爱,没有百分百!

    他说：不管发生什么都比不上我对他好！
    他说：我是他这一生中最爱的女人！
    他还说：他这一生的爱都放在了我的身上，他从来没有后悔过！
    那我说？
    是否不论有什么都不能影响我对他的爱？
    那我呢？
    是否不论有什么都不能影响我对他的爱？
    他是否已成为我这一生口的最爱的男人？
    我用了认真的心用心爱他，我到现在也没有后悔，只是，他终究没有好好珍惜！
    或许以上的三句话在他说的时候终究是认真的，或许终究只有三秒真。但我选择了相信。
    相信的背后付出的代价是碎了心，一片一片的，不知道什么时候才将它补好的，这中间，经历了许多，心渐渐的平静了下来。似乎已将他淡忘，但是，我知道，我没有，只是，我不再，在人前提起他的名，他的字。
    家，一年未回，空等着，让时间空空地流；两年未回，让想念我的爸妈等得我好憔悴，我知道，他们在等我的伤好了回去看他们，但我无言以对，我又等什么？
    是在等爱的奇迹吗？
    没有？两年了，该发生的都应该发生了，可我的心还是空的，还在游离状态。
    而现在，连等待是什么我都不知道了！
    是不是好傻？
    陆续的从朋友口中知道他仍是孑然一身，他，也在等吗？
    我已经知道，这辈子，两条曾经交集的平行线又恢复了正常的轨迹，没有了任何的交集，我们都在爱的面前退缩了，却又同时期待着对方能向彼此跨进一步？但是，没有，谁都没有，这辈子，我都知晓不会再有！
    我的心，好像很平静。但总是在周围成双成行的刺激下，犹自波涛汹涌，任由孤寂将心一点一点吞噬，然后一点一点绝望。
    分手的原因，只是一句话，将四年的感情炸得粉粉碎碎，没办法再将它组织得完整。
    像是满世界都是雨，分手的那天，雨一直在下，不停。
    泪没有下。
    他说：“和你在一起四年了，我却从来没有开心过！”
    说这句话的时候，我和他躺在一张床上，有过什么，已不重要了。这句话将我的心从高高的云直直地甩落地狱！可能刚刚好落在了地狱的冰河里，结了冰。
    其实春天的韶城倒不是太冷的，那一刻，我以为自己死掉了。
    没有泪，我坐了起来：“你再说一遍吧！刚才那句话。”
    他极不耐烦的：“我说，和你在一起我从来就不快乐！”
    我顿的无语。
    为了他，付出极多，最后，只有这句话。
    我收拾好我所有的东西，然后挤出一个笑容：“真对不起，让你累了这么久。那么，我们分手吧！如果你看上哪个女孩，我帮你追她吧！我们还是朋友的，对吗？”
    说完这句话。他怔了怔：“好吧！”
    然后把头倾过来，重重的吻了我！
    不知道他那一刻有什么感觉，我的那一刻，冰点中的心开始了痛。
    分手的那一天，正是我启程回深圳工作的那天。春天的韶城雨是不断的，只是那一天，我觉得雨下得真凶，真霸道，霸道得让我竟哭不出来。
    他载我从他家到车站，我仍旧像旧时那样拦腰环抱着他，想再要依赖一下，仿佛刚才的分手只不过儿戏，但我又知道，我是认真的。
    下了车，我忍住了想吻他的冲动，淡淡的，让自己像平常一样叮嘱他：“开车不要快得那么快，不要抽那么多烟，咳嗽要记得吃药，多点回家看你妈，对你阿婆好一点，要听你爸的话。不要贪玩。不要想我！”
    他微微的笑了，那一刻，看在了我的眼里仍然是那样的炫。
    他说：“知道了，你也要好好保重呀！你知道的，我也照顾不到你。”
    我也微微一笑，“知道的，记住哦，我们已经分手了，今晚可不许喝酒的。”
    他马上接口：“记得了。”他贼笑着，“你也一样，不许哭的。”
    实在爱他的笑，那样的滑头，那样的让我不舍。
    可是这不是留下来的理由。
    我眼一热，甜甜的笑：“我才不哭呢？”
    然后，我说：“你走吧！”
    “不，我要看着你先走了。我再走。”
    我说：“你走吧，我没事的，你放心好了，我要看着你走。”
    我的一再坚持，他开着车，从我眼前闪过了，远去了，混进了人群中，车流里，车水马龙，人来人往，站在大街上的我，孤独的看着他远去，连黑点都不让我看见。
    他的走，将心里的爱嗔怨怒通通带走，我这个没有了心的人一步一步地走呀！走呀的，走进了车站，一个人上了车，坐下，思想空白了几分钟，列车驶动后，便觉得更远离了他，加速后，远离得更快些，更远些。
    我在车上睡着了，恍惚间车已到了广州站，我挣扎着走到了客运站，坐上了大巴，已是入夜，我竟摸出了黑色太阳镜戴上了，不经意的碰触，让眼泪狂流，从眼眶里流出来，汇集在下巴处，一滴一滴的滴在手上，渗进皮肤里，似乎流出来的又回到身体里，替补流出来的，然后，再流回去。
    第一次感觉到揪心的痛，那一年，知道了失恋的痛，我痛得快失去了知觉！
    回到深圳，天黑黑的，我，灰灰的，一进门，是累累的，我静静的流泪在遇见好友们时，无法抑制的嚎啕大哭起来。从那天起，我静寂了一个月！无力吃喝拉撒睡，说话，只有吐气的份了。
    想起来的，只有快乐。
    他带给我的快乐。
    他第一次送情人节玫瑰给我，背着我在公园里跑，他的吻，他的怀抱，他的眼，他的笑，他载着我在半夜无人的公路上撒手飞驰，狂飙。
    还有和他在大街上拥吻，半夜无人时走到山顶上坐看星光。吹凉风。
    所有种种已比如昨日死。
    回想的同时知道，这种快乐，我已失去了。
    就这样，没有了，没有了。
    就这样，空等了两年。
    心，在两年时间的过渡里，早就不痛了，即便我们当初延续下去，也只能是不快乐的分手，只不过，现在提前了日子。
    对他，却是讳莫如深。
    不轻易的想起，而关于他的一切，早已灰飞烟灭。
    
    刘墉曾有过短文，说了不少例子，提示了恋爱中的人们，爱，何必百分百，不要过份完美，人无完人，爱又怎么会完美？
    我们曾有的爱情输给了现实。
    我们曾经共享的爱情没有了百分百，连不是百分百都没有。
    这或许便是没有延续的原因吧！
    涛,我希望,我们可以有延续的原因.