这是我对那个少年所有的心事。
那天周日学校半天课。中午走出校门的我随意上了一辆停在校门口的1路车，选择坐在了最前面的座位。思绪漂浮不定的我四处观看，这时一个同校男孩也上了车，坐在了我的邻座。我向他的方向望了一眼，顿时感觉心如潮水……
我记得他，我在刚上高中的军训照片中见过他，他是一个很与众不同的男孩子。他在中途下了车，我立刻问了刚才和他说过话的同学，那位同学告诉了我他的名字，他叫小安，还有他的班级，在7班。自从今日的偶遇，我便正式开始了对他的关注，或者说是喜欢。
听说他学习成绩还不错，于是我就有了这么一个动力。我想考学校前十，这对于我来说是个不能轻易实现的目标，前十绝对是个突破，我那时想的仅仅是为了让我有勇气认识他，因为不想错过一个好男孩。我们虽还不认识，但我认为的他就是个重情重义的男生。那时我高二。
放寒假我想了很多关于小安的，可是再多的想法也不如现实来的真实。高二下学期开学第一天，我看见小安从我们教室外经过，我便很激动的冲出了教室，那刻，我们对视了，当时我是微笑的，而他面无表情地看着我。
第一次的近距离，感觉他一脸冷酷。只是假期一个月的时间，他换了发型，稍微感觉有点陌生。这学期，我们换了新的语文老师，她说她曾经教七班，我一听说是七班，我就大声喊了七班！同学们都笑了，我也不好意思的笑了，老师很好奇地问我怎么了，我也是笑笑不语，只是因为小安在七班。
我并不能控制自己，一天晚上，我又看见他从走廊经过，我还是跑了出去。那天晚上，我看了他很长时间，特别高兴，这次见到他之后，我发现我真的不能放弃，我想我可能是对他有了感情。以前我计划等考上大学再与他相识，但现在我觉得有点晚，我以前从来没进过学校前20，如果我能进前20，我就去认识他。
为了能早点和他认识，我几天来都在努力学，学习劲头特别足，从来就没有这么大的力量让我这么努力的学，只要一想起他，我就有力量。我知道自己不够优秀，在我喜欢的小安面前，我没有自信。所以我只能好好学习，考一个好大学。
晚上是我最期待的时间段，总希望可以在那时遇见他。又是一个晚上，我看见了他，但同时也看见了他和一位女生闹。我的感觉就是幸福与打击同时来到，虽然我很难受，但我明白，他不是我的，我没有资格难过，但我喜欢他这点比我是他的什么更让我脆弱。
但我不应该抱怨别人喜欢他，也不应该伤心，因为这些都没有用，最好的方法就是让自己优秀，所以我一定要考进前20，然后和他相识。虽然这么想，但作为一个女孩子，要主动和一个不相识的男孩说，却是内心是有些纠结的。有时不免在想，是放弃还是继续。
要到他的QQ并不难，只是我一直没向别人要。我又突然感觉现实是挺残酷的，我喜欢的人有喜欢的人，这是同学和我说的。其实这种情况我本就应该有心理准备，我能喜欢他，那么他有什么不能喜欢别人的，但我没想到会这么快看到。那次，放学我又看见了他，我很高兴地跟随他一起上了车，为了看他，我宁愿站着，但看见又能怎样，我看见的是他和一个女生坐在一起。在这之前，我想我可能会真心祝福他，但当真的见到他和别的女生在一起，真的会伤心。这次的难过，让我知道我还是喜欢他的。
我想那次之后我就应该放弃了，但一切都没有结束。我还是每天都期待着看见他。第二天，我鼓足了勇气向他班同学要了他的QQ，我想我应该早点认识他，而不是等漫长的高考结束之后，能不能在一起现在来说不是最重要的，我们先可以像朋友那样接触，别的可以慢慢来。我觉得幸福还是要靠自己争取的，还是把握在自己的手中的。
每天都期待上午的早操，因为那时会有机会看见小安。我相信总有一天我们会相识的，而且不会太久。那时我认定他就是我注定的少年，一直以来都喜欢7这个数字，而他又是七班的，这是早就注定好的缘分，只等待着我们的相遇，少女的心总是会将一些毫无关联的细枝末节的说成为缘分。当看见别人告诉我他的QQ，我毫不犹豫地加了他，他也同意了。我告诉了他我们是一个学校的，我的名字是什么，其他的没有说什么，他也没有问什么。
