猛然醒转来。
镶嵌在窗子里的月亮象一枚眼眸，它向我投来一瞥。仿佛被前世里一声柔软的呼唤召回。对于柔弱的力量，我总是无法抗拒。
面对浩瀚的时间之海，我是酣睡在它心底里的那艘沉船，周围汹涌着无边的荒凉。
思想一脱轨，我便倒栽入梦中。
我梦见自己坐在一条湍急的河流边，那应该是一条时间的河流吧。阳光不动声色地将河岸上的石头晒得熏香。一朵、两朵、三朵，那么多的野花参差在石头中间，象一些被随意丢弃的心情，东一丛、西一簇杂乱地生长着。阳光的脸渐渐变得明媚，语气变得循循善诱。在阳光的利诱之下，那些野花开始从并不富裕的内心掏出一缕缕的幽香。空气变得浓酽起来，水流的声音漫过几声零碎的鸟鸣，仿佛在繁实的花枝上又偷偷冒出一点腥红的色彩。它们的影子互相重叠着、交叉着摇曳在风中，如一双急促不安的手交叉十指紧握着，揉搓着。
石头的坚硬开始变得有温度，甚至接近滚烫。在这些乱石丛中坐得久了，它们硌得我难受。我需要到处走走，哪怕是采撷几朵野花的微笑，捕捉几丝掉落水中的云的讯息也好啊。可是河岸上到处都是石头，不管我如何走也走不出这石头布下的阵。有一块石头从河流的呜咽声中站起来，它悄悄耳语于我，“我可以为你收集河流中最清澈的音符，我可以为你采撷花香中掺杂了果子香甜的一缕，我可以答应你，用夕照的辉光让整条河流染上晕红，将有一轮皓月在水波中洗浴而出，它将如白莲花般绽放在空中。只要你愿意倾听，我这满腹被太阳晒软的心事，将一直为你讲述。”
然后，我醒了。醒在一本书的沉甸里。桌子上的书不知何时跌落手中。我轻吁了一口气。那些在河岸边舒坦着身子晒太阳的石头，听从一股神秘力量的召唤，整齐有序地排列成队，形成一小股旋风，忽然全部从河岸上消失。手中的书更重了。我看到那些石头扑到书页里，变成了一行行的字，它们密密麻麻、挤挤挨挨地排列着。这时候，河流也跟着消失不见，一座荒芜的旷野腾空而降，无边的虚空碎成雨末，扬扬洒洒，飘洒下来。
我翻着手中的书。那些字，我是认识它们的，但是它们都不认识我。它们中的一些，曾经深植入我的记忆，只要我动一动身子，就能感觉得到那些强壮的树根如脉络一般安稳地睡在我的体内。再动一动，甚至听到了叶子婆娑的声响，一大片，象那些树根发出的梦呓。象从时间的旷野发出的荒凉的回音。
我阅读着它们，如赤脚在河岸边走，踩着一块又一块的石头，不断地走。我必须不停地走，不能停下来，因为猛烈的阳光将它们烤得滚烫，只要我停下来，便有被灼伤的危险。它们堆砌了很多的风景到我的心里。它们不知道啊，我的心如一块玻璃，虽然曾经留下无数的影像，但它们并不属于我。透过玻璃，你可以看到任何的景象，仿佛那些景象就根植于玻璃的内部，在它们的身体里。不是的，它们都只是过客，不属于玻璃，它们未曾互相将彼此放在心底。
这一条时间之河，它不断地向着梦的深处流淌，执意将荒凉进行到底。
岁月之于我，我之于岁月，彼此又何曾有过相守的约定呢。我只感觉到大片的荒芜，在这样的深夜，被我细细地栽种着，又一根一根地拔除。
月光照着我，象照着深秋田野里一株不愿意枯萎的庄稼。在梦里，我不顾一切地顶着风势生长，哪怕是青黄不接。就这样倾斜着身子，就这样坐在床上，不知道自己瞌睡了多久。
书本还是摊开着的，如一朵硕大的开了千年的花，花瓣却始终执拗地不肯调谢。蜷缩在它身边的我，只是一只慵懒的昆虫，就那么一动不动地趴在它的花瓣上。尽管知道只要走过去，在那如漩涡一般陷进去的花蕊里，是可以采到香甜的蜜的。但我始终不愿意迈出那决定性的一步，害怕一走近，面临的是万丈深渊。
我试图活动一下僵硬了的手脚，发现自己如一个画中人，却幻想着要走出画面那般的无奈。
感觉自己象一个守望秋末之稻田的稻草人，不知什么时候，被丢弃在时间的荒野里。
当我醒转来，床上放置的小桌子，还是保持着正襟危坐的姿势。那本又厚又大的书稍微卷曲地张开着，象一小片不能舒服地蜷起身子的睡眠，更象一张疲倦了的打着呵欠的嘴。那支白色的笔已经睡得挺直，那本小小的蓝色笔记本还是无精打采地躺在桌子上，陪着同样无精打采的我。
象这样的面对面，不知维持多久了，而我总是无动于衷。
