从没要求过他的一生

    我一直自诩是一个聪明的女人，而且总自以为是的认为那一次之后，再也不会为爱情而迷失。
     第一次遇见他，绝没有相想到会有今天的结果。那时的我对他毫不在意，对我们的未来更没有期盼。再次相逢时，已是许久以后。但我们却如一对早已熟悉的朋友，海吹神侃愉快地度过了好几个小时。所以，我才会在不久后一个睡不着的晚上，拿起电话顺手打了他的电话。
     再见面，又多了分亲切。我们道别时，他俯身柔柔地轻吻我的脸颊。要怪那夜的月？那夜的风？那夜朦胧的街灯吗？还是他眼中闪烁着的温柔？
     若以后所有的事都是错，那么所有的错都缘于那一瞬我的心动。是天意吗？他已在叩我的心门而我却不自知。
     以后的日子里，我们渐渐牵引着彼此的心情。他失意，我为他排忧解难；我快乐，他的心情也随之飞扬。“3835”是想不想我，“53880”是我想抱抱你、、、他说如何不让他遇见我，在那之前，他说我是如此可人，他怎能停止对我的爱，他说、、、、、、
     迷惑的感觉随着时间的流动而逐渐加深。他就像我心中另生的章节，我仿佛听到 心中的热情在蠢蠢欲动。
     我们都清楚彼此没有结果，我们没能在对的时间相逢，可以相知相爱却无法相守。“不重结果，吹在乎过程，但如果你不快乐，就放心自由飞”他这样诠释着，但我却无法抗拒，因为我们的理念总是很接近，生命的结果只有一个，佘下的不全是过程吗？
     彷徨与兴奋的交集，让我感到生命的诱惑力在扩张。也许，我迷恋上的只是这种感觉而不是他，我常想。
     他说上天让我到来一定人目的，我笑而不语。我怎可告诉他，我想反他看个清楚。我一向很自信，也许如他说的太自负，但这次我却毫无把握。在他紧紧地拥抱下，我感到我的理性在一点点流失，我的防线在慢慢地瓦解，我不由自主地沉沦。
     躺在他怀里的我放任地不让自己思考，只想聆听他的心跳，感觉他轻吻我秀发的温柔，体会他手指轻抚过我下巴的怜惜，以及他轻唤我小傻瓜时的甜蜜。
     愈是深受，心中的不安和失落就愈深。但我依然轻言
     浅笑，因为这才是我想他记住的模样。
     不想再探究他的眼中是否有眷恋，来时的我带着任性与妄为，执意要一次美丽的情缘，可走时，我才发现，自己不若想像中的坚强，我无法将他舍弃。
     像我这样感性的女人，在感受过他的气息，接纳过他的温柔之后，又怎能把他从记忆中抽离？
     从不相信爱情的恒久不变，在我的心中，那只是童话故事里的公主和王子,所以，我从没要他给我他的一生，从不认为会有海枯石烂。爱情是流动的感觉，不是事先铸好的铜像，所以我从没要他信誓量旦旦，我也没想过要向他索取什么，我并不需要依附他而生存，我只想他告诉我，他幸运地能爱上我，回首时，他的心中，有种温柔，有种疼痛，就够了，真的。
     试过不再找他，而在他终于联络上我时，他的一句：“知不知道我有多想你，宝贝？”让我无法控制地泪流满面。这份爱是甜蜜的残酷，我每一次知道笑着流泪是怎 样一种感觉。
     情感就如天平的两端，我在割舍与惦念之间不断地寻找一个可以承受的支点。我终于明白对他的思念，已在日与夜的流动中堆砌成一种习惯，明知这份爱如罂粟，艳丽无比又致命杀伤，我却愿含笑饮毒酒也甘之如饴。
     夜凉如水，今晚又想起他微笑的模样，我好想陪他抽一支烟，与他相伴到天明、、、、、、