脑前突然一种无语的感觉， 心情不好的时候想要用酒精来麻痹自己，可是就越觉得很烦，又和你这样子冷战了，是不是每次给我的结局都是你离开的背影，而我却什么也不说。记得08年8月21号这天，我第一次来到你们这，我们去了我不知道的一地方，那时候我们的感情是纯真的，不带任何瑕疵的。每一天对于我来说真的是一种煎熬，我总想逃避，但我真的逃避不了，总是很茫然的看着身边所发生的一切，看着他们在改变，自己却还站在原地发呆，时间可以冲淡一切，一切都是我的错。可以吗？满意吗？看着QQ里面的人，都不在线，想找个人聊天都没有，心里空空的，想着你的好，却想着你的坏，想着你说的每句话，想着你说的你受够了，想着你说这句话的原因，想着你离开，我无话可说，想着我们两年的感情就真的这样结束了吗？我没有答案，只有泪水不听话的落下我很想赶快离开这里，我不想每天就这样度过，好无聊，好空虚，还记得十月四号那一天，我们坐摩托车翻车了，那时候你对我的关心是有多好。现在你就会为了我无心或者无奈的举动而立刻离开我，O(∩_∩)O~，我是什么，是什么，可以这样一丢再丢！ 我和你之间我也不知道该怎么办，有时真的好恨自己，没有原因的恨，特别恨自己，这一切都不是我想要的，我是爱他，可是我总在想我因为爱他而失去好多好多，现在甚至连自己仅有的也快失去了，我过的一点也不快乐，每天都是那么的颓废，见到他时假装着高兴，其实自己是那么的痛苦，一天又一天，总是这样伪装自己，我们之间的距离慢慢的越多拉，我不想这样伪装了，我恨自己，我为什么会从一个傻傻的什么都不懂的孩子变成这样，我真的不想因为爱你，而失去属于我所有的一切，我真的不知道该怎么办，我是那么的爱你，那么的痛苦，那么的恨自己，恨这个世界现在这一切对你来说是够了，可对我来说是痛苦，我总是在挣扎，却怎么也不能 摆脱，他对我是那么的好，我不能伤害你，好难过、、面对这样的自己我无能为力，以前总以为和你在一起是最快乐的事，但在现实面前是这样的残酷，我也不知道该怎么办？爱情已经随着我们旳冷淡慢慢旳消退了。莪想、这些莪早以知道了吧。只是不想面对罢了。可是事实就是这样子旳。是旳。最后一次说下。某某某、到今天为止。是我自作多情放不下你。我承认。 这、一切旳一切。只是莪、自作多情。仅此而已。老公。现在莪是真旳不想继续了。有时候我真的很难理解你的有些行为，我真的很不理解，我却也还是什么也不说。因为我知道没有什么结果，就算弄清楚，搞明白又能怎样啊 ？我还是依然不了解，难道说是时间久了就想放弃了，是这样吗？我真的不知道，我该如何面对，该说什么，我真的很失败，很失败，我不知道我该怎样去看这所谓的“爱情，”
我好像真的习惯了不说话，把一切都放在心里不愿说出来了，我真的麻木了吗？我不知道，我真的很失败，我真的不理解你，真的，好像习惯了，真的，我不再奢求什么了我真的、、、、、、
感觉好像已经无话可说了，还是不知道该说什么好了，? 什么感觉都没有了，只是很陌生，很陌生，我看到你，我觉得陌生的害怕！我不知道你是怎么了，还是我是怎么了，到底是谁错了，还是到底怎么了？我不知道，也不想知道~ 一切顺其自然吧~ ！！！真的，很无奈，很无奈！
一切再也没有以前的感觉了，真的，回不到以前了，为什么现在和以前就有那么大的区别啊？