当我在这样的状况下醒过来，发现时间如月蚀般又被偷偷啃去一小块。月缺了还会圆，消逝的时间却永不回头。在它们抽身离去时，留下巨大的空洞，等着你不小心掉进去，将你吞噬。
在睡梦的原野里茫然无顾地走了一遭，一无所获回转来。
感觉时间呼呼地跑起来，象一阵风。而这张小书桌却安静地蹲了下来，象一只小火炉，架在它上面的书本是一口锅，锅里装满密密麻麻的豆子。
我还能做什么呢？当时间准备将你遗弃，我只有坐下来，为自己的精神烹制一餐美食，以期让自己有足够的力气追赶上时间。哪怕只占到它的一席之地，哪怕那一小块安身之处寸草不生，栽满了荒凉。
有时候行走在人流里，比独自坐在月光下，感觉更为孤独。人潮愈涌动，你愈想退缩到一种盛大的荒凉感里。
荒凉，与周围环境无关，它只与内心有关。
当所有的寂廖如刀割破纸面，我不知道那张洁白的纸，会否渗出鲜红的血丝。
面对书本，我时常想，当所有不想面对的时刻都成为过去，而我可以过上自己想过的生活的时候，我会不会面临更大的虚空感。就象一个人，为了他的心爱的糖果，千方百计将梦寐以求的精美的罐子弄到手了，却发现那些五颜六色的糖果全部都已经吃完了。和那个罐子有着同样形体的空洞象一只空睁的眼，就那么呆呆地望向你，它所形成的漩涡，能将人深深地吸进去。
从年初开始。那时候天气还没变暖和，季节也还未走出荒芜。我深陷孤独里出不来。一种时间的荒凉感在体内漫延，将我淹没。我必须藉由不断的诉说来掩藏自己的慌乱。在这一年里，凡是熟识的人，都听见我把生活的状态挂在嘴上，象狼吞虎咽把饭扒下肚子里时残留在唇边的米粒，这样的次数多了，便显出了狼狈。其实我只是想改变它而已。而要改变状态，必须藉由通过一次考验，与时间有关。我是一个居危也不肯思安的人，躲在文字砌成的避风港里，一直都逍遥自在。如今，这座港口正面临风暴。而时间越紧迫，我却似乎越来越享受一种把自己架于刀锋之上的感觉。
在生活与幻想之间，我举棋不定。很想就这样沉下去，沉下去。是接受考验还是继续沉溺于文字中？每每躲闪在这些念头之间，我象极一枚垂挂在秋末枝丫间的果子，在落与不落之间犹疑。
我任由文字的野草疯狂生长，到了无法控制的地步。它气势汹汹地吞噬我的时间，长势茂盛如一块完整的绿玉，没有风停脚的间隙。而我如那块被它覆盖的土地，通体碧绿。
总感觉在这一大片茂密中隐藏着什么，或者掉落了什么，草色太浓密，我看不清。风吹过，随着草的涌动，便有一些荒凉不易觉察地轻轻漾动。
而在另一个应该为之奋斗的园子里，是一片荒芜。
是的。荒芜。而我利用时间的荒凉来种植大片大片的茂盛。面对写作，如面对我的人生，我甚至可以将生活置之度外。热爱写作的我，却是一个缺乏理论知识的人。丰富的理论之于写作，如一根精雕细刻的梨花木拐杖，你可以拄着它，上高山，越平原，借助它的一臂之力，你可以行走自如。同样是创作，具有理论的人，就好比一个经过训练的模特，他走出的每一步都是经过正统而专业的训练，那样的训练让他的身段走起路来是如此地婀娜多姿。但我不需要。凭感觉写作的我，在那样没有束缚的天空之下，行走得更为舒适、自然而又随心所欲。面对时间的荒芜，以心灵作拐杖，已经足够，再多的，也只是负担。我始终相信，我的双腿比你的矫健，它将比你的拐杖走得更远。当然，这可能得益于内心里泛滥的时间的荒凉感，它象一个影子，我要摆脱它，就必须不断地奔跑，而奔跑只会让我双腿的肌肉更为发达。
我时常把自己架空于一种凌然的状态。那些所钟爱的文字被我砌成一道悬崖，而我就义无返顾地在悬崖边行走，我要藉由一种巨大的恐惧感来让自己忘记时间所带来的荒凉感。
其实人生就是一片荒野。时间把它荒凉的草籽随处撒播。如果你足够软弱，那么，在你思想的夹缝里，必定有一颗草籽，能在你这里寻找到它的生长所需要的阴暗和潮湿。
你知道么？我害怕被时间的荒凉淹没，害怕被它席卷，被它吞噬，所以，我会一直努力强大，和文字一起。
在自己变得强大之前，我决定还是回到现实里。在文字的河中游得太久，我可能需要上岸来喘口气。看看岸上的风景吧，它们的叶子和枝丫在四季的轮回里流动不一样的色彩，而根却始终深扎于土地里。其实这也是我所喜欢的生存方式。
