心的碰撞(4)

    第二辑(4)
    第七封信　真真致老久
    
　　老久，我的朋友：
　　收到你的信后，又过了整整两天两夜，我的头一直发昏发涨。老天爷呵！
　　不论我怎样强迫自己忘记一切，我依然静不下心来，不得不严肃地考虑我该怎么处理和石田的关系。过去，许多朋友劝我和石田吹，结果呢，都没有成。似乎我甘愿和他凑合一辈子。然而，为什么我要忍受这感情上的酷刑？为什么我要给自己戴上这生活的镣铐？为什么我要为恶棍们做的孽去受苦？难道我的心真的死了吗？不行！我应该马上写封信告诉他，我们之间的一切早该完结，那么，现在就让它完结吧！我翻身拉开灯，想写信，没想到又是停电。我只好重新躺下来。难道我和他的一切真的就这样完了吗？我已经习惯了他、习惯了自己的痛苦呵！黑暗中，我仿佛看见他那柔软的黑发那双美丽多情的大眼睛。我们毕竟已相处了好几年了呵！难道就找不到一点值得留恋的东西吗？我发现只有心灵上的陌生。那俊美的外貌掩盖着一颗多么空虚、多么丑恶的灵魂呵！痛苦也好，悔恨也好，几年就这么过去了。呵，一个人的青春能有多少岁月可以这样浪费？！这几年，我的心就被这空虚的灵魂占据着。想到这里，我恨他。如果说他曾经有恩于我，那我已经用自己的痛苦加倍地偿还了他。但是让我重新选择又太艰难了。我宁肯忍受已经习惯了的痛苦，也不愿再经历一次感情的冒险。也许，我告别了旧的痛苦之后，会有新的幸福到来？可是，我害怕感情泛滥的洪水重新把我吞没……
　　今天上午，我终于写了。我对他说，一切已经无可挽回了。我宁肯去死，也不愿再忍受这没有尽头的痛苦。我写了……写完了，赶快跑到邮局发信。我怕自己有一分钟的犹豫就迈不出这一步了。回到我的小房间后，一种怅惘的情绪控制了我。难道我这样做不太轻率了吗？我习惯了的一切都将成为过去吗？禁不住地，我哭了起来……不知是一时的怯弱，还是出于对未来的恐惧。我终于抹掉了泪水。不管前面是狂风，是巨浪，我只有闯过去了。我已经经受了那么多，就不怕再经受什么了。只希望这昏乱快一点过去，快点，再快点。煎熬是最难忍受的呵！
　　亲爱的朋友，我非常严肃地恳求你，看看我这颗心吧，它已经乱了。让我静一静吧！我还要处理很多事情。你的心，我理解，但是现在什么也不能说，什么也说不出来。请你不要再给我谈这个问题——一切我都知道了。当我不能对你说什么的时候，我不希望你再用这种感情把我折磨得太苦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真真
　　　
    第八封信　真真致石田
    
　　石田：
　　似乎，对你没有什么好说的了。这是我作为你的好朋友，给你的最后一封信。让早该结束的一切就在今天结束吧！
　　我知道，你会象我前两次给你写断交信时那样，悔过呀，谅解呀，泪水呀，生病呀……用一切可以使我心软的手段来对付我。因为你总是在恰当的时候表现出你比那些恶棍们有较多的人性，因为你太深知我精神和感情的脆弱。不过，请你以后不要再麻烦我了。这是我给你的最后一封哀的美敦书。
　　不用我多说，我们在性格、志趣和生活追求上是如此的不同。你的狭隘和自私，我可以原谅；但我现在才认识到，最不能原谅的，是我自己的苟且凑合。而且，我认为，依你的好条件，你完全可以达到你追求的生活理想。而从我这一方面，你想要的温暖的小家庭，稳定的生活，却一点也不能给你。唉，这样的话我也不愿意重复了。最简单的一句话就是：我不爱你。不但不爱你的思想、性格，也不爱、甚至讨厌你的生活追求。我们两个在一起就象一只生不着火的炉子，只会冒烟，污染空气。更何况我并不相信你会从此变得可爱起来。
　　也许，你会把我这封信，又看作是某个对我别有用心的坏人蛊惑的结果。可以老实告诉你，这回算你说对了。一个和我几乎素不相识的青年充当了外力。可是，说什么你也不会理解，打动我的与其说是这个人，不如说是这个人对生活的态度。我没有见过他，也不能预测我和他今后的关系如何。但是，他对生活的态度，使我认识到我同你苟且凑合下去是胆小鬼的行为。
　　石田，我想，我们还是愉快地分手、愉快地告别为好。今后，我们还可以是朋友，可以象朋友那样来往。你在我处于极为困难的时候，第一个平等地对待我，甚至爱我。这事我一辈子也不会忘记。但是，以后的生活，你也知道，没什么好说的了。我不希望再听到你的辩解。对你自己的行为的任何辩解都不能使我动心。因为我现在是自己在救自己呵！我希望得到你的应允，请你不要再抱任何期望！我的决心如此之大：即使我已经和你结过婚了，我也要和你离婚！
　　再见了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 真真
　　　
    第九封信　老久致真真
    