但现实总不会那么顺利，他把我删除了好友，我又加了多次，但都被他忽略，我没想到连加好友的机会都不给我。在这之后，我不会再为了看见他机会大些而绕走廊一大圈走，跑操的时候目光也不在他那里停留。除了加他QQ我还能怎，。我还是很喜欢他，我又决定最初的想法，以后的日子，专心学习。同学问我怎么没绕远走，我不想多说什么，我不明白我是不敢见到他，怕看见后我又难以平静下心，还是不好意思怕他或许已经知道了我。即使我们相距很近，近的只有一座教学楼走廊那么长，可却那么难以抵达他的世界。
我对自己说了很多，可内心还是太乱。同学们都说我这几天和以前明显不一样，感觉我魂不守舍。我承认，我真的心神不定，上课总跑神，自习课也学不下去，我快要疯了，这一切都是因为小安。爱要么使人成熟，要么使人堕落，我一直在劝自己要摆正心态，各种积极思想安慰。经过一周的调整，我稍微恢复了，但我多么希望回到从前安宁的日子。尽管我不再加他QQ，但忍不住关注他的每一个动态，忍不住看他的签名，忍不住看他以前的说说，忍不住看别人给他的留言，只能从他的只言片语中感受他是悲是喜，尽管有时看到什么会心痛会傻眼。
情绪压的太久容易瞬间爆发。一天晚上，我在他后面，看见他和一位女生在一起走，顿时情绪低落，想哭却哭不出来。这是一次导火线，我终于在晚自习课间在走廊里等他，我说了加QQ的事，他主动说让我再加一次他，我就没再说什么。他是同意加我了，但最后没说几句还是把我删除了。那一刻，我居然不争气地哭了，但他永远也不会知道。关于小安，我已经鼓足了全身勇气，从素不相识，到我加他的QQ，再到我在学校里当面问他，我做了所有我那时应该做的。
的确，我缺少了最关键的一句，就是表达我的喜欢，可我并不想这么说。我看见他就是比看见别人有感觉，但那时是高中，我觉得有很多不可以，而且我们还需要多一些了解。到了这，我就决定在以后的一年时间里，沉下心来好好学习，全心全意的考大学，我会用这一年的时间证明我的真心。
我每天晚上都会在走廊等着他，只是为了看他几眼。很久我都没有像从前那样冲出教室跟在他身后，虽然我知道只要是他，一切都可以变成我的有意义，可这些也确实是无谓的，更是累人的。每次他经过我班我会看他，只是我不再出去了，偶遇到他还是会看他，只是不会再离得近，每次遇见他是一份惊喜，有幸福的感觉，我能体会到的特别实在，这没办法欺骗自己。或许，他没有我想象中的那么好，可我还是会随时欢迎他，我的爱一直等他来，只是恐怕拖得越久，感觉会消耗的越多，这是客观事实。
我不知道我还要想他到什么时候。不管有多少人从班级经过，我虽看不清是谁，却能实在地感受到他，也只能感受到他，因为只有他走在我的心上。他的背影都是那样的熟悉，总是那么帅气，给我与众不同的感觉，即使眼睛都没怎么看清，心已经先感受到了我喜欢的他。我明明已经很清楚要舍弃了，可是这种感觉无论怎样都存在。
我倒是希望它能脆弱点，什么时候他在我身旁我再也不会心动，什么时候人潮把他淹没我再也不会感受到他。虽然曾因为他，有一段时间确实极度影响自己，其实想想那段日子一想起他学习劲头多么足，他就是我某一时期强大的学习动力。我的成绩进步了，21名，我和一位同学同分，但我却不是20……
本来可以不那么想他，但看见他后，心情就又难以恢复平静。我想我一开始就错了，也许我是将自己对别人的一个美好的愿望错误放在他身上。我在想，如果我告诉他我喜欢他，情况会不会改变？如果真的可惜，就是没有让他看到我的真心，没亲口告诉他我喜欢他。虽然心里这么想，但对他的喜欢却是与日俱增。高二即将结束，我在想一个月后，我们将搬到高三的教学楼，我在二楼，他在三楼，以后他经过我班的机会就没有了。