接受考验的那幢大楼气宇不凡，刚走进大门，整个人便被它的气势所吞没。
只有她一个人在屋里，正统的制服套在略微发福的身上。我忽然发现自己在走进这个房间之前，心还是空的，现在却斟满了羡慕，象一杯倒满了并溢出来的啤酒，不断地往外冒泡泡。很沉。我提着它，缓慢地走到她面前。象走近一件历史悠久的文物，我害怕自己的呼吸会融化掉遮盖在她身上的浓重的神圣的气息。我是屏息静气的，仿佛自己是一幅刚从画家笔下完成的静物画，一不小心，那些还未定型的色彩便会面目全非。她连抬眼皮的时间也舍不得浪费。她在全神贯注地做一件事。时间对谁来说都是宝贵的，但是，套上了威严制服的时间，纵使是被浪费，也是有着冠冕堂皇的理由的。我不能也不敢打扰她。我确信自己并非通体透明，但她确实把我当成了随意路过的一阵风。我忽然有想掀翻屋子里某一件物品的冲动。时间象水一样在我们面前流啊流，触指冰凉。
我把资料放在她面前的桌子上，很谦和地站着，也不言语。我期待着用我膨胀的羡慕来惊醒她。
阳光在这样宽敞的空间里，显得特别的明亮，仿佛吸足了水份似的，盈盈欲滴。而她的兰花指因为背向阳光，便象倒扣于暗影中，似乎能看到从她的手指边象绒毛般辐射出去的光线。微张着嘴，她细心地用小刷子往指甲上描着红色，绿色，黄色。图出来，我看到在红色的底上，几朵小黄花极细致地开在绿色叶子上。嘟起嘴，她吹着那些花和叶，但没能将它们掀起来。我想象着在花和叶子的底下藏着如何污垢的泥土，心里不禁一阵颤栗。将手放远了，侧目欣赏着，她随手拿起旁边放着的桔子，塞一瓣进嘴里。我看到时间从她如兰花般微曲的手指间就那么流走了。而我的时间仿佛凝固了般，它低低盘旋在我的身体里，嘶哑着声音，不能言语。弄一片小小的指甲，仿佛在耕种方圆几百里的土地那般勤勤恳恳。可是她不知道啊，没有什么东西，它衰老的速度能抵得上对时间的漠视。她在种植生命和岁月的荒芜。陪着她，我忽然惶恐不安，仿佛在一瞬间就被挥霍掉了几年的时间。
在同样的时间面前，为什么会看到时间的两个面孔？一个闲得时间里长满荒草，一个却渴求能将有限的时间掰开成两瓣用。
是房间里的空调温度调得太低了，还是阳光还带着昨夜露水的阴凉？我不知道。我只感觉在心里，迅速覆盖上一层暗绿的苔藓，它吞噬了我面对阳光的快乐。
什么时候，我也可以如她这般拥有大段大段空白的时间？我将在人生这个纯白的大调色盘里，倒入大团大团的颜料，而我挽起袖子，把自己当成一支狼毫画笔，恣意地将心情涂抹。
当一切都在等待实现，只有幻想聊以慰藉时间的荒凉所带来的寂寞。
喜欢在夜晚思考，时间却总是猝不及防地将我孤立。是时间的荒凉出卖了我。
经过了太多这样的夜晚。当烧成黑炭的火柴聚在一起，凭借相互之间残余的热量，它们或许可以再次燃烧。
时间是有软肋的。我用手触摸着，在它瘦瘠的胸脯上，将自己的心跳镶嵌进去。
蜷缩在夜晚冰凉的臂弯里，我开始假想某一天的清晨。
我醒过来的时候，阳光清淡，安静，象一个腼腆的小姑娘。她永远只坐在窗台的一个角落。大约过了半盏茶的功夫吧，她才跳下窗台，往屋内走来。推开一扇薄薄的黑暗之门，吱呀一声，屋内亮敞起来。她身后的长裙甩动着，带动了尘埃象蝴蝶一样飞舞。她按住我的翕动的睫毛往瞳仁里张望，把微热的呼吸吹到我的脸上。她想从我的心里揪出一丝梦的形状，还有声音，象扶着井沿向幽深的井底探着头，细心地看。但是她只能感觉到，袅娜的水草不动声色地将水染绿。
昨夜一切安好。梦没有被惊吓。夜是清醒的。
我的梦象熟透的芒果，它垂挂在心空，透着香甜。那些气味有金黄色的皮肤，摸起来柔软可人。时间之河永远不停地流淌，在我的脚边欢唱。因为经常在岸边走，我的脚印便总是湿漉漉的。一路走着，那些脚印便象野花般开遍岸边。
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冷小漠
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