是小心翼翼。

有一次看你微信，不小心看到你和你老婆的聊天记录。弱水三千，是吗？好像有问过你，你没回答我。我也只是大概扫了一下，发现你会截图给她看你在干嘛在和谁聊天，给她分享文章什么的。。。然后我觉得自己很可笑，但我不会告诉你，我真的很难过，我有何不一样呢？或者真要说不一样的，也只是更不如她吧。其实不该拿她比较的，两个人根本就不能比，但我为什么总想到她。我也隐晦的跟你说过，如果你给我的是和给别人一样的，那我就不要了。所以你发给我的文章，你分享的东西，我明知道是有好处的，但我从来不会去看。你的事，我也渐渐不过问了，你的手机，我也尽量不去碰了。要去福州周日的那天上午，是你老婆催你回家吗？常常觉得自己很不堪，真的。

我以为这么久下来，我们已经养成了一起过周末的习惯，今天才发现只是我自己一厢情愿的想法，你可以就这样不闻不问的把我丢了一天，陪孩子们去看电影，连个短信或者电话都没有。我又为什么推掉别人的邀约，等着你的消息，这样是不是真的很傻。我不是说你不能陪孩子们去玩去看电影什么的，但起码通知我一下，不要让我像个傻子似的害怕打扰到你。 我在想你肯定很忙，所以还是先不打扰你，忙完了你应该再怎么样都会打电话问一下今天怎么过，我等了又等结果什么都没等到。我失望的就是，为什么会忙到对我连打个电话一分钟的时间也腾不出来呢？

吃喝玩乐，生活除了这个还有什么？你不想陪我这样，我也不会强求你，你说你玩不起了，我就玩的起吗？你给我的钱和卡，我为什么没用，没拿那些钱去挥霍去旅游去散心去过好一点的生活？我有啥不敢？因为我觉得你也很不容易，你还有家要养，上有老下有小。而我，我不一样，我饿不死就好了。我也很想心疼你，想给你足够的甜蜜的爱，想爱护你，想填补你心里感情的这份欠缺。但每次和你一起时，心里真的有很多解不开的疙瘩，想到的都是那些，不能跟你说不能跟所有人说的秘密。真的好累。这样的我，怎么会开心，怎么会装成若无其事的对你好？我不会说谎，也不会假装，所以我学会了面无表情，学会了冷暴力。

除了吃喝玩乐，那就努力工作吧，我尽量不麻烦不占用你的时间，你想如何就如何，你有空想陪我那就陪一下，没空就不用理我了。我也不会缠着问你，为什么没时间陪我为什么不给我打电话，为什么。。。这就是给彼此空间和自由吧。这会是你想要的吗？感情变淡不是我想要的，我更不想感情变淡了才来提分手，你明白我的意思吗？是你说，不见面就会想我在干嘛？吃饭了没？和谁在一起玩？让我意冷的就是，我感觉变了，真的跟以前不一样了，不要说我无聊去想这些事，这是事实，也请不要拿忙来推搡！开始的时候怎么会这样，一天就晚就是要睡了的时候十一二点的才发个消息问候下？！算了，你很忙我体谅，你给我自由空间，我也理解。我也不该有什么抱怨的。你有很多的苦很多的气，你也无法告诉我，无法像我发火，我更无法理解你。对不起。其实你也没必要贬低自己，选择权也不是都在我手上，我也不想怎么对你，怎么让你受伤害。但常常为什么都是不知觉的就伤害到了呢？你觉得你和我说过的话，还有哪些没做到呢？对陌生人宽容，对自己人苛刻。呵呵

以你三十几岁的头脑，来听我二十几岁的故事，真的觉得很幼稚吧！起码多年以后，我也会想到我曾那么真诚那么幼稚那么想努力的去在乎去爱一个人，即使这个人觉得我给的爱，多么自私多么幼稚，但我依然欣喜我曾经爱过。有时候觉得自己就是个笑话，只有自己在一旁不知所云的痛心疾首。我真的害怕奋不顾身然后粉身碎骨的爱情。我一直都知道，离开你是最好的选择，起码对我对我的家庭来说是最好的决策了。但我做不到，真的，我想和你好好的，却为什么也这么难呢？

是我不知足，要求得太多了吗？温水煮青蛙的爱情，你想要吗？爱情和亲情，你根本不必思考选择。爱情终会变成亲情吗？成了一种责任一种习惯吗？那么褪去激情的爱情剩下什么了？平淡无奇的生活。你觉得现在像吗？