搬入高三楼不久，我还会遇见他，学校那么大，人那么多，自从他成为我心里的人，到处都有他的影子，他随时都可能出现在我面前。印象比较深的，不是多次的偶遇，而是那天晚放学的事。晚放学在校园的路上，我突然听到有人喊小安的名字，我认为他是故意的，他说让我记住这个名字。我虽然口中不说，但他的名字早就在我心里默念了千遍万遍，我时时刻刻想的都是这个名字。喊的那个人是我初中同学，当初我问小安名字的那个人就是我这个初中同学的朋友。
高二最后一学期的期末成绩非常不好，可能我想的确实是多了。偶然一次，和一位初中同学聊天，理科分班之后她就和小安在同一班，这我有点羡慕她了，就像别人说的，可以和他一个班，听见他说话的声音，他心情不好的时候看着他或者是给他安慰，知道他最新的爱好，知道他最近又听了什么歌，又看了什么电影，看着他一天天变化，而我却是要费好大劲才能碰上面。
放暑假补课坐车回家，在车上，令我意外的事情发生了，小安也上了这辆车，我从来都没有想到能在这个时候在这里遇见他。我不知道他要去哪，但我知道我一定会跟随他下车。很庆幸他下车的地点就是我应该下车的地点，我在后面跟随一路都很开心，但令人伤心的是还没走出多远，就隔了一个小马路，他便消失在我眼前，他跑太快，虽然我也跑了，但最终也没能再见他。
我不知道他是不是故意想让我跟丢，可是我离他那么远他不应该看到我，后来我想了，可能从他上车时就知道了，我们有对视，可能他从我们一起下车时就有察觉吧。不得不说，有了这次的偶遇，我仿佛有了一个期盼，可我并不想这样，不想每次回家坐车都希望能再次遇见他。
又是一次意外的事，我在校长那里补课，没想到小安也在那补课，他在我前一个班。我是无意中看到穿黑衣服的人，不管从感觉上还是从形象上看都像他，但没多想。当校长叫了他的名字，我惊呆了，竟然真的是他。无意中知道他这次成绩非常好，而想想我自己，这次成绩差的不行，真是特别自卑。曾经就听别人说他很聪明，我就写下了这么一句话“只有喜欢你的笨小孩才会如此拼命地追你”。那时，我一心只想着喜欢他，不想在学习上和他有太大差距，当时只是一心想接近他，希望他在看大榜的时候，也许会无意看到我的名字。
高三开学的第一天，我没期待自己有多幸运遇上他，可偏偏就是在我没有一点期待的情况下，是在我没有一点防备的情况下，他就这样出现在我眼前，带给我的是有惊无喜。我一回头就看见了他，可是，他却从未看我这里一眼，而却一直在看另一个人，我沉默到心中感慨万千口中不说一句埋怨。我们相遇的次数不算少，好像每天都能见到他几次，清晨上学的路上，中午去吃饭的路上，放学回家的路上，有时是在大课间活动。我刚出楼就看见了他，八百多人在操场，我随意一眼就看见他在那边。后来人越来越多，他就不知道去哪里了。
我无聊的站在楼梯上，怎么也没想到他突然出现在我眼前，看见他后我没多想什么就是吃惊。他走上楼梯抬头，我立即挡住了我的脸，就往旁边走了。我感觉到他看了我，也许我可以想象到他是以怎样的表情看我的背影，但我不知道他这次会想什么。我本以为一个多月不见就可以让我没有感觉，可我错了，他的出现，又让我的心泛起了涟漪。
很多时候事情就是悲喜交织。晚课第一节下课，我在走廊看见了小安，这是上天给我最好的机会，我竟然在二楼看见了他。我跟随他去了小卖部，我还记得那天风特别大，一路上跟的也很艰难。因为有了第一节的幸福，第二节下课我又出去了，但我并没有看到他，也许越是没有期待幸福就会越多。第三节课我老实地坐在教室里了，但更意外的事情发生了，他竟然从我班的门口经过……