我们到底是怎么了啊难道真的是因为时间的关系吗？ 所发生的一幕幕还是如此清晰，还是如此地震撼，一切是那样的历历在目，仿佛刚刚发生过。我真的是佩服我自己怎么在经历了那样的心伤后，仍然可以如此的平静，如此的坦然，如此的坚强。 尽管我知道，一切都不会改变，也不可能改变，所以我只能选择冷静，选择沉默，选择忍耐，选择坚强。 每个人内心都会隐藏着一些不为人知的痛楚。 这么 多年来，我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用善良和坚强维持着那所谓和谐幸福的生活。因为我知道我无法来奢求完美的生活，也不敢去奢求。一切不该我奢求的，我从不去奢求，一切不属于我自己的幸福我从来不敢去奢望？曾经的我们，多么美好，我们的感情，多么单纯；可是经过了快2年的时间，我们都变化了很多很多你慢慢变的让我陌生，真的好陌生、、、难怪舅妈说我笨，妈妈骂我傻，爸爸说我呆、、、为了一个自己喜欢的人放弃了自己的一切、、、可是到头来结果是什么？得到了什么，又失去了什么？以前我们在一起总是快乐的可是为什么现在和你在一起我根本不快乐呢？真的感觉不快乐，难道说刚开始的时候才是最真挚的感情吗？我是真的动了真心我还一直奢望着什么？可是你的答案告诉我我根本没有机会奢望什么我背不住了老公。不知道为什么 我的心真的好痛从你的变化中我慢慢懂了从你的转身中我懂了时间过了、走了爱情面临选择你这样，我真的很难接受难道说你拥有了我，就这样过吗？凯，你以为我愿意这样，谁不愿意好好的，再说咱们都交往多长时间拉，，但是你的脾气就是一根筋，说撒就是撒，也许真的是你么谈过恋爱，不知道该如何去做，这些我都不说什么，我们都应该给对方留点生活空间。以前我总会很在意谁给你QQ聊天，谁给你发信息，我只希望咱们没有任何秘密，就像《水晶》那首歌一样！
好了，什么也不说了。你答应我，会让我很幸福。我知道，你肯定愿意天天希望我开心，我觉得我们在你们朋友眼中都是最幸福的，可是他们不知道，感情基础是要通过多少眼泪多少打击共同走过来的，希望你说的话能成为现实、、、、、、你脾气越来越奇怪了 。我真的不知道该怎样用什么样的方式来与他沟通。总是会动不动就不理我。还给我发脾气‘每次他给我发脾气；我都会忍气/’什么话也不说。而现在；我真的不知道该用什么样的心态来面对了/甚至有时都觉得自己的做法超幼稚的。过去有一个人，在你打电话的时候，你问他（在干吗）他会告诉你他在干吗干吗，并且说的请清楚楚，现在有一个人，你打电话问（在干吗） 他会不厌其烦的告诉你（在外面或者在家里）说完之后还没等你说话就自己匆匆挂上了电话，过去有一个人，在你打电话的时候，接电话的时候会对你嘘寒问暖，现在有一个人 ，在你打通电话的时候总会只说（恩，现在很忙，等下给你打过去） ，过去有一个人，总是在给他发信息的时候，他会在最短的时间内回过来，什么我想你了，我爱你，现在有一个人，你给他发信息，他会在好久之后才回过来，过去有一个人，总是在睡觉前，会发信息给你（宝宝，晚安）现在有一个人会觉得那些话太肉麻。 过去有一个人，总是会整晚睁晚的发信息给你，不论多晚，都成为了习惯，现在有一个人，会早早的睡觉，说时间太晚了- - ！
过去有一个人，总是一上线就看你在不在，并且和你说很多话，你要下线的时候他也不让，想和你多说说话。现在有一个人，一上线就对你隐身，过去有一个人，你可以为了他，旷课出来上网和他聊天，现在有一个人，即使每天都在线，也不见他在线，过去有一个人会哄你开心，回关心你，现在有一个人，你漫漫的忽略了自己的感受，为了让他开心，过去有一个人，他什么都听你的，现在有一个人，什么都是自己说了算- - - 这就是过去和现在的区别~- - - ！我不知道该怀着怎样的心情来写下心里的那些疼痛。我很矛盾、我想、所有情绪的集合已经把我转为一矛盾结合体。