雨后的晴天

    我很喜欢上网，喜欢和陌生的人聊天，因为我不喜欢把心事和朋友说，所以网友就变成了看不到又可以说心事的了。我交了很多网友，说真的，真正知心的就只有那么一两个，有人说网络是很虚幻的，对冷冰冰的机器怎么可以有那么多丰富的感情呢？也许那是不上网的人所不知道的，也体会不到的一种心情吧...
    网络是虚幻的吗？我觉得它很真实。至少我们能通过它付出真实的感情，获得满意的微笑。还有什么比自己真正开心更可贵的呢？他能给我另一种角度去感受。因为网络对于每个人都是公平的 ，它不会因为每个人的外貌身份而划分等级，每个人都可以通过它来展示自己。两个人如果谈的来又何必在意乱七八糟的呢，最重要的是有个好心情，想你就有好心情，聊的开心才会有好心情，我想网络给我的应该是一杯咖啡和一缕阳光，换句话说是一份温馨和一个好心情。
    最近我在网络上结识了一位网友，而后的每次上网，进入聊天室，我总要先寻找一下她的踪迹。初步看来这好象是恋爱的症状，其实不然。她叫…雪儿，虽然这是她的化名，但我从来就不再乎，和她交谈其实是一种享受，一种美！不知道是为什么我选中了她---雨晴（以前用名），也许是因为我的名字和感觉吧。我很喜欢下雨的感觉，不知道她会不会喜欢？。。。后来她告诉我，她喜欢雨后的晴天，那样会更美，也因为只有在经过悲伤之后才会感受到快乐的真正意义！而我其实是喜欢下雨的，那种下雨的气息能让我宁静，让我冷静的思考，或许更让我有所回忆…她的烦恼让我担忧，让我为她的问题而冥思苦想。。。我怎么了，我自己也不知道，也许就像她说的这可能是心灵的一种寄托。我发现自己开始担心，每每在聊完之后，都要写上很长的一段留言，就是想告诉她我的想法。在我们聊天的第三天，她给我讲了鱼和飞鸟的故事（在这个伤情的故事里，飞鸟和鱼是主角。故事里是说一只飞鸟在飞过一片美丽的海域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神碰撞，久久凝望，它们惊讶地发现，彼此都深爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞走，而这条鱼也久久不愿沉入水底。然而，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起，最后这条鱼带着深深的叹息，沉入水底，而那只鸟悲伤地飞离了那片海域。匆匆想遇，匆匆离散。从此鸟再也没有经过这片海域，鱼也再也没有浮出水面，音讯渺茫。后来有音乐人根据这个故事写成一首叫飞鸟和鱼。），我不知道她为什么要讲这个故事给我听，可能是想知道我的感觉吧，这个故事真的好感人，我听后深深的吸了一口气，替鱼和鸟感到惋惜，如果是我，我是会珍惜自己的每一份感觉的，我曾经问过自己一个问题，如果对她我也有像鸟一样的感觉，我会怎样？会向那飞鸟和鱼一样将带着深深的叹息和悲伤默默的离开吗？。。。我不知道（深深的吸了一口气）。。。
    也许这就是缘分！就这样我们开始了通信。。。一封两封三封。。。我们几乎是一有空就给对方写信，每每读到她的来信我都会很兴奋，她虽然写的很短，但是却也让我回味良久，笑在心里。不知道的人还以为我得了“笑痴狂”，不管是在家里，办公室还是在外面，只要一想起她写来的信和我们的聊天记录，我就会不由自主的笑个不停。。。？觉得和她聊天有一种说不出来的感觉，开心极了！不管我喜欢什么，做什么，对某件事的看法，我们是几乎是不约而同的一样，真是神了！虽然我们相距万里，但我们好像是一体，彼此都能感受到对方的一切。。。我想这也许就是人们常说的心有灵犀吧！
    我爱她，甚至在心中千万次的深情款款地告诉她，我有多爱她．．．但是理智总是驱赶我的美梦，好像在我心里同时住着两个不同的人，他不断的提醒我现实的残酷，不停的覆盖我的心灵，告诉我这是个没有结果的结果，虽然现在是美丽的，但美丽的背后总是会带给人们无限的痛苦和眼泪．．．我知道自己承受不起，既然爱她就应放开她，感觉就像我是个可恶的凶手，设下了很大的陷阱，一步步把她推向这＂美丽＂的火坑．．．．我该何去何从，该如何去做，我有些茫然．．．毕竟我是终究要走向人生尽头的．．．当我告诉她我无法挽回的病情时，她哭了．．．很伤心，她告诉我，她会每天为我祈祷，让我答应她＂我不会有事的＂．．．嗯,真是个傻丫头，生死怎能由人呢？也许这都是天意．．．．
    昨天，我听说她也要动一个小手术，我简直不敢相信，也许这是老天故意安排，否则怎会让我和她手术的日子是同一天，难道是让我们互相去体会去感受彼此吗？．．．而我对自己的心脏手术一点信心也没有，万一，我是说万一我真的回不来，那么我对她的承诺不就永远不能兑现了吗？．．．我的云心啊，你知道我有多想告诉你，＂我好想你＂！　．．．．．．
    今天是19号，我要参加全国的职称考试，可是没有想到她中午上了网，而我却在考试，如果我知道她会来的话，我会取消这次考试的，没有比和她聊天更重要的了，即使是考试的时候我也没有忘记去想她，想她对我的期望，对我的鼓励和信心，她在我脑海里已经是挥之不去了，爱她却害怕拥有她，害怕让她伤心为我流泪．．．晚上我在网上给她留了言，也许这是最后的话了，不知道什么时候还会有机会和她聊天了，宠着她的感觉真的很好．．．同时我也收到了她的三封来信，为了不想让她失望，我抽了时间给她写了最后的一封信．．．临行前心里有好多好多的话想和她说，但拿起笔却觉得好重，不知道从何写起，写了撕去，撕了又写，脑海里一片空白，只有她的微笑让我有了一丝笑容．．．．．
    就这样我们暂时分开了．．．21号早上10点我被推进了手术室，这是我有生以来第一次感到害怕，我哭了，我想我的家人和朋友，我舍不得他们，我这才觉得生命是这样脆弱，生死离别原来是这样撕心裂肺的痛．．．我也舍不得她，在生命最后的日子里让我遇见了我一生都在寻找的人，我答应过她要活着出来见她，握着她送给我的水晶苹果，仿佛她和我在一起，和我一同感受这一切的痛和甜蜜．．．我笑了．．．．．．我知道此时此刻她更需要我．．．．．．
    （回想）整整十个小时终于过去了，好难熬啊！我知道自己的出现使每一个人都有了新的希望．．．麻醉过后，我睁开眼睛第一个看见的就是我的母亲，她一直在我的床边守护着我，哭红的眼睛在也掩饰不住她内心的悲喜，她似乎显得是那么的憔悴，让我看的好心疼，我真的是没有一丝一毫的力气了，要不然我真想对她说：＂妈妈我很好，我会活得更好！＂．．．．．．
    
    （待续．．．．．．．）