这些我真的很高兴，心都要飞上天了。不过我没想到在晚放学又看见他，偏偏在我这么高兴的时候看见了他，看见他和另一个女生一起走，那个女生就是和他一起坐车的那个女生。那刻我怎能不难过，本来愉快的心情瞬间变得极为糟糕，因为这前后的心情变化，给我的打击太大了。既然不给我任何机会就彻底别给我希望啊，为什么还要从我班经过，明知我会心动。
雨天的一个清晨，我又看见了小安，可惜我正在帮同学买饭走不开。等我可以走了，我飞奔去追他，但追了一早也没追上。他没有打伞，也许我会在他的后面把伞放下，陪他一起淋雨，可能喜欢一个人就会因他而疯狂吧。
每天早晨上学我都期待能看见那个少年，这是事实，尽管我很不想去这么期待。十月一放假前和同学一起回家，本来打算陪她去买东西，结果我在车上看见小安独自在路上走，我立刻就叫司机停了车，都没和同学说就跑下车去追小安。下车后我就后悔了，我觉得自己真的疯了。在他后面的那一路，我很想走上前去和他说话，可最终也没有这个勇气，没过多久他就到家了，我多希望他家能再远一点，这样我就能多和他走一会，哪怕就这样远远地看着他，就这样静静地跟着他，我也会很开心。
再后来我的一位同学告诉我小安的对象是谁了，就是那天和他一起坐车的女孩，终于给我的猜想下了结论。这样也好，知道了也未尝不是件好事，这比给我多少次所谓的虚假的短暂的欣喜好得多，因为欣喜最后都得转化为失望，不如来得残忍让我醒悟。知道他有女朋友之后，我好像不再期待能遇见，可一天晚放学他就在我后面，听声音我认为就是他，不管是不是，我已不想确认，不敢回头，也不想回头。
但我从没想到今我日会让我亲身经历一次，我听见了旁人说他女朋友的名字，当时心很乱，原来他和他女朋友都在后面。这次我能从心乱到平静，这样的感觉等了好久，现在我体会到了，真实地体会到那种并不多快乐的感受，现在我的心很沉重，心太空就失去了爱的感觉。我以为放下了会瞬间感觉轻松，可实际上并没有丝毫的解脱感，反而觉得空虚。其实单纯的喜欢是幸福的，心中有爱的人是温暖的，而此刻，没有任何意义。
我本以为这些足够让我放下了，可简单的开心竟然还是因为小安。原来，看见他们两个人才是真正让我心凉的地方，是我最软弱的时候。有时我在教室会看到他从班门口经过，有惊喜，但更多的是不愿意。因为他给我所谓的希望，实质上就是在为下一次的失望坐铺垫，这种希望不会持续下去，接下来的一定是失望。正如我所料，下一次的失望第二天就能看到，我看见小安的女朋友穿着他的衣服。
关注他那么久，我怎么可能不知道那是他的衣服，感觉好心塞。自从高三以来，学习状态一直不好，成绩差给了我很大的打击，心情很糟糕，未来迷茫，我再怎么喜欢小安，也是我一个人在这里难受，我只想静心学习都做不到，我都数不清这是第几次对自己说要放下他。就因为早晨看过他一眼，我就能整个上午都没静过心。一次，晚上出来补课，正好看到一群男生在外面玩，突然我看到了一个熟悉而特别的身影，那是小安。我也不知怎么，很自然地说了“拜拜。”我们离得不算远，他一定能听到。别的男生都奇怪的看看对方不知道是对谁说的，可是小安，他能否感受到我是对他说的？
想起一句话，面无表情最难过。有一次我和同学在走廊正好看到他，我很意外，我以为我是惊喜万分，回来的路上同学问我怎么了，刚才面无表情的。从前我并不知道面无表情这意味着什么，现在知道了，是真心的难受。好多次我看见他都会难过，感觉委屈不知怎么说。我从来就没怪过谁，只是偶尔会失望。我一直都相信时间是最好的解药，放寒假了，这一假期也许就能忘记，再开学会心如止水。
开学了，我又背起了那个书包，那个书包是我无意看到一眼就毫不犹豫地买了，只因为小安也背着颜色相同的书包。背起那个书包就像是背起暗恋的壳，越背越重，只要背起那个书包，我能想到的就是小安。