　　真真，我亲爱的：
　　连续收到你的两封信。
　　看了你叙述自己感情遭遇的信，我久久不能平静。我原想沉默。又看到你和石田绝交的信，祝贺你，你在生活中勇敢地迈步了。
　　信中所说的一切，有些是我想象不到的。我读着，读着，想用我的心、我的灵魂来安慰你。你的真情和痛苦使我决定：不管你对我怎样，我要爱你！这是一个意志刚强、永不欺骗的人的爱呵！
　　但是，继续看下去，看到后面，我的心就冷了。后来，我简直愤怒了。料不到你会写出这样的信来。不爱我，这是你的事，我不生气，我不能强迫你爱，但你也不能强迫我不爱。如果有一天我了解到你是出于怜悯而给我写这封信的话，那么，我会疯狂地恨你。
　　你可以满足于一种自我安慰——所谓的纯洁的友爱。我可不能允许感情上的欺骗。如果我是你，我会大胆地去爱值得爱的人，跟他们保持一种明快、大胆、激动人心的关系。
　　生活是多么奇怪呵！你寻找、追求理想的爱人，追求新的生活，可是当他来了，你又害怕了、后退了。你渴慕大海，可又害怕大海。当真正的大海出现在你的面前，你又退却了，逃跑了。你最仇恨的是欺骗。可是，你现在不也在进行一场自我欺骗吗？你以为我没有发觉吗？
　　我的这些话会刺痛你，真真，但我要说实话。知道你在生活中勇敢地迈步了，我祝贺你的胜利。不论你落得个什么下场，我永远爱着你。不要害怕，抛弃那黑暗的阴影，你就会成为光明的战士！
　　最重要的是明天，是新的生活！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 老久
　　　
    第十封信　老邪门致老嘎
    
　　老嘎，我最亲爱的朋友：
　　一切我都知道了。你们——我的两个好朋友都爱上了她。我给你们写了两封内容大致相同的信。我只能这样做——支持你们心中的爱情。
　　你还犹豫什么呢？为什么只是向我诉说？为什么不能到她身边去倾吐？
　　朋友，我从来不会安慰人。我只能理解你们的痛苦。现在，把一切都抛在她的神坛下面等待她的判决吧！
　　每个人都有爱的权利。这种权利同追求理想的权利、争取自由的权利同样神圣。这种权利既不能剥夺，也不能出让。行使这种权利吧，我的朋友！
　　为什么要害怕激情呢？尽管我不可能陷入这种感情，但我全心全意支持你们进入忘我的状态。一个人，只有当他忘我地学习、忘我地工作、忘我地斗争、忘我地去爱时，才能显示出他坚强的个性。老嘎，我理解你的心，它是悲痛的。有时，你会感到非常凄凉。真的，非常凄凉。请不要被这种凄凉之感压倒。你应该成为一个坚强的、有独创性的艺术家！你生活在二十世纪七十年代，千万不要忘记这一点。我们的时代既不喜欢那种按照程序设计“革命音乐”“革命舞蹈”的所谓文艺匠，也不喜欢那种哼着缠绵小调的庸俗歌手。一颗软弱的心是容纳不了世界上正在经历着的史诗般的激变的。你是我们新时代的艺术家，你应该是一把火，一柄剑！
　　我们的理想是：公民和战士！
　　你的工作不能期望得到公正的报酬。我们也会给你毫不留情的批评。你将长久地痛苦，但你仍然必须前进。因为这种在艺术上探索道路的职责，你是无法推卸的。你必须从屈辱和困窘中站起来，勇敢地前进。
　　目前，在我们这一代人中间，有很多人因为看不清前途而彷徨，甚至消沉。他们恰恰没有意识到道路只能由我们自己走出来。这个真理曾经被人们用各种方式机智地说明过，但仍然不妨碍看不清自己力量这种错误一再被重复。我们的一切努力无非是向人们把出，对于新生活的希望是可以而且能够实现的。我们还是这样的年轻呵！
　　我目前的生活是千篇一律的，在农场繁重的体力劳动和繁忙的政治学习中，属于我自己的只有高做的思想。我冷漠地应付一切。我唯一的愿望是：人们少来打搅我。
　　对于我们这些人来讲，带着宗教色彩的所谓爱情的贞洁是没有意义的。勇敢地冲向生活的海洋吧！我很欣赏下面的诗句：
　　
　　不！我愿同风暴比一比力量，
　　把最后的瞬息交给战斗。
　　我不愿挣扎着登上沉寂的海岸，
　　悲哀地计算身上的伤口。
    
　　　　　　　　　　　　　　　　　 你的老邪门