给你的

    一面看三毛一面在想着他。很可笑的想到他的生日，还远在下个冬天的事。突然幻想着我织出一条绣着他名字的围巾，费尽心机的想要他高兴，然而他却从来就不把它拿出来戴——总之是把自己放进悲情故事里去做不得善终的女主角。
    寒假的时候我们还很亲密（我非用这个词不可），但叫我不甘的是，开学后留给我的就只剩强烈的孤独感。之前为了与他说话呆在一起几乎把自己和其他所有朋友隔绝开，虽然我并没有意识到我正一步一步地深陷进去。2月或3月重读了厚厚的一本《飘》，终于看完的那一夜我的头顺着床头往下歪，不关灯想心事，唯一能确定的一点是：我不能够也像白端德和郝思嘉那样因为彼此的骄傲而失掉另一个自己。
    那是第一次在夜里十一点半想要打他的电话。我开始给自己无休止的喜怒哀乐下定义，我说：“真的很想立刻成为他的女朋友。
    那段时间一点也不积极。因为自己变了，所以不敢再和从前一样看待他，甚至不能自然的和他谈话。而快乐的标准忽然简单而具体起来，它的全部意义就在于他的微笑和他的话——只要他对我笑，对我说话，然而他并不特别待我，至少我看不出来。我不满足，这样不够。我要他和我在一起，所以要做他女朋友——能做多久就多久。这已经不是我的风格了。
    逼得我采取行动的理由是那个星期日的邀约。我向来不能忍受他在许多人面前刻意的冷落我，那一次更是忍无可忍。我没有其他任何的方式，只是在接下来的第三天在网络上给他留大段大段的话，然后耐心的等他回答。可是他错过它。我本来就该放手的，到这一步。谁知道后来我鬼使神差地去网上碰他，又近手莽撞的打出一句：I want to be your girlfriend来，被拒绝。自己也硬起来不说任何恳求的话，虽然现在想起来还是有机会挽回的。第二天去剪长头发。这一回冷静的去剪，真的是决定为了他放弃某种资格。隔周一对每个人说“受到打击”，其实就是在宣布“因为失恋”。
    我不知道他怎么想。
    我从来就不知道他怎么想。现在我每天有忙不完的工作，不停的和男生打交道，给他看的不是忙忙碌碌就是和男生有说有笑的很快活。而他分在班花的旁边，有那么一个温婉可人的女孩儿做添香红袖，想必逍遥~~~~
    彼此间是再不交集了。我不回避，只是永远漠然地昂着头从他面前过，连看都不看他一下。装得很骄傲，但还是抹不掉心里真正想要得的。
    有一句话，我从来只说一半，只写一半，没有人猜得出它还有下文：
    什么都可以放弃
    除了你。