亦如我现在的心情、难受、焦躁、不安、空白。开始不明了、怎样的我才是真正的自己。身上的棱角渐渐的被磨平、心底的希望渐渐被抹杀。只是、我始终未能学会平静、未能学会坚强。看来。我又再一错了。真的错了。他只是默不做声的走了，我无语，还是继续坚定了我的决定如今不知道是我绝望了还是我懦落了，只想一个人偷偷的掉眼泪，我自己知道我一点都不坚强，每次都是在没有人的地方哭泣，都是在夜深人静的时候哭泣，几乎每天都在哭泣。那颗心痛得无法形容，可是又能怎样？ 高二的那年是我最大改变的一年，从那开始失去了快乐学会了伪装，从那开始我学会了节约，从那开始我学会了体谅别人，从那开始我学着变傻。我放弃了自己选择的大学，因为是自己理想中的学校所以心很痛很痛哭了整整一夜，可是因为种种的原因我还是要笑着面对。这也是我一生最大的遗憾。我只是我，乱遭遭的我。 今天的我看我算没救了，说这些干嘛！也对，说这些干嘛呢！是因为没有事情可写了吧！算了，唉！怎办啊！以我这个形式，非玩完不可，外面的事情我一概不知，家里的事情我也不过问，看看我，到底也不知怎么了，“烦”，别人对我的看法让我很糟，我又对自己的看法很不好，我这个人啊！有一定的洁癖吧！但又不知道对什么洁癖，对生活，对自己，不知道，唉！烦。生活，它到底是什么，我也不知道啊！疲倦的生活我很无奈很孤独，为什么这样的生活我还是这样的活着。换了个小小的方式生活，我学会了懒惰，学会了依靠，没天睡不着觉的我害怕这样的生活，一躺下就会想很多很多。这样的夜我难以忍受，好无力，好无助，好无聊，好害怕。。不知道自己是怎么了，感觉自己有一种快要疯掉的感觉，晕了，我好想真的学会了得过且过的每天就这样混日子。底是怎么了嘛，自己为什么感觉这样颓废啊，我感觉自己好像一个寄生虫一样的寄生于这个所谓的（家）里面，寄生于对你的依赖之下，我好没用啊，我明知道你心理面有心事，不开心，可是我却不知道该怎么来安慰你，宝，你说我是不是很笨啊，我竟然都不知道该怎么让你能够开心的笑起来，我多么想告诉你微笑的方式，我望着你的脸，想让你开心，可是，看到你脸上没有一点想笑的意思，所以，我也忘记了怎么笑。宝，你说，我该怎么办，宝，你说我们该怎么办，为什么我们总是感觉生活给我们
这么多压力啊，而我，就处处依赖于这个（家）和你。对呀，我离开了家，没有了温暖和依靠，就只有到这个所谓的（家）和你的身边来，希望可以给我温暖和安慰，呵呵，想起来都感觉好笑，每一次我和家里面吵架，或者我和我妈妈吵架，总是第一个就想到你和这个（家）。呵呵，这里，我来了好多次，每次都是给我受伤的心灵一点点安慰和温暖的地方，所以宝，我才会对你说我虽然有很大的家，有很大的电视。有不错的生活条件，可是我就是不想呆在那里面，因为每天爸爸妈妈上班之后就是我一个人我害怕一个人的感觉，害怕一个人面对若大的房间，那种感觉真的很孤单，所以，每次一个人在家的时候，陪着我的就只有电视我喜欢把电视放在一个台上（V） 那是一个音乐台，每天都有很多流行的音乐，所以，我就会把那个台的音量放最大，音乐声把我包围了，就像你给我的温暖，看着歌里面的MV，听着伤感或者欢快的音乐，读着歌词，听着歌，看着MV，眼泪就不经意的流了下来，当然，没有人看到，因为家里面是没有人的，宝，你说我是不是对你的依赖太大了，所以我现在感觉不能离开你了。我真的不知道该怎么办了。你能告诉我不？看着你的样子，我很无奈，呵呵， 真的很难过。怎么了。
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