这是我在高中的最后一学期。我觉得他依旧可以轻易地把握我的心，好像这颗心就属于他。他可以轻易让我的心情很好，比如那天早上，我起床心情本不怎么好，尽管是周日只有半天的课。上学路上，我没想到遇见他，他偏偏就走到我的面前，而且我看见他穿了一双和我的颜色一样的鞋，现在的我想想当时的我能观察到这个细节，不免有些欣慰的感觉。一到教室，我的小心情开翻了，心彻底晴朗了。思考了很多，我不知道高考结束后我们各自要去哪里，还能不能再见面。不管怎样，他将永远地存在我心里，我记得我很喜欢他。
一天晚放学，同学推我恰好推在他面前，我对他说了声对不起，真的只是因为碰到别人而道歉，没想别的，他站在那里看着我，当时我还疑惑他怎么不走也不说什么呢。后来我才想明白，我们并不是完全的陌生人啊，当时他以为我要对他说什么，所以才没走，而我却什么都没想。第二天我和同学谈论了这件事，她说她当时并没有看见小安，完全是意外。其实很多所谓的意外都不是完全的意外，总会有这样或那样的前提。那天晚上我早就看见了小安，一路上我都紧随他后面，所以当同学推我才会推到他前面。即将高考，我也尽量全心地投入到学习中，所以对小安的情绪也随之少了很多，但没有消失。
高考后我没有去找小安，我好像也没有了当初的想法，我知道我还在乎他，但不是从前了。毕业典礼那天，我拿着手机最期待的就是能拍到小安，如我所愿，我拍到了，尽管不清晰，但我知道那是他，只要是他的身影，就在我心里很清晰。我本想让小安知道这一年来我对他的感情，我写了一上午，但最后还是决定放弃，我一个人知道就好了，他现在过得很好，我没有必要打扰，那就有必要不打扰，就让暗恋在尘土里开出一朵花吧。
成绩出来后要填报志愿，我对成绩还算满意，但我没有很想去的大学，其实我认为地方永远也不及人重要，我很想知道小安报了哪个城市报的哪所大学，即使我没有了当初的想法，可我仍然希望能和他在同一个大学，同一座城市也好。我们是网上填报志愿，直到最后的期限，小安那里也没有发表动态，我也曾想勇敢地问问他，但不知道当时有怎样的想法，最终还是算了。我不知道他报了什么学校，我不受他的影响自己填报了志愿，其实这样也好。
报志愿后，我常常在幻想我们报的是同一所大学，也许在某个阳光明媚的午后，我在校园里会遇到小安，一个我暗恋了一年多的男孩，一个现在依旧可以让我心动的身影。那时，他的名字就是我的心愿。如今我来到了大学，大学的生活很美好，我又也认识了新的朋友，可是我再没能体会到在高中那样的感觉。再也没有每天清晨起来就期待着遇见谁，再也没有注意哪个少年校服里穿了什么颜色的衬衫，再也没有在课上或自习时发呆只因在想某个人，再也没有每天睡觉前想一个人希望能梦到他，再也没有因为看见一个人就高兴很久那么简单地快乐，再也没有每天回家写日记写到深夜都成了永不抵达的情书，再也没有……
上大学一个月后，我又加了他一次，他同意了，但这次他什么都没问了。我了解了他在哪个城市上大学，如今我是真的放下了，不是特意去忘记，再次提起他，我只是微笑地回忆起这一段暗恋的时光。青春就是这么美好，可能以后都不会再有这么单纯地喜欢，它会成为我生命中最珍贵的一段回忆。感谢那位少年，是他的出现，让我体会到喜欢一个人的感觉，让我拥有了这么一段珍贵的回忆，我没为那个少年付出过什么，同时，我也没有从那个少年身上得到什么，但就是这样才单纯地美好。
暗恋是一个人的地老天荒，他曾是我朝思暮想地笔尖少年。我可能不会再像从前那样轻易地就想他，有关他的我也不会再去问询，但时光会替我默念这位曾居住在我心里的七号少年。
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